ЖТ 2011 секта админов

Команда «Жирная Точка» 2011 «Совершенно(18)летие Автомира»
Уткин (У); Журавлева (Ж); Макаров (М); Костина (К); Коротеева (С); Алексеева (А)

 ЧАСТЬ 1 «ВИЗИТКА»
Отбивка ОФФСПРИНГ
У) Здравствуйте родные. Устраивайтесь по-удобнее на своих ногах, мы сегодня надолго. Пока не выработаем командный дух никто отсюда не уйдет!
У) Ну ребята готовятся, а мы проведем небольшую разминочку…
М) Саня давай сюда!
У) Ну вы пока разминайтесь… (уходит к команде)
А) А почему на сцене реквизита нет?!
У) (тихо): Блин опять КРУшников наприглашают, праздник людям портить.
А кто говорил про реквизит? Я сказал ребята готовятся к выступлению морально.
А) Вернее аморально готовятся!
У) Да конечно – самый умный. Давай мы тебе покажем как мы реально готовились.
ОТБИВКА ОФФСПРИНГ

ТРЕК «Синий платочек»
Ж) Двадцать второго июЛЯ
Ровно в четыре утра
Нам объявили, что будет капустник
Шутки готовить пора
У) Так ну что можно за полдня подготовить. Давайте хотя бы название.
Ж) Ну как и раньше ЖТ (Жирная точка).
У) В год проведения первых в Автомире летних олимпийских, нет скорее пар-олимпийских игр Жирная Точка как-то не катит. Нужно что-то спортивное, подтянутое…. 
М) Ну тогда ХЗ
У) !??
М) Да, но не а просто ХЗ, а Худая Запятая..
У) Слышь ты ХЗ, бери в кассе деньги и давай дуй за костюмами.
М) какие брать?
У) Доллары бери
М) Да не деньги. Костюмы какие брать?
У) Какие-какие? Все равно, главное по-больше, чтоб нам все горы мышц прикрыть!
У) Так ладно гимн на 18лет? сколько можно гимнов, я же уже писал. Про великолепную пятерку писал, про ввв, куда они их девают, теперь вот про 18лет подавай.
В 18 твою мать, Уткин ягодка опять
Пашешь восемнадцать лет, А мильона-то все нет
Все не то. О! это душевно… А не спеть ли мне песню... Ааааа - не спеть!
Блин теперь комп завис. Надо в УИТ звонить.
Заборовский?
М) Да.
У) Андрей?
М) Да.
У) Что за хрень у вас там, Андрей?
М) Спасибо за звонок.
У) У меня тут вообще все уже висит!
М) Поздравляю с восемнадцатилетием.
Наташа) Пип, пип, пип, пип

 «Секта админов» (3,00)
люди в балахонах, НА ГРУДИ ПО КЛАВИАТУРЕ

ТРЕК ЭМИНЕМ 1
А у нашего админа ничего святого нет
Нет друзей и нет знакомых, только Интернет
Виртуальная машина, виртуальный телефон
Виртуальную зарплату получает он

У) Проснись, пользователь, продвинутый и не очень!
Открой глаза, если с жизнью спокойной расстаться не хочешь!
УИТ - это страшная секта админов!
В их лапах уже весь наш сайт корпоративный
Кто хоть раз 1 набрал 911 знает точно
Что работают черти и днем и ночью
Пользуются монопольным знанием двоичных кодов
Заборовский гуру у них – внедряет новые подходы
А кто видел его? Может он аватар навороченный сервер сверхмощный?
Видел Вова Петров?
Да хорош! У него управлений 50! он ими рулит по почте!
На  сайте раздел «Обращение в УИТ»
Мне известно, что после него происходит!
Никто из «обращенных» уже ничего не расскажет
Тупо ржет и носки себе из сетевого провода вяжет
ТРЕК ЭМИНЕМ 1 БАДЫЩЬ МАЛЫЙ
ТРЕК ЭМИНЕМ 2
А у нашего админа ничего святого нет
Нет друзей и нет знакомых, только Интернет
Виртуальная машина, виртуальный телефон
Виртуальную зарплату получает он

Начинают с малого
Вводят в транс тебя короткими гудками в трубке телефонной
После трех часов автодозвона
Ты готов сделать уже что угодно
Начинают издалека манипулировать ослабленным сознанием
Мышка сама по столу рабочему бегает, отвлекает внимание
Потом у обращенных имущество безжалостно отнимают
компьютеры, принтеры, сервера! якобы для лицензирования забирают
рабочие места занимают на сутки! для изучение ситуации. не верю!
Они переливают ПО, одноклассников душат, Аську оставьте звери!
Все. Блокировали USB порт – Вы в полной их власти!
А ты знаешь, что вставят тебе, какие запчасти?!
ТРЕК ЭМИНЕМ 3
От людей остаются лишь тупые логины
К нашим фамилиям привешивают собак и заставляют выходить в интранета паутину
где бродят такие же как мы особаченные
Может по этому мы и лаем друг на друга в электронке не иначе!
Руководители будьте бдительны! Не согласовывайте тарифы на обслуживание ПэОо
Хозрасчет, для безжалостных монстров, лишь средство установления господства мирового!!
ТРЕК БАДЫЩЬ БОЛЬШОЙ!!!!

Паша заходит с двумя большими коробками.
Гоп-стоп. мы подошли из-за угла...
Гоп стоп. А я с детектором пришла
теперь оправдываться поздно...
проверка КРУ серьезна
Несмотря на твои грейды
Отдавай коробку
И вторую, тоже (сука) Паша
Ты видишь это все в последний раз.

Пашу уводят, одна оборачивается и на нас с Ирой, но мы тактично отворачиваемся.
У) Видать не так че-то заполнил в кассе. Ну без костюмов нам в женской (в основном) команде даже выигрышней… А я Паше сразу говорил почитай инструкцию, а он мне да херня это все я тыщщу раз так деньги брал. Ну, вот теперь года два в Казахстане посидит запчасти неликвидные попродает…
Ж) А ты слышал, что новый филиал в Магадане планируют открыть.
ЕДУ В МАГАДАН!!
У) Ну все тогда вообще пипец. Работаем вариант «Б».
Ж) Что значит «Б»?
У) Б – это значит без Паши. Так что с эмблемой Жирной точки. Есть?
1. Черный круг на белом фоне.
Я так понимаю базовый вариант флаг японии черного цвета?
Ж) Это Жирная точка
У) Это понятно Ира но за 10лет можно было что скреативить?
Это все как-то без огонька.
2. Ж) есть с огоньком.
Верх – фото Уткина, низ обжаренная куриная тушка (ножки, крылышки) дымится!
У) Таааак. Ну и.. какая легенда?
Ж) Уткин наш ветеран – живее всех живых – слава ему!
У) слоган хороший, но над рисунком еще надо работать.
М) Саша – костюмы после проверки КРУ вернули!!!
(В руках коробка от пиццы и микропакет из  магазина косметики)
У) А я сразу так и Ирке и сказал – у них мол на Пашу ничего нет.
Смотрит на коробку с удивлением. Мне правда казалось, что костюмов было чуть больше?
Ну ладно если на вас налезут, то давайте. Это платья что ли для девочек?
М) Нет это пицца – на поешь. А костюмы вот – указывает на микропакет.
У) Молча отдает пиццу Ире она с ней убегает, Достает из пакета прищепку, крутит в руках, отдает Паше: Ты вообще как себя чувствуешь? Ну иди, родной, примеряй.
У) А нам только что поступило распоряжение. УП организовывает профсоюзное движение в Автомире. Руководство горячо приветствовует идею, но надеется, что она будет развиваться в русле корпоративной политики, синхронно со стратегией выработанной правлением.
У) Так ну русло я вижу.. А где девчонки-то в костюмах?
М) Да здесь уже (указывает на бассейн)
У) Времени нет. Проводим одновременно профсоюзное собрание и показ костюмов ЖТ.




«Тренер (У) и секретарь (М), тренер свистит, Паша записывает.
«Выплывает» группа «синхронисток», по свистку «тренера» требование профсоюза.
«Еду в магадан» проигрыш (0,25сек) чередуем с «В МАГАДАН»
1) У) Мы требуем повышения зарплаты.
Паша запиши – девчонки требуют повышения мне зарплаты.
М) Записал – требуют повышения мне зарплаты.
ЕДУ В МАГАДАН!
паша ты слышал? Что это за хрень?
М) Да от тебя кроме хрени… редко что услышишь.
У) Ты давай протокол веди. И почему ты вообще без костюма.
(Паша одевает купальную шапочку).
2) Мы требуем запретить Заборовскому использовать клоны своих сотрудников.
У) На разных ТСК на разные вопросы пользователи получают одинаковые ответы: типа не трогайте клавиатуру руками и шлите заявку!
М) Куда?
В МАГАДАН!!!
У) Паша я кстати за сценой видел аватар Заборовского.
М) Почему ты решил, что аватар.
У) Не ну реально не будет же солидный человек в плавках (на ухо) и не своим голосом орать!
ЕДУ В МАГАДАН!!!
3) Чарчоглян, заколебал копать стоянку на Рябиновой, мотивируя это тем, что зарыл там три года назад наш аванс, но где точно не помнит!
У) Согласен, СКАЖЕМ ЕМУ, ЧТО НАШЛИ И ВЫКОПАЛИ. И пусть копать дальше едет!
В МАГАДАН!
М) Они там не задохнуться?
У) Блин! Свисток.
4) Требуем! Остановить рассылку от Михайловского с предложениями покупки Хаммера. Ну хотя бы в момент кризиса!
М) УИТ дал заключение, что они ничего не могут сделать. Кроме покупки хаммера реально ничего не помогает. Они там в УИТе сами уже купили два!
У) Ага, и Андрей прям на Хаммере сейчас и в плавках!
ЕДУ В МАГАДАН!!
5) Мы требуем !наконец! остановить внедрение в автомире нанотехнологий.
НаноКотлеты в столовой уже невооруженным взглядом не видно!
Наноскидки сотрудникам достали!
Если наши требования не будут выполнены через наносекунду, то (свисток).
У) Так ладно – осталось донести до правления наши требования. Паша ты последнее требование записал?
М) Как я запишу, руки заняты.
Ж) Саша! А как же я?!
У) Не ну эти требования я до правления не донесу… я…
В МАГАДАН!!








ЧАСТЬ 2 «ТРАНСЛЯЦИЯ ВРУЧЕНИЯ ПРЕМИИ ЧЕРНЫЙ ОСКАР НА НТВ»

ТРЕК ФАНФАРЫ
Черный Оскар – это Паша. Ж в вечернем платье.
У) Наверно всем интересно, что же происходило вчера на конференции РУНУ, включая самих участников конференции, заснувших сразу после выступления генерального директора.
Ж) Мы имеем редкую возможность показать запись на любимом всеми добром канале НТВ.
У) Итак главный приз сегодняшней церемонии - ЧЕРНЫЙ ОСКАР - выполнен из настоящего золота, но покрыт слоем антикора для конспирации.

ТРЕК ФАНФАРЫ
1. Ж) Первая премия вручается руководителю ФЭД Пташинскому Василию за его антикризисную разработку «декретный портфель 2010»
ТРЕК ЕДУ В МАГАДАН 25СЕК РЕКЛАМА:
У) В декретный отпуск было отправлено 30% сотрудников ФЭД
Это позволило нам выполнить бюджет
Но что нам план мы на подвиг замахнулись
Ведь эти кадры через год опять к нам вернулись
Мало того уже через 18 лет
Получаем молодежь, которая с молоком матери впитала корпоративный сленг
Вася без материальной поддержки, ночами не спал
Только на голом (подчеркиваю на голом!) энтузиазме пахал
Дорогой держи крепче своего Оскара – это не фрукт и не овощ
Здоровья! Бог как говориться и Виагра тебе в помощь.
ТРЕК АПЛОДИСМЕНТЫ

2. ТРЕК РЕКЛАМА:
Ж) Приложи пропуск к считывателю в столовой раз 50
И глядишь тебе уже несут лососят
У) Ходят слухи, что пропикав пропуском соответствующее количество раз
Можно будет вскоре оплатить счета за свет и за газ.
Рисунок пластиковой карты, лица Гулина образуют знак мастеркард. 
У) Заработать лишний пик просто – стоит прийти на работу лишний раз.
Ну а потратить вот вам шкала
Вторые компоты, сидячие места в корпоративном транспорте идут на ура
Правда вот чтобы отгул прикупить
Надо год по ночам оттрубить

3. ТРЕК ФАНФАРЫ.
Ж) Премия вручается Нарине Давыдовой. Это не Оскар, а целая Нобелевская премия.
ТРЕК ЕДУ В МАГАДАН РЕКЛАМА:
У) Вообще-то получил ее Перельман
Но он отказался и позвонил нам
Т.к ее документооборот ТСК
Помог доказать теорему Ферма.

Нарине вручается черный конверт
В нем адрес Перельмана, денег нет.

4. Ж) Введена новая модель электронного пропуска ЦО.
Теперь это браслет для мальчиков и ожерелье для девочек, которые обеспечивают не только отслеживание местоположения сотрудника, но и легким электрический разрядом недвусмысленно напоминают рассеянному сотруднику о том, что время покинуть территорию офиса еще не пришло.
ТРЕК РЕКЛАМА:
У) Есть также функция «родительский контроль»
Не выполнил план – задержись дорогой.
Служебку на отпуск не написал
Ну все считай ты сам себя заказал!

5. ТРЕК РЕКЛАМА:
У) А вот в Казахстане автомировцам офигенно – пробок почти нет!
Ж) В Магадане вообще наверно не будет!
У) Парадокс, но до центра ехать по-любому еще дольше.
Ж) Почему?
У) Так ведь Центр-то все равно у нас в Москве остается.

6. ТРЕК ФАНФАРЫ
У) Следующий приз в номинации – Сэкономил молодец, а если нет тебе… грозит полное перебюджетирование.
Вручается директору ТСК Марьино 2,5 Доровских Владимиру.
Смотрим на экран.
Ж) Прошу прощения – затраты на экран сократили.
У) Ну смотрим на то что есть:
Шоурум – выполнен в стиле детской.
Стойка оформления – бассейн.
У) В 2010 году Владимиру удалось бесплатно отремонтировать 5,5тыс м.кв площади ТСК за счет удачной идеи обратиться в программу квартирный вопрос и Фазенда.
ТРЕК АПЛОДИСМЕНТЫ

7. ТРЕК РЕКЛАМА:
Ж) В 18лет происходит еще одно знаменательное событие – мужчины долг Родине отдают – идут в солдаты.
У) Ну да. Или не отдают, так сказать делают переуступку долга начальнику райвоенкомата.
Ж) Но Автомир не такой и долг отдаст.
Но прежде как водится проведет тендер войсковых частей
Взвесит все за и против. Саша прошу оценку рисков по-быстрей
У) Да легко:
7.1. Ж) какие минусы?:
У) Марка Ауди: мы хотим ее, она хочет нас.
Ушли на два года – не дождалась
7.2. Ж) А плюсы?:
Но в следующем году Мейджеру служить
Тут наши дедЫ и объяснят ему как надо жить.

8. ТРЕК Реклама:
Ж) В корпоративном транспорте появился просторный бизнес класс…
У) Пока есть небольшие перебои с французским шампанским, но мы над этим работаем сейчас.
Далее картинка – давка в хвосте автобуса усилилась. Текст:
Ж) В связи с этим в экономе тоже изменения есть…
У) Ага. Видать дополнительная скидка при покупке полиса ДМС.
Ж) Или скидка на покупку автомобиля личного
У) Точно. На покупку у Михайловского Хаммера отличного.

9. ТРЕК РЕКЛАМА:
Ж) Пробки нам не дают жить,
Но и от них польза может быть.
У) Вот, например, статистика продаж ТСК ФВ Химки на Ленинградском шоссе:
говорит о том, что из стоящих в пробке по одной машине уже купили все.

У) Ну вот – у нас что не вручай – все равно народ засыпает.
Ж) Интересно почему все всегда засыпают только после выступления ГД, а не во время?
У) Я лично думаю, что это происходит потому, что ГД находит ключ к любой аудитории. Так что давайте лучше просто посмотрим и поучимся.
Ленинград «Ну и так далее»
Куплеты соответствуют выступлениям на РУНУ для бизнеса, на РУНУ офиса и на празднике.
Параллельно подтанцовка подтанцовывает откровенный танец.

Главное в бизнесе – это маржа
Надо ребятушки вам поднажать
Росе, процент, ебитдалия
Ну и так далее

Ну и так далее, ну и так далее
Ну и так далее, чтоб уххх ебитдалия.

Главное в бизнесе – это бюджет
Если кто против, то я лично нет.
Не было чтоб вакханалии
Ну и так далее.

Ну и так далее, ну и так далее.
Ну и так далее, но шоб мне без вакханалии.

Главное сделать коротким доклад
Вы очень рады, и я тоже рад
Света, вы как? не устали ли?
Ну, тогда далее.

Ну и так далее, ну и так далее.
Ну и так далее, но без вакханалии


продолжаем зажигательный девичий танец уже вместе.

ОТБИВКА ОФСПРИНГ

10. Поздняков) А почему Оскара никому не вручили!?
У) Нет ну что за день? Так все хорошо шло…
Итак - Кульминация церемонии черный Оскар. Ира объяви!
ТРЕК ФАНФАРЫ:
Ж) (с дурацкой улыбочкой) Восьмидесятикилограммовый золотой Оскар вручается нашей любимой ЛСД.
У) Ира, Ира незачем раскрывать всем источник нашего искрометного юмора.
Ж) (с той же улыбочкой) Прошу прощения конечно же нашей любименькой СЛД вручается эта чЁЁЁЁЁЁЁЁЁрная биомасса.
У) Ира уймись. Денису Позднякову вручается, вернее вшивается под кожу микрочип, который позволит наконец определить где же он бывает чаще на Кетчерской или в ЦО и наконец оборудовать ему стационарное рабочее место и…
ТРЕК АПЛОДИСМЕНТЫ:
У) Паша иди сюда. Так значит год проживешь у Дениса дома. Денис ЗП его теперь соответственно из твоего бюджета.. Вы домой?
Подбросите меня???

11. Ж) Саша, а ты куда?
У) Я все – пробки же на ленинградке, ты сама сказала.
Ж) Ну ты финалку-то споешь?
У) Ну давай, только быстро!!!

Финалка фальшивая
ФАНЕРА «ПЕСНЯ О ЛЮБВИ» Чиж. (длинное вступление)

А не спеть ли мне песню
Ааааааааааааааа не спеть! (конец)