Дорогие мои старики...

В предпоследний день пребывания на больничной койке судьба свела меня с очень жизнерадостной бабулькой, хотя так ее назвать и язык-то не поворачивается! Пожилая женщина – так будет точнее. Галина Константиновна. Хотя ей 69 лет от роду, оптимизма хватит на десяток молодых людей. Ну вот ни грамма в ней нет старческого брюзжания и нытья, просто молодой души человек. За пару вечеров она нам успела поведать несколько моментов своей долгой жизни и скрасила скучные вечера.

В первый же обход врача она поведала, что у нее диабет второй степени, ишемическая болезнь второй степени, еще что-то (уже не помню) второй степени.
- Короче, вся в степенях, орден пора давать!

После, долгим вечером, сидя на кровати, неторопливо вела разговор, очень эмоционально, особенно там, где касалось ее любимого мужа. Детей, по ее словам, Бог не дал, наказал за ошибки молодости, но все равно было что вспомнить. Любит она его и за 50 лет совместной жизни не растеряли они свою любовь. Вспоминает, как соседка по дому спрашивала:
- Галь, а что это твой муж без зубов ходит? Ты бы хоть зубы ему вставила!
- Ага, вставь ему, так ты уведешь, ты на него и без зубов-то столько лет заглядываешься! А мне потом ему их что, снова выбивать, чтобы назад вернуть? Ишь, чего удумала, зубы ему вставь…

«Да, а я вообще-то жутко храплю, - продолжает повествовать Галина Константиновна, - а муж, дьявол такой, тычет как-то ночью пальцем в бок, раз, другой, третий… Не выдержала! Как вскочу, перепрыгну через него и кулак ему под нос!»
- Ты что, не слышишь, раз храплю, то это значит, сладко сплю! И не беспокой меня! Мужа с этих слов понесло, что я, мол, б.., проститутка, и тому подобные выражения.
- О-о-о-о, мой дорогой! Какие названия! Да я еще, оказывается, в цене, гордиться надо, на Тверскую или на Ленинградку пора. И запела во всю ширь своих мощных легких:
«Путана, путана, путана».
Муж не понял благого порыва и кинулся душить.
«Отелло! Руки прочь от моей лебединой шеи!» - отцепляя его пальчики, рявкнула тетя Галя, при этом, показав, как стряхивают с руки надоедливое пришибленное насекомое.
Третий подбородок вальяжно расположился на ее широкой груди, и тетя Галя продолжала о своей жизни. Живет, говорит, у нас на площадке кобель, прикормленный, Цыган. Страшенный и крупный. Пришли, говорит, раз из домоуправления и звонят ко мне в квартиру, а живу я на первом этаже, чтоб собаку убрала, боятся они. Так я, говорит, руки в бока и широкой грудью, походкой а-ля Фрекен Бок громкоголосо пошла в наступление:
- Да ты не его, ты меня бойся, пока я орать не начала! Я похлеще его буду, меня тут бояться надо!
В это время пес, видимо, от благодарности, решил лизнуть ногу и сунул нос ей под подол.
- Ой, да ты что, мой хороший, - ласково потрепала она его по лохматому загривку, - А если я забеременею, то кто алименты платить станет?

- Вот, помню, лежала в больнице, - рассказывает она дальше,- звонит внук, и говорит, что деда поперек дивана спит. Ну и пусть спит, главное, не падает и не плывет, придем, подымем!

Тут, говорит, как-то соседка зашла, со словами, что мой Володька в кустах пьет и меня избивает, и грозит милицию вызвать. А я кофе молотый варила, аромат по всей квартире, да с орешком миндальным, от сериала отвлекла, а как раз «Дикая Роза» шла. Ну я ей говорю, что там, мол, уже кофе разливают, а я из-за тебя пропустила, и мне так хочется закрыть за тобой дверь, чтоб не мешала наслаждаться, пока там без меня все не выпили! Тут мой Володька выскакивает из комнаты и на окно, выпрыгнуть собрался, а я ему шепчу:
- Дурак, шторку быстро поправляй, а то еще подумают, что с горя выброситься решился, но был бы 15 этаж, было бы понятно, а с первого этажа сигать - не поймут!
Тут она заварила себе чай, и смачно прихлебывая из кружки, продолжила:
- Ходила тут недавно на рынок, и говорю продавцу, что ты, мол, меня, бабку старую, беспомощную, не обвешивай. Недовес нет, перевес можно.
- Купила грейпфруты, по цене в 20 рублей, пошла на контрольные весы, проверила, а вернувшись, увидела, что цена уже 15. Верни сдачу и не греши! Другая покупательница удивленно спросила:
- Ой, а вам недовесили?
- Да нет, мелкой купюры у него не было! – ответствовала тетя Галя. И продавцу кинула:
- Сдачу верни! Вернул, как миленький.
Далее, говорит, стою в очереди, смотрю, как весы без тарелки на нуле стоят, а взвешивают с тарелкой. Стою, молчу. Подошла моя очередь, говорю:
- Тарелочку на весы и обнуляй! Я тебя не травмировала, дала подзаработать, теперь слушай сюда, что если хоть на грамм обвесишь, то я кинжал в сумке ношу, и многозначительно похлопав по ней, изрекла:
- Отчекрыжу, по самое не балуйся!
Ну, сходила, проверила, на два рубля обманул.
- Ладно, пусть себе на презерватив оставит, а то, поди, к вечеру и на него не заработает!
Поставив кружку с допитым чаем на тумбочку, тетя Галя вспомнила молодость и советские субботники. Ну, как водится, отработали, надо отпраздновать, по 100 грамм принять. А соседи, говорит, злыдни такие, милицию вызвали, что шумно в квартире. Ну, я, говорит, гостей готовлю к визиту доблестных стражей порядка словами:
- Сейчас как менты зайдут, все дружно, хором, запеваем: «И Ленин такой молодой!», как будто ничего не происходит. Звонок в дверь, открываю. Заходит наряд милиции со словами:
- Граждане, предъявите документы! И в этот момент грянул нестройный хор из комнаты:
«И Ле-ени-и-и-ин та-а-акой молодой,
и юный Октябрь впереди!»
Менты переглянулись, а я у них спрашиваю:
- А вы нам что, лопаты привезли? Так мы уже отсубботились, вот сидим, отдыхаем! Милиция козырнула и уехала.

А раз, поправив подушки, продолжала Галина Константиновна, в доме были гости, муж решил показать, кто в доме хозяин. Беру, говорит, его под ручку и шиплю в ухо:
- Выходим к гостям, как счастливая пара и поем романс, а когда уйдут, я тебя гонять буду! Где мои боксерские перчатки?
- Да, - говорит она, - интервьюеры изрядно достали, звонят и спрашивают:
- А вы какие газеты читаете?
- Да что у мусорки бросают, то и читаю!
Еще звонят, другие, спрашивают:
- А вы где деньги храните, в каком банке?
- А я российским банкам не доверяю, в швейцарском храню.
- А как вы туда попали?
- Ха, да я за пятьдесят лет мужу все секреты не выдаю, а вы хотите, чтобы я тут перед вами с первого раза растопырилась!

Тут тетя Галя вышла и присела в коридоре на диван, решила подремать. А надо сказать, там лежала одна бабка приставучая, всех грузила своими проблемами, решила она и нашу Галину Константиновну загрузить:
- Вы знаете, я вот холодильник…
- Отойди, я думаю о светлом будущем! – ответила ей Галина Константиновна, блаженно прикрыв глаза и откинув голову на стену.
- У меня вот операция была, грудь болит…
- Я тебе сказала, я думаю об эротике, не мешай! – отбрила она. – Какая такая больная грудь? И вообще, твоя грудь – полная ерунда по сравнению с мировой революцией!

Пришла в палату, воспоминания продолжились.
- Как-то разговариваю по телефону, а мой Володька со стаканом лезет:
- Плескани!
- Я те щас так «плескану», что ты на стенке портретом повиснешь!
- Так ты долго разговариваешь!
- А ты мне, как правительство Жириновскому, рот не заткнешь!

Вскоре тетя Галя улеглась, и через пару минут палату огласил богатырский храп.