Хорошая я?

Не верьте, если кто-то вам скажет, что я хорошая. Во-первых: я без тормозов. Зачем они? Чтобы постоянно быть в напряжении? Нет. Не люблю напряг. Я пру без них и, как видите, сама вот она и ничего не случила, никого не зашибла совсем. Так, возможно царапнула обидой самолюбие только у кого-то. Или испугала.  Штурман-навигатор у меня хороший. Порой себе не доверяю, ее спрашиваю. Знает все мои тайные помыслы, поэтому и выбор безукоризненный. Душа моя. Она рулит. И если что вдруг – берет на себя функцию и тормоза, и совести. Тормозит всей пятерней, резко, чтоб наверняка, оголяя суть до слез. И потом еще долго ноет и болит, пока новый вираж не заполнит сочувствием, состраданием, да не стрельнет самолюбием.
А, гонору во мне…. Это, во-вторых. Стреляю, не промахиваюсь. Кому-то здорово достается. Пытаюсь поучать. А какое право имею? Грожу пальчиком, а то и кулаком. Метну острым словцом. Попадаю. Больно бывает. Обидно. Такая я – если вижу несправедливость – взрываюсь. Корежит от этого душу. И не до сантиментов. В ход пойдет все, что чувствую. Вплоть до ненависти. Дуплетом пальну, если почую – совсем плохо там. И не жаль в такую минуту. Потом…. Возможно…..
Стреляю…. Взглядом по взглядам других. Глаза – зеркало. И не только для себя. В них я – не очень. Не нравлюсь. Это, в-третьих. Не такая я, какой хотелось бы быть. Много стреляю. А хочется быть совершенно разной. Отражаться в разноцветье улыбающихся глаз. Радостных, довольных. Тогда бы я стала той, какой хочу. Возможно, хорошей.
Не хочу метать, стрелять, палить…. Хочу любить. Нет, не всех. На всех не хватит души. И жизни. Дорогих моих. Всем сердцем. А сердце доброе. И это, в-четвертых. Не думайте, что доброта – это хорошее качество. Доброта извращает. Те привыкают. Пользуются. Расслабляются. Это не хорошо. Все – в разумных пределах, а не слишком….
А у меня все слишком…. Это в пятых. Или так, или никак. Вон, любимый не понял и удрал. Испугался. Не меня. Бурления, всплесков, взрывов. А то и неожиданных и необъяснимых заземлений. Чик-трак, и я в домике. Не трогайте меня. Никто. Меня нет. Я растворилась. Я стала воздухом….
Что видна? Вот так всегда. Это уже в шестых. Не умею раствориться. Стать кем-то. Могу многое, но пожертвовать своим эго ради…. Без него – нет меня. Да и кто сказал, что тот, ради кого, нужнее в этом мире?
Вот-вот. Это уже седьмым пунктом. Рассудительная. Слишком. Из стороны в стороны. Шевелить мозгами – это не штурману доверяться, здесь думать надо. Думаю, когда не стреляю, не взрываюсь. Думаю, когда не люблю. Думаю, что могу, а оказывается не совсем. Мочь могу, но не так. Потому, что я не такая, какой хочу быть. Поэтому оказывается….
Похотливая…. Восьмое. И не только в любви. Во многих вещах. Только вот не знаю: хорошо это или плохо.
А разве хорошо, когда нравится, что о тебе говорят, желают тебя, хвалят? Вот и я говорю – плохо это. А вот нравится. И хочется, чтобы слушали, хвалили, любили, желали. Меркантильная я. И все сама. Не даю возможности другим проявить себя. Не доверяю. Боюсь, не справятся. Поэтому сама. Плохо быть самонадеянной. И самоуверенной. Уверенные в себе – это совсем другое. Степенные, спокойные, продуманные. Само… - это перебор или наоборот – переоценка своих сил. Но так или иначе – целый день сегодня была головоломка. Нет, не загадка. Курить бросила. День первый без… мозг отказывался принять - ломался. Вчера еще уверена была, что брошу. Энтузиазм. Всем доказать. Сегодня – неожиданно тяжело. Но прикольно и удивительно. Хочется сдаться слабости. Но я из вредности. Это тоже черта моего характера. Тяжело ломать стереотипы. Не хочется прогибаться. Но выбор невелик – либо курить, либо жить. Конечно, жить, со всеми похотливыми во всем последствиями….
Стреляю словами. Теми, что выдыхает из меня душа. Буду стрелять и страдать. Без тормозов. Бурлить и извращаться. Хотеть любить. Всегда. И ждать. Постоянно. Кого-то. И что-то. Хорошее, радостное. Правильное и справедливое. Иначе: я снова взорвусь. И дуплет из ненависти без жалости. Подумаю потом. Может, пожалею, если пойму.
Хорошая я или нет…? Я разная. Каков смотрящий, такая и я. И я выбираю жизнь, наполненную бессмысленной сутью. Потому, что так интересно и нескучно. Непросто. Да и неожиданно….
                6.08.11г.