просто грезили

и когда хочется выть,
колотить по чему попало, вымещать свою злость неважно на ком,
понимаешь, что таких как ты не один миллион,
бешеных - яростных - брошенных.
ем мороженое, вытираю капли с висков.
ничего не случилось, ничего не было,кроме слов.
слов, слез и времени.
и казалось бы - это для нас самое верное,
тебе - победа, мне - поражение.
но ведь я говорила с тобой первая.
я, а не неземная-необычная из офиса,
я задавала тебе этот очень важный вопрос,
еще перед тем,как все началось
Я могу тебе верить? Ты точно...? Правда, не предашь?
а что теперь с тебя возьмешь,
вернее что ты мне дашь?

и как ты там хотел детей--квартиру-машину?
да ты в своем ли уме?
вырос,говоришь,остепенился.
а по моему,просто быть дерьмом сейчас в цене,
а без вранья нельзя даже в раю.
так ведь?

помнишь мое истеричное "отвоюй навсегда"?
ты выучил наизусть,выучил меня,
выучил,как выводить меня из себя,
как делать мне больно,солью сыпать на раны,
как сомневаться так,чтобы у меня сердце пропускало удары,
а потом - внезапно- заходилось в беззвучном крике,
как будто падает и хватается за ребра.

если это все любовь и бог говорит - любите,
то он и вправду бог.
если он любил каждого так сильно,
так больно,
если это,мое,только малая толика,
то я теперь верю.

но это только про людей,
а что звери,
одинокие,лесные,дикие,полуприрученные,
такие вроде меня?
что если один раз доверился,
поел с рук, посмотрел в глаза,
влюбился так,что никому не сказать,
или же напротив, чтобы рисовали во всех книгах,
на всех иконах?

когда стоны по ночам
будят соседку по комнате,
но она не спрашивает, знает, что дело - дрянь.
он знает о тебе только хорошее,
он знает,что ты самый лучший,
самый волшебный,
и хочется вскочить посреди ночи и заорать ей в лицо,
да,был,был,но теперь он говно последнее,
что когда все начиналось,я знала,что не захочу мириться с концом,
что теперь во мне что-то умирает, но не тихо,
а как-террорист смертник с надписью на поясе:
кого люблю,того бью.
так бьют воспоминания,
взрываются,
поджигают изнутри и ничем не загасишь.
так что ты там хочешь?
квартиру-денег-семью?
взрослым хочешь быть?
а я хочу сдохнуть,
но не знаю где купить пистолет,
и это реальная проблема,
это все что занимает меня сейчас,
но кому это интересно...

теперь перво-наперво поиски неизвестного,
нового безликого-необычного из офиса,
думаешь, я как ты,да?
да пошел ты знаешь куда
со своим:
"прости,думаю,мы просто грезили..."
я бы тебе врезала, стопроцентно врезала бы.
так чтобы если ты не запомнил меня,то хотя бы
вот этот по печени и недосчитался пары зубов.

если для того чтобы вырасти, надо врать,
улыбаться и предавать,
то наверное я умственно-отсталая и не вырасту никогда.
а у тебя со временем все получится.
как там,дети-квартира-благополучие,
как там, эта твоя необычная сучка,
как там, все эти твои ебучие признания,
которые ты мне дарил.
все это было, все это будет, не благодари.
не прощайся.
я все сделала за тебя.

а теперь что делать,
когда нет фотографий,чтобы жечь,
когда не было прикосновений,за которые можно сбивать в кровь руки,
когда не было поцелуев,которые можно было бы скусывать с собственных губ?
что
делать
мне
теперь,
я тебя спрашиваю,
когда я донашиваю под ребрами последнее горящее от невидимых ударов сердце?
а когда и его не будет,то что же дальше?

а впрочем, все честно,
я без тебя - ничто,
ты никто для меня по определению,
теперь у меня на одну проблему больше -
нас нет и внутричерепное давление,
притом главнее второе.

а потом, по ночам
как у врача - вдох.выдох.
вдох. выдох.
надо успокоиться.
а бессоница - она,в отличии от тебя, мучала меня всегда.
и порой кажется, что все как надо, что надо просто дальше,
с утра до вечера.

делать нечего,
да и ничего не надо наверное.
нервы не лечат, да у меня их и нет давно.
разные суки, разные любови,
перетерли-перегрызли все до последнего,
как струны на скрипке паганини.
до последей капли крови выпили из меня все,что было,
а тебе досталось самое теплое,самое нежное,из последних сил.

придумай мне причин,хотя бы десять,хотя бы две,
хотя бы одну,
чтобы мне не играть с мылом и веревкой
или с таблетками из кухонного шкафа.
придумай мне цель,
придумай мне врагов,
любовь придумай тоже,пожалуйста,
я не прошу тебя говорить со мной и выяснять,
кто прав,кто виноват,
это бесстыдно и глупо.
просто напиши мне один раз,если боишься звонить,
напиши мне,
как мне жить дальше,
как мне грезить так,чтобы было похоже на то что уже закончилось,
как мне теперь выбираться из пустыни одиночества,
как мне теперь смотреть на себя в зеркало и привыкать,
что теперь это тело,эти глаза,этот голос никому не будут так сильно нужны?

я плакала только одну ночь,
было тихо и была луна,
было много ломаных голосов в наушниках,
была продавленная подушка,
переписка, перечитанная третий и последний раз,
куча каких-то гнилых и мутных мыслей,
не описать словами.
была куча рисунков с белокурыми головами,
перьями,черепами,бабочками и небом.
была твердая бумага, вспотевшие ладони,
карандаш HB,
а потом выдохлось все
и в окно на чердаке мне улыбалось настоящее,ненарисованное небо,
а я не хотела отвечать.

моя кровать по ночам пуста,
теперь я сплю за столом, потому что много пишу и рисую.
я все так же вру себе за тебя,
на автопилоте,
я читаю себе письма, которых ты мне не писал.
я отвечаю на звонки, которых никогда не было.
наверное поэтому так навзрыд смеется небо,
ведь я такая дура,
а еще потому,что в мире тьма тем вот таких вот,смешных поневоле.

столько боли разом на мои плечи,
что я теперь точно твой персональный иисус,
а ты мой персональный иуда.
мне надо куда-то,
за сотни тысяч километров,
где интернета и телефонов нет,желательно,
только почта,
похуй куда, главное,что отсюда.

и я буду ждать там этого твоего настоящего письма,невыдуманного,
написанного почти моим почерком
(помнишь,у нас похожие)
буду переписывать его на себя,под кожу,строчку за строчкой,
ждать что вот-вот отпустит,
отпустишь ты,
выстрелишь мне в лоб своим "прощай", а не прости
и снимешь с меня все обязательства
убедишь меня в том,что это и вправду был сон,
просто сон, просто трип дешевый,
поэтому теперь так мутит,
поэтому теперь все эти обрывки воспоминаний и ничего точного.

и вот еще,
я и вправду не знала никого,кто будучи мертвым,
так здорово прикидывался живым,
у меня-то как-то все наоборот,
я живая, но постоянно будто бы мертвая,
научи,а?
это тоже в последнем письме.

я не смирилась, я просто не знаю как бороться с этим,
я спрашиваю тебя,
как разлюбливают, как убивают любовь,
как избавляются от всего этого,
а еще от дрожащих пальцев,
все эти драмы очень мешают думать и вообще что - либо делать.
вся эта болезнь уже достигла предела,
помоги мне переступить его.
помоги, ублюдок.

я мою посуду,
качаю руки, пью пиво, забиваю день делами,
удаляю письма,одно за одним,
дым сигаретный проел насквозь мои вещи
и даже отец спрашивает:
с тобой что такое? своего нового уже бросила?
что не так?
все так, все на своих местах.
просто мы никогда не умрем вместе
и твоя любовь никогда не распустится розами на твоей могиле
все это бред
не хватает только кофе и ванили,
чтобы посмеяться над тобой, над нами,над самой собой и сказать
себе же

девочка,
глупая,
тебе нравится играть несчастную героиню,
признайся?

смеяться над собой,говорят,
лучшее лекарство,
буду лечиться.
ты же
напиши мне все-таки инструкцию,
как мне жить. как мне выжить.
для того,чтобы видеть правду в любых видах.
даже если она болит.
а теперь,без обид, будь счастлив и просто иди нахуй.