Умирабщий лебедь

Оконные проемы наглухо зашторены плотной темной тканью. Яркая лампа свисает с потолка. Она слегка раскачивается, потому, что какая-то непонятная мошка залетела в комнату и бьется о маленькое искусственное солнце.
    Свет становится неровным. Появляются тени от крыльев. Интересно было бы посмотреть на подпалины ближе. Видела как-то как горят ажурные салфетки. Наверное, похоже.
      Итак это вроде бы нормальная картина. Ничего необычного. А необычного ничего и не будет, и даже быть необязанно. Но весь рассказ не может состоять только из описаний ажурных салфеток ведь так? Ждем движения, а оно так и не происходит.
   Зачем то же включен свет? А может быть, это лишь странная форма садизма заманить мошку и смотреть на ее агонию?
     Интересно, а человек так умеет специально убивать себя, причинять боль и при этом свято быть уверенным, что это правильно и что так выглядит счастье? Хм, глупый вопрос. А я? Собственно этим по жизни и занимаюсь. Просто поиск смысла существования рано или поздно приводит в тупик. И когда это происходит, вспоминаешь разные рассказы. Как, например,

   "...Тогда немного холоднее было. А мне хуже. Знаешь, мерзкое такое душевное состояние. Решил я прогуляться пойти. Самое обидное, был я трезвее стеклышка. Хотя, почему обидное? Знаешь же, не помогает оно, когда херова. Лед на речке был. Решил я искупаться. Даже раздеваться не стал..."

    - и все это веселым тоном с намеком на смех.. Я бы поверила. Если бы не глаза. Как две грязные карие застывшие стекляшки. Так же хуже. Не люблю надрыва. Он это знает. Но по-другому не может почему-то. Ну, не всем же, как мне, истерить чуть-что. А он тем временем продолжает:

     "...Мне ведь совсем жить не хотелось. А состояние было... Мда. Легко мог на это решиться. А я ведь далеко не сопливый подросток. Перерос вроде как думы с жизнью расстаться. Но краешком сознания все равно ощущаешь мысль, а может все же?.. Решил голову остудить пока до греха не дошло. Нырнул. Потом еще и еще. А потом ткнулся головой, а там лед. И обратно не вылезешь. Я тогда не думал, потом вспомнил. Луна из-подо льда шарик такой бело-желто-синий. А потом красным стал. Ну, это когда я лед руками разбить пытался. Думал, не успею. Но нет же. Домой дошел. Не заболел даже. Самое обидное, я не тогда насморк подхватил, а недельки через две. Когда завтра в командировку по работе. Так что вот такой вот я везучий..."

    - и снова усмешка. Зачем только рассказывал?? Как не знаю и зачем точно так же начал разговор уже другой парень. С другими глазами. Дымчато-серые они как будто на время разговора стали абсолютно белыми, как у трупа.

    "Знаешь, почему я прыгаю? Влюблялась когда-нибудь? Нет, ну значит повезло. Хотя, какие твои годы успеешь еще. А моя... Она разбилась просто. Не когда мы в очередной раз решили приобщиться к парашютному спорту, или не когда лазили по горам. Просто так в обычной жизни. Оказывается, просто жить это куда как более острые ощущения. И куда как более непредсказуемо. Когда прыгаешь, или приземлишься или разобьешься. Каждый раз я хочу второго, но открываю парашют. И каждый раз жалею. Может быть, не решаюсь. Может быть... не знаю, что может. Я ведь хочу этого. И не могу. Остается надеяться, что судьба сама приберет..."
     - тогда подумала дурак какой-то. Да и сейчас так думаю. Не знаю, что в похожей ситуации сделала бы я. И, не хочу думать, если честно.
     Мне итак есть о чем поразмыслить. Только ничего кроме того самого пресловутого смысла жизни в голову не лезет. Ан нет, уже лезет. Мошка оторвалась от своего же увлекательнейшего занятия и решила позапутывать мои волосы.
     А чего я собственно хотела, они же неделю немытые, естественно, что мошка воспринимает это как что-то знакомое и понятное.
     Неделю. С ума сойти я так валяюсь уже семь дней. Немного стыдно. Но мне ведь плохо. Немножко можно. Хотя понимаю это все не вовремя. И на учебе зачетная неделя и денег совсем нет надо на работу. Но я не могу, не хочу, ничего не хочу.
     Температура едва поднялась до 35. Это хорошо, потому что предыдущие шесть дней она не опускалась ниже 39. Тогда мне было холодно. Сейчас жарко. Но это замечаешь едва-едва. Потому, что просто никак. Как говорится "главная героиня слишком занята сценой смерти главной героини".
     Я ведь тоже этого хотела. И, когда собирался консилиум из светил народной медицины типа родители, близкие, друзья, и начинали обсуждать причины появления такой странной болезни, они говорили о многом. Нервы, переутомление, сердце. Но ничего ведь не менялось. Устала? Нет. Хотела умереть. Пыталась не хотеть, но не получалось. Я просто не понимала, и не понимаю, зачем дальше жить и зачем я жила до этого. Зачем мне вообще нужна осмысленность своего бытия? Зачем...
     Мошка все же вернулась к лампе. Продолжает об нее биться. Не могу не думать об ажурных салфеточках.

     ...А ты не заигралась, деточка?..