Мой сломленный

Я не знаю, что это такое - больше, чем любовь.
Я не знаю, что такое любовь.
Эмоции... душевная боль... страдания... Если бы нам не сказали, что сердце болит, когда нас бросают, мы бы никогда не страдали из-за этого.
Нет, все не то, не так. Не о том говорю.

Я знаю, что это такое - восхищение и поклонение. Восхищение талантом, поклонение божеству, точнее, человеку, который стал для меня божеством. Ты был восхитителен во всем, и мне казалось, что девушка, которую ты полюбишь, станет самой счастливой на Земле.
Мне бы хотелось быть этой девушкой, верно. Но при чем здесь любовь?
Нет, опять не о том.
Давай начнем с самого начала.

Я не помню, в какой момент ты вошел в мою жизнь. Просто... ты когда-то оказался рядом, но недостаточно близко, чтобы я заметила. Были другие - более кричащие, более яркие, чем ты, и я была слишком ослеплена их светом. Они ушли - ты остался.
И я тебя заметила.

Я знаю, что это такое - влюбленность. Или хочу верить, что знаю. Когда жаждешь каждого прикосновения, когда хочется говорить, говорить с тобой, и в душе - невероятная легкость.
Я была влюблена в тебя, но, полно, любовь ли это?

А потом мы стали очень близкими друзьями. Не лучшими - но близкими, настолько, чтобы можно было говорить спокойно, открыто. Ты знал, что я влюблена в тебя, но не придавал этому значения. И я понимаю, ты думаешь: это пройдет. Это как болезнь.
Это очень затяжная болезнь, знаешь ли.

А рядом с тобой были другие девушки. Я видела их... нет, не ревновала. Я им завидовала, чудовищно, невыносимо, я хотела оказаться на их месте.
И одновременно я не могла не завидовать самой себе. Ты с каждым днем открывался мне все больше и больше, ты позволял себе быть слабым со мной - и я ликовала. Доверие - это было не у всякой твоей девушки.
И сейчас ты слаб, и с каждым днем меняешься все больше. Я уже не узнаю тебя.

Где тот веселый, беззаботный, жизнерадостный парень? Да полно, был ли он? Ты ведь по-прежнему остаешься таким же на людях, но теперь-то я знаю, какая у тебя ранимая душа. И как тебя больно жалят в эту душу, и как ты меняешься с каждым днем.
Они тебя ломают, твои девушки. Заставляют проходить через девять кругов ада - сожалея, искренне сочувствуя тебе - а потом бросают, потому что "так правильно". Потому что ты открылся им и оказался внутри не таким, как снаружи. Слишком ранимый, слишком слабый.

Я не знаю, что я чувствую к тебе.
Но я знаю, что никогда не выгоню тебя за порог, если ты придешь. Ты слаб, но ты достоин восхищения. Ты не божество, ты человек, но я и не хотела бы любить бога.
Если ты попросишь о чем-то - я сделаю это. Мне мучительно больно оттого, что с тобой происходит, оттого, что ты каждый раз пытаешься меня оттолкнуть, но потом все равно возвращаешься. И я возвращаюсь, потому что нужна тебе. Или думаю, что нужна.
Я хочу быть рядом, хочу помочь тебе преодолеть это. Она сломала тебя - не плачь, не надо, слезы - всего лишь вода. Поговори со мной, расскажи, дай обнять тебя и прошептать, что все еще будет.
Я верю, что когда мне понадобится помощь, я смогу прийти и выплакаться на твоем плече.
Я никогда и ни с кем не была так искренна так, как с тобой, и никогда не чувствовала такой неловкости от своей искренности.
Я знаю тебя, знаю всего и наизусть и одновременно - не знаю совсем. Твои темные, спутанные волосы, блестящие черные глаза, обметанные болезнью губы. Привычку смеяться, даже когда не смешно, говорить, когда мучительно больно молчать. Твои обрушенные мечты. Твою израненную душу.
Дай мне помочь тебе.
Ты мой сломленный...

Я не хочу больше надеяться, я устала каждый раз искать в твоих словах намеки на то, что я тебе небезразлична, что у меня есть шанс. Я не хочу больше этого.
Я хочу быть для тебя чем-то большим, чем любимая девушка.
Я хочу чувствовать к тебе что-то большее, чем любовь.