День Огурца. Глава 37. комический экшн

ГЛАВА 37.
КОТЛЕТЫ.

Зуд, который возник у меня в заднице, перемещается на спину и, наконец, достигает затылка. Приоткрываю глаз. Передо мной едет серый потолок.

«Что ж его не побелили-то?» - зачем-то блаженно думаю я.
Мой затылок прыгает на строительном мусоре и это, не слишком приятное ощущение, выводит меня из транса.

«Что-то тут не то!» - вопит кто-то в моём черепе и мой взгляд устремляется вперёд, по ходу моего движения, где я вижу конский круп амбала, который волокёт меня куда-то за ноги.

«О, Боже! Зачем меня разбудили! Неужели этот день ещё не кончился!» - возмущённо взываю я к потолку.

Мне, как вы уже поняли, никто не отвечает.
Ещё пара чувствительных ударов затылком об пол и я окончательно оказываюсь, что называется, здесь и сейчас. Включаю органы чувств.

Осязание уже работает вовсю! Мой зад и спина чувствуют под собой камешки керамзита и щебень (что он тут делает?). Глазами я вижу мордоворота (вид сзади).

А уши мои улавливают неясное бормотание.
Приятная новость: этот гадёныш кому-то докладывает, что поймал птичку.
Значит, сейчас сюда припрётся ещё парочка коней, и всё! Тогда моя песенка точно будет спета!

Надо что-то делать. Срочно. Хоть что-то.
И я делаю. (Вы заметили, что я всегда что-то делаю? Не будем обсуждать результаты моих действий, но кое-что получается, не так ли?!)

- Эй, - бормочу я громким шёпотом, - брателло!
Моя задница вдруг замирает на месте. Неплохой знак. Значит, он не глухой.

Тем не менее, этот Неглухой не отпускает мои конечности. Крепко держит, зараза!

- Поделимся, - всё так же, не слишком громко, излагаю я своё предложение.
- Ага, счас! – ржёт горилла, и моя задница опять отправляется в путь.

Переговорный процесс зашёл в тупик! Самое время объявлять войну! Что же такое сделать для начала? Аннексировать Австрию или же замочить эрцгерцога? Не знаю как вы, а я решил сбросить атомную бомбу!

Изо всех сил дёргаю ногами. Конь покачивается, но держит крепко и продолжает движение. Из тягловых пород, видать.

Опять дёргаю.
Ноль эмоций!

Этот трактор продолжает в бурлака играть!
Тянем – потянем!
 
- Эй, пидор! – вдруг ору я (неожиданно сам для себя).
Представляете, это невинное словечко вдруг вывело этого терминатора из себя! Он вдруг несколько ослабляет хватку. Видимо, брателло захотел мне дать достойный ответ, но мысленные потуги существенно ослабили его физические возможности.

Мои костыли дёргаются ещё раз, ещё, вырываются на свободу и ударяют по
мясистой заднице!

Задница, вместе с её хозяином проходит (быстрым шагом) пару метров.
Я уже праздную победу и поднимаю флаг над Рейхстагом! Одновременно с флагом, поднимаюсь сам, что, впрочем, у меня, в связи с перенесённой падучей болезнью, происходит недостаточно быстро.

Одним словом, когда я распрямляюсь, передо мной стоит Рембо собственной персоной, с двумя стволами наперевес. И он лыбится своей страшненькой мордашкой.

Меня так и распирает сказать что-нибудь в духе:
- О’кей! Май нэйм из Бонд!

Но вместо этого я выдаю ему фирменный оскал (что той барышне) и развожу руками.

А что мне остаётся, плевками чтоль с ним перестреливаться?!
- Мож так подерёмся? – предлагаю я ему.

Он опять лыбится и бубнит:
- Стой, где стоишь, ублюдок!

Ну и фантазия у парня. Даже поругаться, как следует, не умеет.
- Сам ты, дерьмо крысиное, – бормочу я беззлобно, что вызывает на его морде резкое покраснение вместе с увеличением глазных яблок.

- Не лопни, супермен комнатный! – подбадриваю я его, а сам понимаю, что сейчас придёт ещё парочка таких же и мне будет очень больно. Это для начала. А потом ещё хуже. Короче, будущее моё – туман. Кровавый!

Тут сзади моего корявого на ум дружка раздаётся шорох. Тот показывает мне свой желтозубый оскал, думая, что явились его кореша.

Я тоже так думаю, в чём мне минус.
Нечто длинное мелькает в воздухе и раздаётся:

- Хрясь!
Затем следует моё:
- О! – которое является в пространстве одновременно с обрушением терминатора и материализацией невысокого паренька с хитрой улыбкой.

- Вовочка, ты здесь как?! – восклицаю я.
- Стреляли, - буднично отзывается Вован и подбирает с пола две пушки, одну из которых бросает мне.

- Какие варианты? – интересуюсь у него я.
- Крыша, - коротко говорит он.

Значит, нам туда дорога!
Через несколько минут мы уже там. Плюс к тому – у нас прекрасное местечко, откуда видать, и пятачок перед подъездом, и выход на крышу. Красота. Только вот не хочется мне людей, пусть даже таких отмороженных, мочить (тем более что здесь, всё-таки, не сортир!).

И ещё. У меня стойкое ощущение, что я чего-то забыл.
Чешу репу. Смотрю вниз. Там возня. Еще пара брателл снимаются с насеста и торопятся в подъезд.

Однако! Вы что, там, у себя в тачке, размножаетесь что ли?! Моя рука задумчиво (Сильно, да, сказал?! Рука задумалась!) треплет мобильник в кармане. Я его вытаскиваю и смотрю на него.

Листаю список вызовов.
Вика и Огурчик. Почти во всём списке одно и тоже.
Непорядок!

Удаляю весь список и уже думаю удалить справочник, но торможу,
прикинув, как Лика меня пилить потом будет.

Ну, уж нет! Лучше бандитская пуля, чем женский гнев!
Выключаю телефон (чтобы вдруг не зазвонил, когда не надо) и закидываю в карман.

Для чего я это сделал? Всё очень просто. Тому бугаю было достаточно вытащить мой телефон, и он напал бы на след денег.

- Может ментов вызвать? – вопрошает Вован, который до этого сидел тихо.
- Чёрт его знает, - бубню я, - не хотелось бы мне этого с моего телефона делать.

- Вон, - говорит он и тычет куда-то вниз пальцем.
Смотрю.

А там внизу, в соседнем доме, на первом этаже, аккурат около забора стройки, похоже чей-то офис находится. Маленькая вывеска, железная дверь и красный огонёк сигнализации в окне.

- А это мысль, - хлопаю Вовочку по плечу, чем едва не вбиваю его в крышу, и вытаскиваю ствол.

- Поаккуратнее, - недовольно скрипит Вован и ёжится.
Прицеливаюсь.

- Ба-бах! – говорит пистолет и выплёвывает пулю.
- Дзынь-дзынь! – говорит внизу сигнализация, и мы с другом по несчастью хлопаем по рукам.

Ларчик-то, просто открывался!
Тут я вспоминаю, что забыл!

Своего железного коня! Он, бедолага, спрятался в хламе на пятнадцатом этаже и, дрожа от страха, ждёт своей участи.

- Слушай, а ты как тут оказался? – интересуюсь я у мелкого.
- Да вот, с погодой экспериментировал, - бормочет он.

- Ну и как? – я смотрю на него такими же глазами, что тот баран, который на ворота пялится.

- Дождь вроде кончился, - говорит он.
- И ты думаешь, что это благодаря тебе? – я, с усилием, подбираю свою челюсть.

- Кто же его знает? – бубнит он.
Вот уж, чудеса!

Н-да, оставим эту дискуссию на суд читателя, но у меня в голове вертится куча предложений и пожеланий. Мне, например, дико хочется отсюда куда-нибудь подальше телепортироваться, но я вижу, что Вован на меня как-то, уж больно весело, смотрит.

Он что, ещё и мысли читает?!
- Нет, - говорит он, - мысли не читаю. Телепортироваться тоже не умею.
- Жаль, - вздыхаю я, - слушай, мне надо вниз. На пятнадцатом этаже у меня мотоцикл остался.

- Что ж, пошли, - он встаёт и идёт к лестнице.
Во парняга! Плевать ему на опасность!

Я плетусь за ним следом, как абориген за вождём.
- Слушай, - говорит он, - а чем это ты с бандитом тем хотел поделиться?
- Я… это… лучше я тебе потом расскажу, когда выпутаемся отсюда, - бубню я, а у самого в воображении вертится гора наличности.

Вовочка оборачивается, пристально смотрит на меня и говорит:
- Хорошо. Завтра в полдень на набережной. Там, где сегодня виделись.
За неимением ничего лучшего, я соглашаюсь.

Что ж, парниша выручил меня и, если этот день закончится, можно будет и ему дать на мороженое.
Далее мы продвигаемся, соблюдая все меры предосторожности (как сказал бы майор Пронин). Посекундно останавливаемся, чтобы послушать звуки. Вовочка при этом выпучивает глаза. Может этот малец ещё и сквозь стены видит?!

На пятнадцатом я направляюсь к куче хлама, чтобы извлечь своего железного монстра, но Вован делает мне предостерегающий знак.

Я прислушиваюсь и ничего не слышу. Недоуменно смотрю на него (вернее на то место, где он был только что) и не обнаруживаю его. Нет, место-то есть, а вот Вовочки там нет!

Чертовщина продолжается! Вначале толстяк, теперь вот он. Прямо даже не знаю, что и делать. (Это почти обычное моё состояние за последние часы, вы заметили? Фантазия иссякает со страшной силой, сейчас бы в ванне поваляться, да вздремнуть часок!)

Мои размышления не по теме прерываются шорохом за спиной. И вот тут срабатывают инстинкты (куда уж тут фантазии!).

Резво разворачиваюсь, одновременно выхватывая ствол из кармана.
Это-то меня и спасает. Рукоятка пистолета, целью которой был мой затылок, опускается на плечо.

Ой, как больно!
Мой пистолет, в свою очередь, влепляет мордовороту пощёчину (расстояние оказалось слишком маленьким). Мы, корча друг другу обиженные физиономии, рефлекторно жмём на курки, на что стены сзади нас отвечают бетонной крошкой.
Прям дуэль какая-то! (Двух мазил.)

Свободной рукой я впечатываю оппоненту его нос в затылок, и он катится назад. Я, держа его на мушке, подваливаю следом.

Мы находимся как раз у выхода на балкон. Весьма примечательный, скажу я вам, балкончик. На нём нет ни перил, ни входной двери!

И вот, этот амбал валяется подо мной, макушкой в сторону выхода в пропасть, созерцая мой пистолет и меня, который тоже его буравит взглядом.

Свой ствол бандит всё ещё держит в руке.
- Брось пушку, - предлагаю ему я.

Он соглашается самым нестандартным образом. Его нога вышибает мой пистолет, который, взмахнув крылами, отправляется в бездну.

Вот это номер!
В команде нападающих произошла замена! Теперь его пушка одаривает меня взглядом из дымящегося ствола.

- Бросил! – радуется он.
Что ж мои ноги не менее быстро летают. Что я и демонстрирую ему. Он убеждается своим глазом, что стволы тоже летают, и лупит мне ногой между ног (прямо лёжа!). Вот гад!

И пока я, весь в блоках, защищаю самое святое, он, уже на ногах и молотит мне по морде.

Знаете, что обозначает английское выражение «фэйсом об тэйбл»? Не знаете? Тогда я просвещю вас. Это то, что испытывает моя физия в данный момент.

- Ух, надоел, козёл! – зачем-то ору я и выстреливаю кулаком ему в лоб.

В удар я вкладываю весь свой вес, и мы с амбалом тут же убеждаемся, что он получился на славу.

Его бренное тело, побуждаемое силой тяжести, собирается в полёт. Однако руки этого засранца, которые находятся в районе моего фэйса, совершают хватательное движение.

Я, знаете ли, всегда любил качественные футболки свободного покроя. И чтобы они из прочной ткани были. Но тут моя любовь к фирменному товару вдруг резко кончилась!

Нет, вы представляете?!
Мордоворот решил полетать!

Мало того, он и меня с собой пригласил!
И мы летим, аккурат, в этот самый котлован-пруд, из которого в изобилии торчат сваи и арматура.

Ничего себе лотерея!

Попадёт – не попадёт? Любит – не любит? Веселуха!

И тут я слышу вдалеке милицейскую сирену. Эта новость наполняет меня безграничным оптимизмом.

Вы, как всегда, вовремя, дружбаны в погонах!

К вашему приезду как раз будут готовы две, ещё тёпленькие, котлеты!