Вот и утро

"твоя улыбка это чудно, даже не так,
твоя улыбка просто чудо"(с)

Я в очередной раз смотрю на себя в зеркало и не могу себя любить…ну так, по-настоящему… что-то в моей жизни все-таки не так, я недовольна собой и тем, что меня окружает… и мое самолюбие, по сути, немного хромает, как бес. Почему я просто не могу смотреть на человека и не думать о будущем? Каждый раз, когда я встречаю нового человека, мужчину, женщину- мне кажется, что их где-то видела и что нас что-то давно связывало, я будто вижу прошлое, что нас связывало, а оно становится будущим, переносится на него, моя крыша чуть было не поехала, потому что это похоже на бредовое дежавю. С большинством людей, к которым меня тянет, нас вообще ничего не может связывать, но когда я их видела в первый раз, ком подходил к горлу, дрожали руки…живешь спокойно и вдруг начинаешь чувствовать: вот оно- начало конца нового отрезка твоей жизни,  и я  злюсь на этих людей… они еще ничего не сделали, а я уже знаю, что сделают… и злюсь. Последний меня именно так и называл- злюка, даже не имея понятия, насколько он прав. Какая-то заразная социальная болезнь. И я не могу определиться, садистка я или мазохистка, но что-то точно есть. Люблю крепкие мужские руки растущие из тела Аполлона, как его описывал Аппулей в «Метаморфозах»,  с умом (или на крайний случай -его зачатками), похожим где-то на Набокова, где-то на  Толкиена (если учитывать фантазию), умеющего анализировать по Фрейду( причем не для галочки и фразы «оговорка по Фрейду», не имея понятия, о чем он говорит), лицом ангела, но не сильно сладкого и сопливого, как этого хотят девочки в период с 14 по 20 лет, немного сумасшедшего, чтобы бегать с ним под дождем летом и прятаться под деревьями, или целоваться в машине, в его машине, конечно, до дрожи в коленях, страстно, нежности здесь недостаточно, нужна страсть, та, которая обычно загорается  не в любви, а как животный инстинкт, резко и именно от этого обычно хочется кричать  и уходить от реальности, как под наркотиком… не пробовала, но наверное, это как анестезия, только с приятным приходом,  а не как у зубного врача, именно так такие отношения и заканчиваются обычно быстро, но пока я об этом не жалела. Искусство мужчины, которого я смогла бы реально полюбить, заключалось бы в том, чтобы это чувство происходило уже при разговоре, тогда в моих глазах появляется огонь, или огонек, или, как говорят некоторые, они становятся мутными… и ЭТО должно быть качественным, а не «я устал, у меня всё болит, давай быстро», с поцелуями всего тела и начинать нужно именно с шеи, запястий, бедер…гладить тело и забывать о рамках… !ВСЕХ! и бегать голышом по квартире, большой квартире… и мою головную боль после работы, если таковая имеется нужно снимать без предупреждения, дома, в любом месте, без слов, описанным выше способом, хотя можно ограничиться массажем, если что… не говорить, когда у меня день рождения, что мне что-то надо, потому что я могу это сказать только тогда, когда уже нет сил бороться самой, а я гордая, в этом грешна, имеющий уши- услышит, а имеющий глаза- увидит, хочется верить, что хотя бы одно из этого у мужчин функционирует нормально… не слушать пустые обещания, а потом оправдания- надоело. Мужчина, когда он что-то говорит- он должен это делать- всё остальное, как выражается мой брат- полупидарки и не стоят ни капли внимания… мужчина может лишь в редких случаях показывать слабость- обычно это только когда умер кто-то близкий, остальную слабость я ненавижу, убить готова за это, или, по меньшей мере, надавать пощечин и сказать : «очнись, сука, ты же мужчина!», если при мне особь мужского пола всё-таки это делает- он навсегда останется для меня только другом, потому что как мужчину я его уже воспринимать не буду, а если нас связывали отношения, я в поведении стану такой гадиной,  что он чисто из гордости уйдет, не будет разговоров типа «дело не в тебе, дело во мне, я не готова к серьезным отношениям и т.д.», и не будет для меня пути обратно, если вдруг, хорошо пьяненькой, мне под руку попадет мобильный…меня не замучает совесть, обычно меня мучила гордость а-ля «эй, обещания, данные даже себе, нужно держать», но после спиртного кнопка гордости резко выключается. Всё равно  я встану со словами «ничто человеческое нам не чуждо» и как Скарлетт О’ Хаара подумаю об этом завтра, ну а завтра начнутся другие мысли и просто плевать на сегодня. Маниакальные желания захватить не только тело, но и чужую душу, как понятия последней чистоты в человеке, в этом выражается садизм, с другой стороны это закаляет характер оппонента-человека и он  начинает отфильтровывать те же самые шлаки в остальных, видеть и разбираться в людях. Я не хочу сказать, что я досконально изучила азбуку человеческой души в этом плане, но на реакцию стоит посмотреть. И Боже упаси мне врать- я подсознательно это чувствую, но тоже однозначно сказать не могу- встречались и мастера, они-то глубже всего и западали в душу…ошибка природы. Мазохизм же во мне- это сознательный уход в это вранье, я тоже учусь. Я хочу быть лучше, но не рядом с человеком, который этого просит, а рядом с тем, с кем этого хочется мне самой, лучше, самой лучшей, но я этого в себе пока не вижу… Вот корень всего зла…а когда я перестану этого хотеть, тогда я буду уже просто не здесь, а где-нибудь по ту сторону добра и зла и людей, которые это всё придумали, рассмотрев во зле социальные болезни, страх перед будущим, не в состоянии решить всё в настоящем. Что-то забыв- уже однозначно решение принято подсознательно и уже не вернуть того, что ушло. Ушло- туда ему и дорога. Ценность настоящего заключена в наслаждении жизнью, если жизнь не приносит наслаждения, надо что-то менять, даже если это противоречит общественным нормам морали, исключая убийства и прочую мерзость.  Как это банально- выражать все в  отношениях полов –так говорят все, кто пытается сделать видимость разумного человека…  среднего пола, увы, не существует, а как известно из забавных фактов, мужчина думает о сексе, кажется, каждые 20 минут, начиная с 12 лет. Утверждать, что девушки о нем не думают, не говорят о важности размера, технике этих утех, близких к животным инстинктам, которые в голове мужчины не укладываются только потому, что на долю хотя бы секунды, девушка ассоциируется не только как сексуальный объект, но и, возможно, мать его  будущих детей, т.е. с материнством,- кощунство и ханжество. Отбросив уточнения рассуждений обо мне- в написанных мыслях обитает тот мужчина, за которого я бы вышла замуж, один раз и на всю жизнь. Как говорится или всё или ничего.
 По- настоящему хочется проснуться с этой большой мужской рукой в обнимку, слышать сопение и ворчание, поцелуй в плечо, и пусть даже отвернется, но этого уже достаточно для улыбки с закрытыми глазами… вот и утро…