Бога нет! Бога нет? Бога нет

«БОГА НЕТ!» услышала я ПРАВЫМ ухом, проходя мимо мусорных баков, во ВТОРНИК вечером после очередного трудового ДНЯ.
«Нет, ты послушай же, Бога нет!» снова вылетела фраза из ГОРЛА бомжа, стоящего возле одного из опрокинутого ТРЕТЬЕГО справа от меня мусорного бака.
Вопреки здравому смыслу я не смогла идти дальше. На весах моего сознания боролись двое – Приличие и Любопытство. ПРИЛИЧИЕ в костюме серого цвета, с очками на носу, галстуком и чемоданом упорно доказывало мне, следующее:
- Варвара Афанасьевна, что ты собираешься сделать? Ни в коем случае не останавливайся! Вот погляди: впереди идет сосед, что он подумает о тебе, когда увидит, что ты стоишь тут и не понятно чем занимаешься? Это же, в конечном счете, НЕ ПРИЛИЧНО!!!
Врожденное же глазастое и ушастое ЛЮБОПЫТСТВО цвета веселости  просто на просто приковало меня на месте, неподалеку от мусорки, повернуло мое тело в сторону «сцены» и стало СЛУШАТЬ, показывая при этом язык приличию и добавляя:
- Сосед соседом, но это я пропустить не смогу!
«Бога нет!» фраза, которая совершила свой полет от губ бомжа до моих ушей в ТРЕТИЙ раз, окончательно меня парализовала!
Рассматривая бомжей, мусорку и себя, я никак НЕ могла воспринять все это, как РЕАЛЬНОСТЬ. Бомжи НЕ ЗАМЕЧАЛИ меня вообще. Казалось, я для них не существую: ни один не посмотрел на меня, хотя я стояла довольно близко. Не покидало ощущение спектаклясти, да-да, не спектакля, СПЕКТАКЛЯСТИ.
В ДРАМЕ под названием «Бога нет!?...» участвовало ДВА ПЕРСОНАЖА: Бомж Бого-отрицатель и Бомж Бого-утвердитель.  Бомж Бого-отрицатель был среднего  роста, коренастый. Его обветренное лицо обрамляла довольно густая растительность. Чем-то он напоминал КАРЛА МАРКСА. Сильно потертые темно-серого цвета пиджак и брюки, однако, обещали прослужить своему хозяину еще какое-то время. Бомж же Бого-утвердитель, был совершенно лысый и был несколько выше своего «друга».  Он напомнил мне ВОЖДЯ пролетариата, да не в  обиду будет вождю приведенное мною сравнение. Одет он был в странный бело-грязный халат.
СЦЕНОЙ, на которой выступали «актеры» служила наша городская мусорка, состоящая из четырех металлических железных баков, стоящих на бетонном «диване». Так вот, как я уже говорила, один из баков (третий, если считать, когда я иду в сторону свой квартиры и второй по счету, если считать по ходу приближения моего очередного трудового дня) был опрокинут (демонстрируя прохожим все свое красочное содержимое). А три другие бака ГЛЯДЕЛИ своими РТАМИ в небо. Бородатый Бомж Бого-отрицатель стоял на бетонной приступке, опираясь при этом на край четвертого (первого) бака.  Хммм …. четвертый, первый, разницы, в общем, никакой - ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО!!! … А Бомж Бого-утвердитель ковырялся палкой во втором (третьем) – ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ УГЛА ЗРЕНИЯ - баке и постоянно бубнил в бак, от чего выходило гулко, одну и ту же фразу: «А Бог все-таки существует, а Бог все-таки существует, а Бог все-таки существует…. »
«Послушай! Ведь если бы этот твой Бог существовал, он бы никогда НЕ ПОЗВОЛИЛ МНЕ ВОРОВАТЬ !», продолжал рассуждать Бого-отрицатель.
И выдержал секунд десять молчания, подобно тому, как актеры, на сцене желая сделать акцент на значимой фразе, молчат некоторое время после ее произнесения.
Через 10 секунд, в течение которых лысый Бого-утвердитель ковырялся палкой в мусорке, что-то упорно там отыскивая, остановился, выпрямился, печально посмотрел на Бого-отрицателя и, качая головой, сказал: «А все таки Бог существует…»
«Нет!!! Ведь если бы этот твой Бог существовал, он бы никогда НЕ ПОЗВОЛИЛ МЕНЯ ОБВОРОВЫВАТЬ! Если бы Он был, Он не дал бы мне стать бомжом! Разве я или ты заслужили вот это», высказал в сердцах бородатый Бого-отрицатель, производя рукой широкий, окидывающий реальность, жест. 
«А все-таки Бог есть», послышался заунывный голос из мусорного бака.
«Тебя просто приучили думать, что Бог есть. Ты – как пластинка! Если бы Он был, он не дал бы нам с тобой существовать в таких вот условиях».
Не дождавшись ответа, Бомж Бого-отрицатель шагнул на землю с бетонного «дивана», обреченно махнул в сторону перегнувшейся через край мусорного бака спины лысого Бомжа Бого-утвердителя и пошел вперед, тяжело вздыхая и продолжая при этом доказывать себе под нос отсутствие Бога.
Приличие и Любопытство отступили. Я развернулась на сто восемьдесят градусов и пошла вперед, обдумывая данный диалог. И вдруг я вспомнила об учредители фирмы, на которой тружусь. Ведь и он, этот научный деятель, не заурядного ума человек, тоже не верит в Бога !!! Как так получилось, что на разных концах одной этой мысли стоят ТАКИЕ РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
В конечном итоге для меня так и остался открытым вопрос, как двое, совершенно НЕ ПОХОЖИХ   людей пришли к ЕДИНОЙ МЫСЛИ о не существовании Бога …………………………….

22-23 апреля 2011