Может я ошибался?

Я вот помню каким я в детстве был. помню...немного застенчив,иногда труслив,такой непонятный какой-то,смешной) Ну вот и всё...а что вокруг происходило...не особо...ну как что-то конечно помню...И дело-то в том,что сначала всё было неплохо. Друзья,гулянки,Девчонки...а потом всё раз и исчезло...Раньше я связывал это с этапом моего преждевременного взросления, и пока мои бывшие друзья учились курить, я занимался самоанализом...Начал писать стихи...К счастью моей одарённости хватило,чтоб иметь хоть какой то вес в обществе...но теперь я уже не мог себя чувствовать нормально среди всех остальных...я стремился к тому,к чему так привык...к одиночеству...И ведь сам же отталкивал от себя друзей...да просто людей...а потом гнал,мол,они не такие...А в чём не такие? Над этим я не думал...я лицемерил...но оставался верным своим принципам...оправдывал...обвинял...А в то время мои бывшие друзья уже пили во всю пиво...А мне тоже так хотелось...Не скажу что родители у меня тогда были строгие...но вот какой то чёртов механизм заставлял меня быть чуть ли не идеальным сыном...Всё бы хорошо...но вот этот иллюзорный прекрасный мир рушился на глазах...сказки стали постепенно исчезать...и вот я ещё так верю в эти мои сказки! Но перетекаю в реальный мир...где меня уже никто не хотел слушать...Слушали только стихи...А в то время мои бывшие друзья уже ходили по девочкам...А я прикрывался воспитанием...честью...Да может оно так и было...но я боялся показаться просто свиньёй...просто сделать ошибку...по-человечески...И тогда я понял! Я Гений И Мессия...Через полгода...Я понял! Я ДУРАК!!! Идеалы...да к чему это всё...ну вот кидаешь ты головастика в воду...суждено выжить, он выживет...А я даже в воду не занырнул...не проверил себя...А в то время мои бывшие друзья уже могли спокойно дать по роже кому нибудь...Ну а я...да вы что? Сделать человеку больно? Это же неправильно!)))Поэтому получал сам...хотя со временем я научился мастерски решать уличные проблемы...пусть через банальные уловки,подвешеный язык...но это было действенным методом. Меня никто не боялся...меня просто не трогали...потому что когда один,концентрация злости может достигнуть 100 процентов...Метод камикадзе...Или победа или смерть! Что делали мои бывшие друзья я уже не знал! Но я понял! Есть правда! И у каждого она своя...Но моя уж очень отличалась...И я сам не мог отграничить мою вселенскую любовь и ненависть к людям...Много рассуждал...Но о чём мог рассуждать человек который просто вычеркнул определённый этап в своём самовоспитании...О чём? О философии жизни? ))) Да на хрен! Мне было 17 лет когда я приехал в Рязань! Уж поверьте первые месяца три я врядли вообще о чём-то думал! Я навёрстывал! Все литры которые недопил! Все сигареты которые недокурил! Всех девчонок...а теперь...фактически я всё исправил...только вот смысла теперь в этом нет...Тогда-да,а сейчас - нет! И не БУДЕТ! И никто не вернёт мне этого больного детства! Было бы здорово,если бы я во всём был такой положительный...но это не так...Так может я ошибался? Может лучше было бы задыхаться от первой сигареты...блевать от Отвёртки...но быть вместе с другими...с теми кого хотя бы можно было назвать друзьями...сходить с ума...веселиться и страдать ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!
Ничего не вернуть...и те 15-16 лет ушли безвозвратно...второго шанса не будет...ибо всему своё время...ТАК МОЖЕТ Я ОШИБАЛСЯ?