Жду тебя все время, когда ем, когда сплю, работаю,

Жду тебя все время, когда ем, когда сплю, работаю, иду домой, смотрю кино или слушаю музыку. Представляю, как ты приходишь ко мне, берешь мое лицо в свои теплые ладони и говоришь, как ты рад меня видеть, как ты по мне соскучился и как мечтал мне сказать, что я нужна тебе, просто на это не было ни сил-ни времени. Тихонько прикасаешься к моему лицу своими губами, эти поцелуи легкие, почти незаметные, но такие приятные как прикосновение ветра, в жаркий день. Я помню твои поцелуи, хотя и прошло уже много времени с последнего твоего прикосновения, и было это всего лишь раз, но во мне живет надежда, что когда-нибудь ты придешь и обнимешь меня. Иногда, я очень явно ощущаю твое присутствие, словно ты действительно рядом. Ты знаешь, с тех пор, как я тебя узнала, несмотря на то, что мы с тобой не вместе, я постоянно ощущаю твою защиту, вокруг меня как будто невидимая крепость, которая оберегает меня от неприятностей, а когда ты рядом мне настолько спокойно, словно я маленькая девочка, а рядом со мной великан, который никогда не даст меня в обиду. А иногда, когда ты смеешься или просто радуешься, ты становишься как ребенок, 5-летний мальчик, такой задорный и такой красивый. Ты так притягиваешь своей непосредственностью и уверенностью в том, что ты правильно живешь.

Я всегда смотрю на тебя с любовью, но так боюсь, что ты это увидишь и гашу огонь в глазах. Безумно хочу тебя погладить по голове, обнять и подарить уверенность в том, что все будет просто отлично в твоей жизни, но прячу свои чувства, потому что боюсь, что потеряю тебя, как только ты узнаешь о моем отношении к тебе. Мне так не хватает тебя. В последнее время я привыкла видеть тебя почти каждый день, сейчас эта возможность потеряна и от этого больно, где-то внутри меня всепожирающая боль.
Я жду тебя постоянно. Вчера думала смогу ли я ждать тебя всегда, что бы не случилось год, два…пять, наверное, нет, не смогу сдамся, но сейчас я хочу, что бы я смогла ждать всегда, совсем не обязательно что бы ты пришел, главное что бы разрешил ждать, пусть я не буду с тобой, пусть это мой сегодняшний бред, но сейчас я хочу ждать тебя до конца, пока ты есть. Существует возможность, что ты все таки посмотришь на меня как на женщину, которая сможет разделить с тобой жизнь, может быть даже захочешь, что бы я была рядом. Как жаль, что я не смогу быть просто рядом с тобой, пройдет время и я захочу большего, того чего ты и боишься, захочу что бы принадлежал только мне, разговаривал только со мной и был только со мной. Как жаль, что я не могу преломить свою гордыню и сказать или хотя бы показать тебе, что ты мне нужен, возможно, ты тоже этого ждешь, но к сожалению, я не могу пересилить себя и пойти навстречу первой, ведь я так боюсь, что потеряю тебя. А возможно, сложилось бы все иначе, если бы я сказала о моих чувствах к тебе…
Я была приятно поражена когда узнала что ты интересуешься моей жизнью, когда ты позвонил и сказал, что переживаешь и спросил, что с моими статусами творится, как бы мне хотелось, чтобы это было что-то большее, чем просто внимание к знакомой девушке, как бы мне хотелось, чтобы это было нечто большее, но, к сожалению, я этого никогда не узнаю…
Ты знаешь, сколько раз, когда ты мне рассказывал про своих знакомых женщин и говорил: «С ней все давно определено, мы просто общаемся…» я так радовалась что со мной у тебя не было этого разговора, что я могу хранить в себе надежду на то, что у меня есть еще шанс быть с тобой, но и со мной тоже будет этот разговор и тогда меня не станет… На какое то время конечно, я потом вернусь опять, буду снова веселой, счастливой и беззаботной, но на какое то время я умру, а какая-то часть меня умрет навсегда…
Я жду тебя, жду всегда, когда читаю, гуляю, играю и даже когда просто смеюсь, я жду тебя всегда!