Истина

 ПОЛУРОМАН-ПОЛУПЬЕСА в ПОЛУСТЕХАХ.

(Черновой вариант, сырой и незаконченный.
Первые графоманские опыты)    

               
                "Мы с тобой лишь комиссары
                В зыбком облаке сансары…"
                Дети Рубинштейн Сары.


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


Философы: Иосиф Лозефф (по матери Швайнштайгер) и Мартин Хайдегир (по матери Шварцнегир) (постоянно заняты беседой - Мартин в голубом, а Иосиф в розовом) (случайно сожгли Евро-Немецкую Библиотеку Монгольских Словарей, за что были насильно высечены шпицрутенами на  Труфальгарской площади Братско-Сестринского монастыря) (Иосифу понравилось!) (неверующие атеисты)


Прокурор Октябрьского района Иерусалима Понтий Иванович Филатов: (за две недели навёл порядок в районе, истребив 98,5% населения, по решению суда, в рамках закона) (очень любит свою маму, поэтому немного прослезился когда расстреливал её принародно на площади) (является членом попечительского совета и очень им гордится) (ежегодно ходит в баню) (был четырежды женат и единожды разведён) (имеет троих детей  живущих друг с другом беспорядочной половой жизнью) - эту фразу подсказал Васинага и я тут не причём...


Ира Дэ - царица иудейская: (очень добра и жестока) (сильно косит средним глазом) (запретила нижнее и верхнее бельё) (топит сауну незачатыми младенцами) (постоянно вяжет на шпажках и вышивает ромбиком)(Часто устраивает муравьиные бега в колизее, опустошаюшие казну, выписывая муравьёв из муромских лесов).

Гвардии Ганнибал II (защитник иерусалимского народа, его надежда и опора, он же Овидий Израилевич Рубинштейн) (любит, прогулявшись с утра по Альпам  на борзых слонах, после обеда, вешать мёртвых старушек на площади) (на ночь принимает ванны из слёз юных девственниц, высеченных собственноручно) (неравнодушен к себе) (убежденный Андреевец-Путиловец)
(любит давить в пальцах жирных мух, тараканов и гусениц: нравится, что они: - Щёлкають и брызгають как прыщ).

Психоаналитик Зигмунд Яковлевич Бред (Зигги) (любит себя до отвращения ) (постоянно курит и онанирует) (изобрёл транзисторный  сублиматор на батарейках) (Спонсировал строительство развлекательно-досугового комплекса имени Эдипа Мамина) (верующий коммунист-демократ)
( с удовольствием бьёт своих и чужих детей)

Жена психоаналитика Марта Саровна Рубинштейн (очень некрасива) ( при её появлении люди какаются и падают в обморок, после чего у них навсегда пропадает чувство прекрасного). ( Завезена в Европу случайно с австралийской сумчатой свиньей, в сумке которой жила с рождения) (ест стулья)

Дух отца психоаналитика Яков (постоянно шепчет Бреду в левое ухо, как он его любит и часто пукает) (левый атеист) (холост, не женат)

Маленький Инцест Сигизмундович Бред, сын психоаналитика. (Ворует у отца сигары и жрёт их) (в отличие от других детей, посматривает на маму с  интересом) (может обписять потолок) (ненавидит: мать, отца, молоко, братьев и сестёр) (любит шансон, Баха и сало)


Хесус Осипович Кристосов, миссионер-анархист. (похож на болгарского разведчика) (отличный семьянин, кутила и картежник) (курит картофельную ботву завёрнутую в лопухи)
(любит путешествовать автостопом на осликах) (правый атеист) (верит в чудо)


Мария Мандалина ,она же дева Мария Гла-Залупская, она же Троеручица  Фейшинстайл энд Сексмэшин. (в совершенстве владет родным языком и руками) (была неоднократной девственницей) (собирает кубик Рубика во рту за 9,4секунды) (дважды была жената и трижды за мужем) (больна глистами)

Апостолы: Павел Израилевич, Матвей Израилевич, Лука Израилевич, Иван Израилевич Рубинштейны (однофамильцы) (постоянно чё-то жуют и чё-то пишут) (Лука ещё подрачивет иногда Матвею, часто без его согласия)(любят выпить и набить друг-другу морды, очень дружны)
(все женаты друг на друге и живут одной семьёй) (воспитывают верблюдицу и ослёнка от разных браков)


Волхвы: (мутноваты и понтовиты, постоянно тырят по карманам какие-то пакетики. Любимый вопрос: - Есть чё? ) (ходят всегда вдесятером, держась за руки) (почти не вылезают из обезьянника)
(спят стоя на одной ноге, подложив  голову под плечи) (много и плохо поют) (не едят).

Боян бо вещий: (кому хотяше песнь творити, а кому не хотяше не творити, хотя за бабло и кому не хотяше творити) (постоянно теребит свои пиастры) (гугнив и косноязычен) (любит размышлять сидя на дереве вниз головой ) (питается желудями и белками) (пишет на заказ либретто для контрабаса с наковальней).

Моесей: духовный лидер иерусалимского народа, предок Ивана Сусанина и Сталкера, геодезист-мелиоратор. (носит парик, как у Бони Эма и бакенбарды, как у Стародворской) (любит экстремальные путешествия и выпиливать лобзиком) (левый монархист-демократ) (может совсем не спать, но спит) (любит шампанское и ненавидит ананасы) (два раза женат и два раза холост)

Бог: он же Всевышний, он же Абсолют, он же Максимизер, он же Самое Само и Ощущение Присутствия, Отец и тд.. (любимая фраза: - Я сам ничё не понял чё сделал!) (никто не знает где его  носит) ( находится постоянно в розыске) (очень добр и милосерден ко всем без разбора)(верует в себя, хотя и сильно сомневается в глубине души)

Святый дух: (на которого ссылался Иосип, отказываясь платить алименты, за что был неоднократно ****жен многочисленными жёнами) (парит стремительнее любого домкрата) (любит играть с лазерными указками)(может спать на лету) (невидим и очень красив)
(атеист-проповедник)


Шрайбикус: Самопорождающе-Самопоглощающий ужос. (со своими мил и любезен).
Больше ничего не скажу, не потому, что боюсь, а потому, что страшно.

*** Знает Что: то чего нет, но без чего ничего не может быть. (Претендует на звание Истины в Последней Инстанции) (говорит, что есть документ, но не показывает) (имеет связи в мэрии)

*** Знает Кто, или автор: (носит расклешённое кремпленовое пальто салатного цвета на голое тело, с вырезом на спине. Босой. Это все, что о нем известно) (эстет, сноб, педант и библиофоб) (вчера проглотил муху)

Шопен Гаур: философ 2 ранга. (находчив до отвращения) (разговаривает с собственным пенисом) (убил старшую сестру своего младшего брата обвинив в этом старшего брата своей младшей сестры) (любит думать, но не умеет) (верующий атеист) (дважды холост)

Червь Сомнения:
Вот Червь Сомнения. Что сказать о нем?
Он сомневается во всем.
В сомненьи сомневаясь даже в том,
Что сомневается во всем. (любит рыбалку, тарзанку и перетягивание каната)


Шрайбикус: (тот же самый: - Меня - говорит - Будет два!) (и попробуй возрази)


Физики: Энди Штейн, Пауль Ли, Нильс Борис, Тоня Нью, Макс Вэлл, Резер Форд и др.. (постоянно находятся в недоумении, и все споры заканчивают мордобоем с поножовщиной) (очень начитанны и интеллигентны) (кроме Тони Нью, которая пьяная любит танцевать стриптиз на коллайдере, под музыку Удо Дюркшнайдера) (любят петь под гитару у костра, хотя никогда этого не делали) (веруют в бозон Хигса)

Лев Толстой: (пришёл сам, босой, молча сел и смотрит перед собой в даль, тихонечко подвывая. Да и пусть, мне не жалко) (правда, вчера сказал, что он, типа, Зеркало Совести) (я приношу ему ките-кет, я ж не изверг)


Краснознамённый хор мальчиков иерусалимского райпотребсоюза, имени Алекса Андрова, под управлением Фила Педдо-Филини.

 
               
                Хотела на этом закончить пьесу словами: Далее всё понеслось-
захуевертилось так, что до сих пор никто не может ни в чём разобраться. Но пока не буду.
 
               

                СЦЕНА ПЕРВАЯ

Хайдегир:
(утомленный длительной дискуссией)
- Подожди Иосиф! Давай начнем все сначала!
И так, вчера, в результате десятичасовой дискуссии, мы пришли к выводу, что ничего нет. Но как тогда понять, что ничего нет, если ничего нет?
Значит, должно быть что-то, позволяющее понять отсутствие всего.
И может ли отсутствие всего являться доказательством присутствия чего-либо?
Допустим, в мире ничего нет, кроме того, что позволяет это понять, следовательно, все-таки что-то есть?  Ничего не быть не может? Тогда что это?
Напрашивается ответ: это то, что есть, которое и доказывает, что ничего нет!
Поэтому доказательством того, что ничего нет, является то, что есть.
Т.е. есть то, чего нет и нет того, что есть!

Червь Сомнения:
-Убийственная логика.

(философы восклицают: Эврика! И целуются взасос).

Лозефф:
(слегка смущаясь)
-И все таки, Мартин, мы гении! Мы оба! Ты и я!

Хайдегир:
(вдохновлено)
-Иосиф, посвящаю тебе. Только что родилось:
Есть только мы,
Есть ты и я
И больше нету ни ***!

(в голове Хайдеггирта мелькает мысль: а ведь я гений! В этом нет сомненья!).

Червь Сомнения:
-Ты пидерилло, а не гений.
Вот в этом точно нет сомнений!

Лозефф:
(вслух)
-Мартин! Ты гений! В этом нет сомненья!

(Червь Сомнения с досадой про себя: ну почему же Лозь меня не слышит?
Я с радостью бы объяснил ему, кто он такой и почему!).

Червь Сомнения:
(глумясь)
-А как же Самое Само? и ваше прочее дерьмо?
А то, Чего Не Может Быть? Опять хотел о нем забыть?

Хайдеггир
(просебя:  Ой! Что-то мне не хорошо… Вслух к Лозеффу)
- Подожди Иосиф! А как же Ощущение Присутствия? А как же Самое Само? А как же То, Чего Не Может Быть?
Придется опять начать все с самого самого начала!
Все было, так как было, ибо все было именно так и никак иначе. Логично? Логично!
Не было ничего, что было бы не таким, каким оно было.
Было все и не было ничего. Ничто не было важнее другого, т.к. ни того, ни другого не было, т.е не было ничего.
Логично!
Следовательно, это ничего могло явиться причиной возникновения всего!

Червь Сомнения:
-Ну ну.

Хайдеггир:
-Именно, благодаря тому, что ничего не было, все и произошло. Потому все и стало не таким, каким оно было, а таким, каким оно не было.
А не было оно именно таким, каким оно было до того, как стало таким, каким оно не было.

Лозефф:
(не догоняя)
-Железобетонно!

Червь Сомнения:
-Какая гнусь!

Хайдегир
-Да Лосик! Идем дальше.
Так вот!
Для того, чтобы понять, каким все стало после того, когда оно стало таким, каким оно было до того каким оно стало, необходимо что …. Осичка?

Лозефф:
(кокетливо и по-прежнему не догоняя)
-И что  же мамочка?

Хайдеггир:
-Твое САМОЕ САМО и ….?

Лозефф:
(радостно, наконец догнав)
-И твое ОЩУЩЕНИЕ ПРИСУТСВИЯ!!

Хайдеггирт:
-Это и есть то, чего не может быть и единственное что у нас есть!

(обнимаются и целуются взасос. В воздухе распространяется запах ванили, патоки и сладкой мяты).

Червь Сомнения:
-Тьфу….. голубиное племя…

Хайдеггир:
(вытирая губы)
-Стоп Иосиф!!… мы рассуждаем как ...  не буду говорить.

Лозефф:
-В чем дело Мартуся?

Хайдеггир:
-Дело в том, что мы еще не кончили!

Лозефф:
(с надеждой)
-Дак и я о том же !!!

Хайдеггир:
(с укоризной)
-Имей терпение майн либэ цукер швайне!
Сначала ответим на вопрос: Если есть мое ОЩУЩЕНИЕ ПРИСУТСВИЯ и твое САМОЕ САМО, значит нечто все-таки ЕСТЬ?

Червь Сомнения:
- Как я устал…


Лозефф:
-Ну да… выходит нечто есть!  А поскольку есть нечто, то ничего быть не может. А может быть только отсутствие всего.
Но! Отсутствие всего это же и есть ничего?
Логично? Логично!!
Значит, ничего все-таки есть. Т.е. ничего именно потому и есть, что его нет, значит ничего -  есть! Следовательно, есть только то, чего нет, что и является тем, Чего НеМможет Быть!

Хайдеггир:
(задумавшись, повторяет фразу)
-Следовательно, есть только то, чего нет.
 Ося! Майн либэ фройнд! Все хорошо! Выводы ясны! Смущает лишь одно отсутствие логики слишком бросается в глаза…
И если бы такие выводы мне кто-нибудь представил на заседании учёного совета как итог своей тридцатилетней работы, я бы первым кинул в него камнем…
И это я говорю буквально…
Ты представляешь их лица?

Червь сомнения:
-А я не только это представляю! Я это много раз видел! Были там и реальные камни!

Лозефф:
(испуганно)
-О майн гот Марти! Неужели эти люди закидают нас камнями… ??

Хайдеггир:
(побледнев)
-А может и пролиться кровь…

Червь сомнения:
-Там было столько крови, что вам, голуби мои, и не снилось!

Хайдеггир:
(решительно)
-Подожди Иосиф! Я знаю что делать! Я понял!
Мы пойдем другим путем! Кардинально другим! Логика абсолютно бессильна! И более того, это единственное препятствие на пути к истине!!
Теперь мы точно знаем, что ничего не знаем!!

Червь Сомнения:
(сокрушенно)
-Ей богу же! Ведут себя как дети!
У философии всегда один конец!
Шесть тысяч лет живу я на планете!
С тех пор, как создал мир наш Бог ОТЕЦ
Есть только Истина! Нет логики на свете!
Там где есть Истина – там жизнь!
Где логика – ****ец!

Хайдеггир:
(с воодушевлением)
-Иосиф! Друг! Послушай, только что пришло..
Там где есть истина – там жизнь!
Где логика – там лишь ****ец!
Необходимы нам девизы,
как топливо для пламени сердец!
Уверен я, что логика бессильна,
с тех пор как создал землю Бог ОТЕЦ!

Червь сомнения:
-О чем я всегда тебе и говорил, плагиатор ***в…

Лозефф:
(поддавшись общему поэтическому настроению неожиданно для всех и для себя самого выдал)
-Я знал всегда, мамуля, что ты гений!
Единственный! Нет больше никого!
И никакой поганый Червь Сомнений
Не поменяет мненья моего!

Хайдеггир:
(откровенно наслаждаясь лестью с благодарностью обнимает Иосифа и виновато обращается к Червю)
-Я приношу вам тыщу извинений
За друга-пидораса моего!
Вы мой единственный учитель Червь Сомнений,
Без Вас я не узнал бы ничего..
Я б не узнал без Вас того, что ничего не знаю
И то, что ничего не может быть.
Я вам признателен, Вас очень уважаю
И только Вас хочу любить..

Червь Сомнения:
(брезгливо ворчит про себя)
-От этакой любви избави бог…
Чем так любить, я б лучше сдох..

(обращается к Мартину с речью)
-Ну, наконец, то вы прозрели!
И я обязан донести,
Что вы на следущей неделе
должны Амброзию найти.
И вам необходимо соблюсти
Нехитрых правил свод
В количестве шести:
Вот первое - друг друга перестать ебсти.
Второе – прекратить минет.
Вот третье – логику убить.
Четвертое – похоронить.
А пятое – потом обмыть.
Шестое – сочинить девизы,
Чтоб силу сердца укрепить.
Вам эти правила помогут
Святую Истину найти.

Хайдеггир:
-Нам логику Амброзия заменит,
И нет ее нужнее ничего!
Тот, кто ее создаст и правильно применит,
Достигнет Истины быстрей всего.
Но есть один момент, который гложет,
Что секса две недели быть не может.

Лозефф:
-Яволь, мой друг, люблю тебя как брата.
Ты все придумал заебато!

Хайдеггир:
(просебя)
-Да.. некудышний он поэт,
Но я же гений!
А он нет.
Зато так делает минет,
Что в этом ему равных нет!

(вслух)
-Все Ося! мы на правильном пути!
Нам остается лишь идти.

Лозефф:
(одобрительно)
-Да да!
Конечно, мой герой!
Я вспомнил несколько девизов для укрепления сердец.

Хайдеггир:
-Ося молодец!

Лозефф:
Послушай
-Логика важна, но Истина важней!
Истина – Бог, логика – раб Божий!
Когда говорит Истина, логика молчит.
Истина мать зовет.
Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли…

Хайдеггир:
-Ося! Ты красавец!
Лишь один добавлю:
Логика есть муха, Истина - хлопушка.
Пойдем прихлопнем дряхлую старушку
И в землю черную зароем,
Потом на радостях обмоем.

Лозефф:
-Конечно же Мартуся.. пойдем, все сделаем, как ты сказал..
А кстати, что у нас есть выпить?

(а в философском баре выпить всегда было что: чай, кофе, какао, пиво, водка, бальзам, кола, лимонад, карачинская, а также всевозможные ликеры: киви, банановый, абрикосовый, тархун, употребляемые со спиртом рояль, бренди, виски, бейлис, теккила, коньяк, ром, портвейн 777, вермут, агдам, вино анапа и даже отвратительный солнцедар, который философы боялись пить и держали только для ассортимента. Но было и нечто особенное, а именно - шнапс тысячелетней выдержки «Брейнкиллер», изготовленный по рецепту Пауля-Зиберта-Пифке-Берта-Мария-Заде-Зигурра-Крзащека фон Попельмана-ЗАступила-Могнола-Ганнибала I, потомка древней австралийской ветви династии Сары Рубинштейн, чудом сохранившийся в бездонных пещерах далекого континента в очень ограниченном количестве (3 бут. по 0,75 л), рецепт которого, к великому сожалению пигмеев, был утрачен по оплошности служанки, поставившей раскаленную сковороду со шкварчащим беконом прямо на рукопись, выброшенную позже вместе с кормом сумчатым свиньям, в изобилии плодящимся на бескрайних зеленых полях древней иврейско-пигмейской земли).
 
(друзья, радуясь такому изобилию, целуются взасос и обнимаются).

- Ося, ты классный!!
- Нет Марта, это ты классный…
- Нет ты класснее....
- Ну что ты, твое Самое Само – это нечто!! 
- Я бы поспорил – твое Ощущение Присутствия – вот это нечто!!  А ведь нечто – это что-то!!!
- Стоп!! Значит все таки что-то есть?
- Ося! Не начинай… или ты хочешь повторить судьбу Шрайбикуса..?

(побледневшее лицо Оси было красноречивее любых слов!)
-Почему он так боится Шрайбикуса? - задавался вопросом Мартин.
Этот же вопрос мучил и Осю!
И оба они не находили ответа.
Какой шрайбикус?
Почему шрайбикус?
Кто это или что это?
Да и Это ли Оно вообще?
И Оно ли Ото?
(логики никакой. А Истина как всегда безмолвствовала. Было лишь Ощущение Присутствия, того Самого СамогО, неизвестного и неведомого. И силушку Оно имело такую великую, что никого Оно не боялось, а только Самоё Себя. ИбоОоно и Само Себя не знало. А только Само рождало Себя, Само поглощало Себя, Само рождало все иное, Само поглощало все иное.
Это Чудовищное и Всесильное Самопорождение-Самопоглощение без названия и определения, принципиально Безымянное и Неопределенное.
Неизвестны Его цели, причины и происхождения этих Порождений-Уничтожений.
(рекомендуется подумать 20-30 мин.).

Хайдеггир:
-Итак, Иосиф!
Логика умерла! Покойника нужно обмыть, следуя правилам философской традиции.
Тут не подойдет твой любимый спирт рояль с ликерами.
Сегодня мы пьем тысячелетний «Брейнкиллер», который должен нам помочь найти амброзию.

(Амброзия – базовая философическая смесь, состоящая из множества запрещенных и разрешенных компонентов. Перечень запрещенных компонентов не приводится в силу запрета. Из разрешенных перечислим основные: гашиш (марихуана), опиум, морфий, героин, кокаин, экстези, ЛСД, МДМА, метамфетамин и аскорбиновая кислота с глюкозой).

(пьют «Брейнкилер», который, став с годами только крепче, легко справился со своей задачей, превратив мозги философов в подтаявшее мороженое..

Вдруг раздался гром, разверзлись хляби небесные и явился им Иягова.

- Есть чё? – спросили философы.
- Конечно. Для этого и пришел,- и протянул им трубку, с дымящейся Амброзией.

Так хорошо им не было никогда!

И все было хорошо, и всем было хорошо, пока не стало плохо:
 
А именно, по христианским праздникам Мартин, неожиданно для всех (не исключая и себя) стал добавлять в Амброзию мумифицированный кал апостолов-евангелистов. Для святости! – говорил он, бессмысленно глядя в даль.
И все было бы ничего, если бы не вонь, которая сильно портила вкус Амброзии. Эта добавка изумляла Иосифа, ошарашивая невыносимой вонью.
- Мартин, морщась, говорил он, - это же религиозная зараза, Святые Говны – это подстава, Апостолы не могут так вонять! Твои религиозные эксзерсисы сведут нас в могилу! Верни святыни церкви и покайся!
На что Мартин всегда отвечал одно и тоже: «Святое Говно не пахнет!».

Движимый чувством любви и сострадания, Иосиф решил помочь Мартину взглянуть на ситуацию абсолютно другими глазами, для чего и разработал дополнение к классической рецептуре Амброзии, в которое вошли: псилоцибии, мексиканская пастушка Мария, она же шалфей, она же Пипильцинцинтли, аяхуаска и пийот, смешанные в равных пропорциях
.
Все было готово. Вопреки логике и здравому смыслу.

Вкус смеси почти не изменился, запах говна не только не исчез, а даже усилился, стал мощнее и забористее. Но курилось на удивление легко. Постепенно появилось ощущение непринужденности, плавно перешедшее в чувство- Торжествующей Совести!
 
Свет Истины наполнил сердца друзей! Слезы счастья текли по их усталым лицам!

Это  Оно! Все стало ясно без слов! 
Больше не было ничего, включая и то, чего не было!
Последними растворились два бледных призрака - Ощущение Присутствия и Самое Само...
Но никто этого не видел....

                Истина торжествовала!

Червь Сомнения:
- Оу май год! Как я устал от них…  За что, Господи, мне эти муки….  Избавь меня от этого безумия….

Бог:
-Верю, сын мой, ибо вижу – невыносимы твои страдания…хуже адовых мук будут…
Указую тебе верный путь … изыди на ***…

СЦЕНА ВТОРАЯ:

Червь Сомнения:
(переселенный в *** Шопена Гаура, далее Дух *** или просто ***)
-Спасибо, заменить двух пидорасов на дважды сумасшедшего, разговаривающего с собственным ***м!! Воистину безгранична милость господня… хм..хм…

***:
-Вставать иль не вставать? Вот в чем вопрос!

(Шопен Гаур удивленно посмотрел на свой ***)

***:
-Ты думаешь, ты сошел сума? Да! Это так!  Но была ли в этом необходимость? Конечно нет! Ты и был сумасшедшим…


Шопен Гаур_:
-Пожалуйста, помедленнее.. я записываю….

(пишет:  пидорасов ….. милость господня…)
- Дальше… и кстати кто это говорит?

***:
-Узнаю еврейскую хватку!!!

Шопен Гаур:
-Если я еврей, то тогда мой *** умеет разговаривать… Я - чистокровный ариец!

***:
-А сам то, что думаешь, кто с тобой говорит?

Шопен Гаур:
-Я только что задал этот же вопрос!

***:
-Так ты сам на него только что и ответил…

Шопен Гаур:
-Неужели ***? Забавно! Вот тебе бабушка и афоризмы житейской мудрости…

***:
-Вот и отличное название для твоей новой книги.. Записал?

Шопен Гаур:
-Да да! Уже записал…дальше…

***:
(он же Червь сомнения - не забывайте)
-Еврей! Никакого сомнения! Ха-ха…Вот уже и каламбурю… Стоп!
А может ли червь сомнения не иметь сомнения, если он червь сомнения? Очень сомневаюсь …
Стоп! Знакомая бредятина…
Так вот они кармические следы предыдущей жизни … так вот оно какое колесо сансары….   

Шопен Гаур:
-Дальше…

***:
-Пиши эпиграф.

(Шопен Гаур пишет)

-Есть я и *** и дух ***
И больше нету нихуя!

(Шопен Гаур думает просебя в радостном волнении: …. красиво излагает… талантлив сволочь… за это могут неплохо заплатить…. и тут же вслух)

-Можно интимный вопрос?

***:
(предвосхищая вопрос)
-Да ладно… дрочи…дрочи… это наша с тобой осознанная необходимость.
Это не надо записывать…

Шопен Гаур:
-Поздно батенька, я уже записал.

***:
(с легкой тревогой)
-ООО!! Такому ублюдку палец в рот не клади, отхватит вместе с рукой по самые яйца, только *** и останется!
(и далее декламирует)
-Я вспомнил карму. Кем я был.
Как я философов любил.
Был очень важной птицей я.
Я был Червем Сомнения!
А Червь Чомненья, это тот,
Кто ради Истины живет,
Ради нее ни ест ни пьет
и за нее же жопу рвет…
Кем был я там и кто я тут?
Теперь меня ***м зовут,
Обижен сильно Богом я.
Скажи за что и на ***?

Вся жизнь, как скверный анекдот.
Хозяин мой, такой задрот,
То в жопу сунет, а то в рот,
Ну а потом наоборот.
То дрочит долго горячо,
А то закинет за плечо,
А то, забывши снять с плеча,
Спиной придавит сгоряча.
Порой задрочит до мозоли,
Да так, что трудно ссать от боли!
За что скажи Отец родной
Ты так глумишься надо мной?
Несчастная судьба моя
Быть духом бренного ***.
Чем я повинен пред тобой,
Что должен писять головой?

Бог:
-Родной ты мой, я не причем.
Я сроду не был палачом.
Не для того поставлен я,
чтоб быть мучителем ***!
И нет вины моей ни в чем.
И разговор наш ни о чем..
То злая баба Карма-дура
Тебя вселила в *** Гаура.
Вот кто твоим был палачом.
Гаур тут тоже не при чем.
Я все сказал. Мудям привет!
У Будды поищи ответ.
Все я ушел. Меня здесь нет.
(исчезает за дверью с надписью: «Не беспокоить»)

***:
-А Будда где? а Будда кто?
В пиджак одет или в пальто?
А может, его вовсе нет…?
Я где-то слышал этот бред.
Где мне теперь его искать?
И как смогу его узнать?
Он мышкой бегает в полях?
Вороной скачет в тополях?
Иль крысою на кораблях?
Или румяным шашлычком
Шипит, вертяся на углях?

Найти его, упорный труд,
К тому же говорят, что Будд
Вокруг так много развелось,
Но мне встречать не довелось.
В душе кипит отрава-злость.
А я хотел бы:
Просто лечь на травы,
На дальней станции сойти.
Но где, же мне его найти.
Спаси Господь и просвяти,
И дай мне силы на пути.

Но вот Шопен Гавер опять
Пошел кого-то мной ****ь.
А то бывает, сядет срать
И чтобы руки не марать,
Мной станет жопу вытирать.

Я понял, что живя с Гавуром
Я не избавлюсь от говна.
Блестит на яйцах седина
Эх, жизнь-копейка, карма-дура.
Судьба-индейка…
Автор:
-А здоровье – физкультура!

***:
-Кто в мой вторгается ритрит,
Кто там так нагло говорит?
Ты может Будда? или кто?
А может быть ты *** В Пальто?

Автор:
-А то!….

***:
-Последним буду идиотом,
Покуда Будду не найду.
Я буду конченым задротом
В философическом бреду,
Что прет, из бедного Гаура,
А жизнь одна и Карма-дура…

Автор:
(тупо юморя)
-Здоровью польза – физкультура!

***:
-Уж мне не до здоровья брат.
Я ничему уже не рад.
Ты мне скажи куда пойти?
Где Будду можно мне найти?
Чтобы себя и мир спасти.
Помилуй господи прости….

Автор:
-Помочь тебе всегда я рад,
Ты дух! А значит ты мне брат.
Хозяин ты своей судьбе.
А Будда - он ведь и в тебе,
Как и во мне, как и в Гауре,
Как и в апостольском говне,
В кусте герани на окне.
И в для здоровья физкультуре!
В прекрасном виде за окном,
В ребенке, спящим сладким сном.
В лакее в новенькой ливрее.
В еврее, да и в нееврее.
Хотя! Открой глаза ширей!
Скажи, а кто здесь не еврей?
Евреи все и поголовно
И это точно, безусловно!
Еврей Петров и Иванов.
Еврей шахтер и рыболов.
И пастернак и сельдерей,
Поэт и овощ - всё еврей.
Взгляни на маски вратарей,
За ними прячется еврей.
Ну а возьми богатырей.
Все трое как один - еврей.

Евреи всюду и везде.
И под землей и на воде.
И на земле и в небесах.
Еврейский *** в любых трусах.
Везде евреи и повсюду.
Ослы евреи и верблюды.
И австралийская свинья.
И он еврей, и ты и я,
В лесах зеленая трава,
Халва, морские острова,
Саратов, Тула и Москва,
Холмы и купола церквей,
С кадилом поп и тот еврей!
Еврей и торт и эскимо,
Еврей и САМОЕ САМО.
Земля и всё, что есть на ней -
Большой Космический Еврей.
И наш великий Бог Отец
Еврей! Пойми же, наконец.
Ведь не евреев просто нет!
Евреи всё! Весь белый свет!
Вот Максимизер, Абсолют -
Кого обычно так зовут?
А так зовут всегда того,
Кто создал Всё из Ничего.
А чтоб такое замутить
Евреем точно нужно быть.
Кто сможет так из ничего
Создать так много и всего?
Ну! Отвечай же мне скорей?
Конечно, правильно - еврей!
И даже я *** Знает Ктото -
Еврей в кримпленовом пальто.

Про Будду сам мне дай ответ.
Скажи еврей он или нет?
Не думай! Говори скорей.
Ну, разумеется – еврей!

***************

Продолжение может последовать… наверника!