Отыскать себя

Как много раз человек имеет право совершать ошибку? Вчера, сегодня, завтра решается судьба того, какими мы станем в итоге. Решается нами, после того, как мы сделали выбор. Плохой он был, хороший- мы всё равно не узнаем. Мама говорила мне всегда -« доча, думай головой, для чего-то она у тебя все-таки есть», она, в принципе, не очень разочарована тем, кто я сейчас, скорее она пытается понять, как я такой стала, из-за чего. Я всё равно ей не отвечу, потому что сама не знаю почему. Просто я такой была всегда, а люди меня, к сожалению,  с каждым днем радовали всё меньше. Так сложилось, что на мой характер с самого начало никто не мог  влиять. Колючая как ёжик- я не пускала в своё  сердце никого, даже родителей, особенно странно у меня проходил переходный период- с класса 6 я сачковала школу, не потому, что, как многие подростки, ходила курить за гаражи, и не потому, что целовалась на переменках с мальчиками, да и вообще я училась очень хорошо, была отличницей… я никогда не понимала, как можно получить за знание курса базовой школы что-то ниже  пятерки и как  люди умудряются получать двойки. Были девяностые, я росла не в самом шикарном районе славного города Гомеля, а меня окружали немного неадекватные дети со «звездным» комплексом. Помню, девочкам тогда еще было важно, у кого же первой вырастет грудь, и они начнут носить полноценное нижнее белье из двух частей. Не скажу, что меня это не волновало- было даже, что втихаря меряла мамин бюстгальтер, пока никого не было дома, надо же было придумывать, чем занять своё время:  школьную домашку я писала за минут 20, подруг у меня не было, потому что в силу своей успеваемости меня записали в «заучки», хотя никто толком не знал, сколько у меня отнимала времени учеба. Благодаря маме я занималась танцами, а когда как-то сачковала из-за неприятия такого ко мне отношения школу, на одном из домов  увидела надпись детский театральный кружок, я начала туда ходить после школы, родители заметили это только через месяц, когда я сказала им, что у меня выступление. Это не было для меня новым, потому что в пятом классе наша учительница немецкого языка, после того, как увидела, что детям интересно читать по ролям, предложила организовать кукольный театр на немецком языке в рамках класса, я играла там иногда по три роли одновременно, немного меняя голоса, мне это очень нравилось. На мои выступления никто не ходил, никто мной особо не гордился. Просто на меня никто не ругался, потому что я хорошо училась. А  мне нравилось быть отчасти другой в этих спектаклях, а еще мне нравилось танцевать, петь, но ничто из этого не получило дальнейшего профессионального развития, может поэтому я так ценю творчество, обожаю людей с фантазией, а с простыми мне скучно, мне кажется, что они никогда не совершали ошибок, слушались маму и папу,  в квартире у них всё блестит, они не пьют и не курят, и дети у них появятся из пробирки, чтобы заранее просчитать количество хромосом и узнать потенциальную «качественность» детей. Всё заслуженно, культурно, просчитано и…. скучно…Мои знакомые мамы спрашивают, как заставить ребёнка читать, читать нормальные книги, классику, заинтересовать подростка другой культурой, а не «улицей». Их чада, которых они так холили и лелеяли, и вдруг- им не интересны книги… Как такое может быть? –Легко! Слишком много баловали, и дети не знают, как  ценить всё это прекрасное, если они не чувствовали, насколько хреново жить, когда  бюджет твоей семьи не позволяет периодически приобрести  еды. Какими же мои родители были изобретательными в этом плане одному богу известно. Я не хотела так жить, и поэтому не разрешала себе давать повод моим родителям расстраиваться хотя бы относительно своих успехов, а они из кожи вон лезли, чтобы я могла получить образование такое, какое хотела я. Но… при этом по натуре не была хорошей девочкой, до конца примерной. По природе своей я не могу сидеть… просто сидеть на месте и ждать… за исключением того момента, когда я влюблена… есть же слабости и у меня. И других я не покажу- меньше шанса у других ими воспользоваться. Я  могу много говорить, но я не скажу того, что можно будет использовать против меня, даже по секрету, даже так называемой подруге или другу, и даже если бы все мои друзья и все подруги собрались бы вместе, чтобы вспомнить обо мне что-нибудь и собрать полную картину впечатлений или познаний меня,- у них не получится. И все, что они знают это продуманные сведения, я никогда ничего не делаю просто так. Да,  я сволочь. Самое забавное, что почему-то люди, которые проводили со мной много времени, все, исключая родителей, говорят, что они меня хорошо знают или знали… Обломитесь, может, хотя бы читая эти строки, вы наконец найдете направление, в котором надо мыслить. Ваши мысли слишком ограничены вашим воспитанием. Не вините людей, которых вы не понимаете- у каждого своя конституция. Она не плохая и не хорошая, она просто другая. Мне так нравилось быть рядом с одним таким человеком, у него я научилась не бояться себя, когда я поняла его- прошел уже год с того момента, когда всё закончилось, а я люблю его как некровного  брата, просто тащусь от одного взгляда, как-будто рассматриваешь произведение искусства, и когда я хочу его увидеть, он спрашивает зачем, проблема в том, что я не знаю, боится ли он , что из-за того, что нас связывало, он может сделать мне больно, или второе- что  ему тупо не интересно, что скорее всего. Жаль, но сама виновата, наошибалась… черт… но не жалею, жалеть глупо ровно настолько же, насколько глупо всё просчитывать наперед- лучше мечтать- это не так больно… так бокал будет всегда наполовину полон. Зачем люди убивают себя? Каждый день мы умираем, а утром восстаем из пепла для новой жизни. Завтра я брошу курить, завтра  я брошу пить, гулять,  завтра всё изменится. Над этими фразами смеются, вместе того, чтобы в них поверить. Мы загоняем не только себя, но и окружающих. Придумываем  эти комплексы. Я выгнала из головы тараканов, но на их месте, как по пустыне, гуляет ветер. Процесс реорганизации советского прошлого выглядел несколько похоже-   мы до сих пор стараемся убрать из общества всё советско-коммунистическое, и, в процентах двадцати убрали, но забыли на их место поставить что-то новое, в результате наша демократия осталась на бумажке, а впиталось только то, что мы хотели знать, но нам не давали. Как дети, которые делают назло. Мне советовали читать умные книжки из серии «помоги себе сам», но, боюсь, что они мне не помогут, пока я не пойму причину всего зла во мне. Пока мне удается с ним уживаться- я делаю гадости и мне от этого спокойнее, я же не могу накапливать их в себе?! Я на удивление легко их делаю, начиная с самих мыслей, и проще совершить это в мыслях, тогда они причинят минимальный вред окружающим. Нужно перетерпеть кризис и не рубить  сгоряча, а еще проще разложить всё это по полочкам на бумаге, что, собственно, сейчас и происходит. А еще я могу быть хорошей, доброй и почти целомудренной, я даже как-то подумывала отказаться от плотских утех насовсем, ждать так называемую «настоящую любовь», как извращенка. Что самое невероятное- у меня это получается периодами, потом у моего тела назревает кризис, я становлюсь раздражительной и злобной, но, после секса без особой привязанности это проходит, потом я становлюсь сама себе противной и жизнь опять возвращается  в круги своя. Может дело в том, что я взрослею, но такое решение проблемы меня перестало устраивать, ибо, по сути, это нифига не решение, потому что ни к чему не приведет, я просто теряю свое время. Да и секс  этот перестал приносить удовольствие, уже неинтересно. Любовь делала со мной вещи необъяснимые. Не  уверена, что везде была любовь, но говорила я, что люблю от чистого сердца всего три раза. И в последних двух я явно приврала- в одном из них мне было нереально хорошо от того, что я была ведомой, чувствовала себя ученицей, а он себя немного «гуру», мило и забавно, что в итоге судьба все же завела его к этим гуру, и кто знает, чему новому он там научился. Как мы уживались вместе – до сих пор для меня загадка, но как уже говорилось выше, эти другие- просто другие и я их уважаю за это. Характер моего поведения был наполнен несколько жертвенным содержанием, мне хотелось во что бы то ни стало сделать кого-то счастливым и отдавать всю себя, по библейскому принципу «отдавая приобретаешь», который ни в коем случае нельзя истолковывать только отдачей материальных ценностей, моя душа и сердце наполнялись привязанностью, какой-то братской любовью и в итоге мне хотелось засыпать рядом с этим человеком, обнимать его и целовать в нос, лоб, щеки и уши, не было уже никакой страсти, просто такая открытая благодарность за преданность и добро, которое делает для меня человек. Я даже кота завела, подарила его ему, но на самом деле подарила его я, наверное, себе, потому что дома меня угнетало одиночество, пока я ждала того момента, когда он вернется. Но он давал мне силы. В один из кризисных моментов, я помню, как стояла перед ним на коленях и говорила : «Пожалуйста, я так люблю тебя,  мне так тяжело это говорить еще одному человеку… второму человеку в моей жизни. Я могу умереть за тебя, только будь со мной, я не обещаю, нет, я даже гарантирую, что тебе будет скучно со мной, но я буду бороться и я буду стараться». Не знаю, каким чудом, но он мне поверил, а, может, просто пожалел…может немножечко даже любил. На тот момент из-за какой-то глупости доверие ко мне уже было частично потеряно, и всё-таки шанс от него был получен. Я благодарна ….Богу(? –ну, ладно, назовем его Богом) за тех людей, с которыми мне выпал шанс общаться на моем жизненном пути, не зря, не бывает лишних людей. Не врала. Тогда я правда думала, что это любовь, потом мои эмоции путались: то мне очень хотелось его видеть, и я цеплялась за оставшиеся связующие нас ниточки, то вообще не хотела видеть, а он встречался  в моменты, которым шанс случиться выпадает один на миллион, я вижу его и от этой неготовности показываю все эти непонятные эмоции и, самое неприятное, он видит мою растерянность…Тогда у меня хорошо получалось писать стихи, не знаю, насколько качественно, но в большом количестве. В университете преподаватель литературы, рассказывая  про 17 век в Германии, говорила, что преобладании короткой формы литературного творчества объяснялось бурей эмоций от происходящего снаружи, цепляя тонкую оболочку души поэта, в последствие экзорцирующихся на бумаге в стихотворной форме. Ох уж эти бесы, о наличии которых внутри себя не мог не написать ни один из поэтов! У бесов поэтов есть отличительное от остальных бесов свойство- они выпрыгивают из них на бумагу в виде творчества, ибо знают они одно из оружий порабощения человеческого разума. «Бесы в печати»- самая главная на сегодняшний день война. А еще эта война прячется под названием информационной, и масштабы её потрясают. Бунт на корабле может подняться, если открыть на неё глаза напрямую, но если задеть только какой-то один её аспект будь то в фильме, книге, по телевизору- то это высшее произведение искусства и оценка высшим баллом критиков. Везде бинарность. Сейчас мне хочется прозы, потому что мне стало спокойно, я примирилась с собой, своими потребностями и желаниями, я стала принимать и видеть свои плюсы и стараться исправлять минусы. Не хотелось бы признаваться, но они есть. К примеру, ненаманикюренные сейчас ногти, противненько смотреть, но я их и так люблю. А так о чем это мы говорили, точно! О сублимации или изливании своих психических расстройств поэтами на бумагу. Хотя, что-то мне не хочется продолжать эту тему, поэтому здесь остановимся.

Сегодня жизнь подкинула мне одну интересную тему. Я вот уже четыре года работаю переводчиком, первые годы это было так сяк наперекосяк, пробные подходы к будущей профессии, но так или иначе я хотела иметь отношения с людьми и обществом- ибо говорить я хорошо умею, у меня  хороший дар убеждения и втюхать я могу даже гвозди прохожему, даже если дома их у него тонна.   Я отдаю себе отчет в том, что я зарываю где-то в глубине души свой талант менеджера по продажам, но исходя из личного опыта- меня напрягает постоянно набирать чьи-то номера, когда я не хочу этого делать, иногда говорить с неадекватными людьми, невоспитанными, некультурными и приставучими  с расспросами «а вашей маме зять не нужен?», последний из этой серии меня вообще порадовал- мужику лет 40+, одет как бомж, грузчик, с гнилыми зубами и т.д. и тут серия вопросов: «Замужем?»-«Нет.»- «А может в кино сходим?»-«Ммм?...»-« Ну Вы же не замужем?» На этом моменте я не знала плакать мне или смеяться, потому что мне вроде не 40, вроде одета очень хорошо и на желание замуж за нечто похожее на лбу у меня не было написано, так в чем же фишка? Почему все мужчины, оказавшись в большой количестве женщин, среднестатистически превышающим мужчин, стали вести себя так дерзко и забыли обо всех нормах и законах природы? Красивая женщина может быть либо с красивым либо с умным мужчиной, с красивым- временно, с умным и успешным навсегда, если это приемлет последний, но последний  тип по иронии судьбы ищет два-в-одном: и красивую и умную; встречаются особо привередливые, ищущие в партнерше эстетическое начало и креативность в дополнение. Девочки, для которых это не секрет, просто складывают пазл и думают, что у них на руках флэш роял или, на крайний случай стрит флэш, и, что самое главное, правильно разыграть этот натсовый хэнд, но жизнь к таким девочкам либо не очень справедлива, либо их уровня сообразительности хватает на очень малое количество вещей. Книги здесь не помогут… Бесполезное существо, сохраняющее свою прелесть лет 10, но теряющее её каждый день, потом её меняют на тело поновее, а она едет обратно из своей столицы  в родной Голожопинск, где может ей повезет, и она выйдет замуж за тамошнего слесаря… или водопроводчика… или электрика… Мать вашу, забыли про любовь что ли все? Или главное перед мужиками остальными выебнуться?! Ну ладно, Ваше дело, я даже могу поверить в любовь с мужчиной, которому за 40, даже за 50, но вот рожу я ему ребенка… Ему 40- ребенку год, ребенку 17 и он хочет с папой в 57 лет в футбол погонять, а папа умрет от сердечного приступа на поле?! Или он ведет под венец свою 27-летнюю дочь… а ему уже 67? И это дедушка?!.... Для моего мозга это как минимум не смешно. Что-то я отошла от темы. А раскрыть я хотела тему, почему все мужчины думают, что мы очень хотим замуж? Особенно в этом уверены иностранцы, которые сюда приезжают, а наши лапочки- девочки бегают перед ними на задних лапках в надежде уехать с ними, думая, что там лучше. Для них лучше- у них недостаток женщин, большинство из этих женщин страшны, как крокодилы, ленивы или, если не ленивы, то занимаются эмансипацией и ппц. Какими мужиками они стали… Смысл? Добились равноправия в работе- и хватит! Вы же женщины! Пользуйтесь тем, что вы слабый пол, хотя все давно в курсе, кто и в горящую избу, и коня остановит. Среди иностранок редко попадаются красивые, у нас их в процентном соотношении больше. Наша, средненькая, поедет за границу, когда здесь ничего особо хорошего уже не светит, или не светило в принципе, некоторые в 27-29 туда уезжают именно поэтому, хотя для виду аргументируют «учиться, расширять горизонты», а остальная то причина в другом…. Я как переводчик видела толпы девочек, ходивших за моими немцами, которым я переводила. Они рано или поздно переключались на меня, но я им отказывала, и лишь однажды я замутила с иностранцем. Не знаю, честно, на что повелась я , но после фразы «ну да, все хотят замуж за австрийца», мне стало смешно и хотелось сказать: « кто ты такой вообще? Звезда звездная? Любой из моих белорусских бывших парней в сто пятьдесят раз достойнее тебя, а если бы ты видел всех иностранцев, желающих занять твоё место, ты бы просто молчал в  трубочку. Колхозницы по природе и неудачницы-проститутки – идеальные пары для тебя, мне хотелось, чтобы ты был лучше, а ты хочешь оставаться в этой грязи и дальше… флаг тебе в руки и барабан на шею, красавчик.» Я решила промолчать… человек в 29 лет не понимает этого. Как нормальной девушке решиться на то, чтобы крутить коровам хвосты где-нибудь в глубинке цивилизованной Европы?  Это колхозницам все равно, но там им лучше и удобнее и шанс выйти замуж, что немаловажно, выше, чем на родине раза этак в 4, ибо там они везде будут красотками.
Сегодня прошел еще один день, он не был похож на остальные, ну хотя бы потому что он был новым. Он угаснет уже через час и родится новый день, через шесть часов на небе снова взойдет это уставшее, греющее достойных и меня, недостойную, солнце. В последнее время начинаю понимать, что свои мысли мне проще выразить не  на своем языке. Казалось бы в русском и слов больше, и знаю я его дольше, но он так приелся. Хочу обложить  матом сегодня кого-нибудь по-итальянски -это всё, что я на нем знаю, или поцеловаться по-французски, только так я умею, или поступать по-немецки практично, или уйти по-английски( с работы) и пропасть, затеряться в весенней улице с влажным воздухом, свежим, легким, взять собаку (по которой я соскучилась) с синим языком и самой длинной, вонючей шерстью, по которой стекают слюни, но он такой ПЁС, такой ДРУГ и так дает лапу, что хочется обнять вселенную и упасть спиной на траву и чесаться ей как он! Ловить его за задние ляжки, когда он убегает и дразнить его резиновой курицей! Я ему купила уток, желтых и резиновых, но он не со мной…а утки делают «КРЯ!». Всё написанное выше- это ностальгия, которая понятна мне и, теперь уже, больше об этом никто и не вспомнит. Вот еще одна замечательная вещь, благодаря которой мы всегда понимаем, где ошибки,- это память. Не сотру её ни за какие деньги! В ней все переживания, всё моё я, что складывало пазл под названием Zireael, ласточка, если кто не знает. Так называл меня самый любимый мой человечек, о котором я помню каждый день, каждую минуту своей жизни, которому я посвящаю каждый вздох до него, во время него, и вот уже 4 года после него, то, почему я не хочу быть счастливой ни с кем другим, и рву отношения, какими бы они не казались идеальными. Грани, по которым растекается моя жизнь, путаются. Я не живу прошлым, никогда не говорите мне этого…. Я не живу будущим, потому  что я его не знаю. Я плохо ориентируюсь в настоящем, но мне в кайф, что оно есть. Очень чудно прошли эти выходные- как обычно трэшовая пятница, но!- впервые я не попала в засаду, потому что кому-то было не все равно, меня по-мужски унесли на руках и уложили спать в постель, иначе меня опять гнобила бы совесть. Я впервые не взбесилась оттого, что мне подарили розу, хотя я их ненавижу, я увидела в глазах поиск любви от отчаяния, но не хотела утолять этот поиск, потому  что он очень искренний и не мне его портить, я просто улыбалась людям, наблюдала за ними, тихо и спокойно… меня обнимала мужская ласка и я даже в ней засыпала… я чувствовала себя плюшевой игрушкой… я общалась с очень маленьким ребенком и убедилась, что оно пока мне не надо, я общалась с подростком и вспомнила себя, посоветовала  ей не делать того, что делала я, хотя уверена, что меня не послушают, увидела друзей, которые поменялись в другую сторону, кто в хорошую, а кто как уж вышло…и познакомилась с новыми людьми. Жизнь преподносит нам столько сюрпризов, что иногда можно потеряться. Так много моего «Я» вокруг, что я уже не знаю, где оно точно поселилось. Надо отыскать себя, вроде самое время.