Землю опоясали катастрофы,
По принципу домино.
Ложатся ,ложатся тела как, строфы
А души - в небо распахнутое окно.
Домино
© Copyright: Вюн Юра, 2011
Свидетельство о публикации №111071107208
Свидетельство о публикации №111071107208
Рецензии
Поставь после "души" - тире. Отличный образ.
Немножко карябнуло несоответствие - множество душ и... ОДНО окно. Души-окна? Звучало бы хуже...
"А души -
Каждая -
В небо распахнутое окно." - Будет яснее, но - громоздко. Чувствую, если будешь доделывать - придется много работать над этой строкой.
Я однажды так лет семь время от времени возвращался к недоделанной строчке. Потом сдался и переписал все четверостишие, пожертвовав частью смысла.
У меня было первоначально:
"Все небо Космосу открыто
И, к нам добравшись издали,
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе Земли..."
Рифма требует в слове "издали" - ударения на последнем слове. Но так прочитывать строку - некрасиво. Было много вариантов. Получилось только - ограничив поле зрения всего лишь Землей... Большая потеря: мне было в стихе важно, что метеоритный поток именно издалека пришел на Землю.
Вышло гораздо менее выразительно:
"Все небо Космосу открыто,
Искрится, рядом и вдали,
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе Земли..."
Так вот Землей и ограничился. Не получилось полета.
Валерий Берсенев 14.03.2014 14:32 • Заявить о нарушении
Немножко карябнуло несоответствие - множество душ и... ОДНО окно. Души-окна? Звучало бы хуже...
"А души -
Каждая -
В небо распахнутое окно." - Будет яснее, но - громоздко. Чувствую, если будешь доделывать - придется много работать над этой строкой.
Я однажды так лет семь время от времени возвращался к недоделанной строчке. Потом сдался и переписал все четверостишие, пожертвовав частью смысла.
У меня было первоначально:
"Все небо Космосу открыто
И, к нам добравшись издали,
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе Земли..."
Рифма требует в слове "издали" - ударения на последнем слове. Но так прочитывать строку - некрасиво. Было много вариантов. Получилось только - ограничив поле зрения всего лишь Землей... Большая потеря: мне было в стихе важно, что метеоритный поток именно издалека пришел на Землю.
Вышло гораздо менее выразительно:
"Все небо Космосу открыто,
Искрится, рядом и вдали,
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе Земли..."
Так вот Землей и ограничился. Не получилось полета.
Валерий Берсенев 14.03.2014 14:32 • Заявить о нарушении
Да! Есть один путь: перенести "души" - в предыдущую строку. Погляди.
Валерий Берсенев 14.03.2014 14:33 Заявить о нарушении
Валерий Берсенев 14.03.2014 14:33 Заявить о нарушении
Признателен за ваши замечания, за то немногое из личного, чем решили
Поделиться. Подумаю…. На ваш стих у меня получился такой отклик.
***
Из немыслимой дали
От незримых плеяд.
Словно свет их украли
Чтоб наш выцепить взгляд.
Процарапав орбиты
Небесных светил.
Несутся метеориты
Что есть мощи и сил.
***
С уважением.
Вюн Юра 15.03.2014 00:36 Заявить о нарушении
Поделиться. Подумаю…. На ваш стих у меня получился такой отклик.
***
Из немыслимой дали
От незримых плеяд.
Словно свет их украли
Чтоб наш выцепить взгляд.
Процарапав орбиты
Небесных светил.
Несутся метеориты
Что есть мощи и сил.
***
С уважением.
Вюн Юра 15.03.2014 00:36 Заявить о нарушении
Спасибо. Получилось очень даже красиво. Да! И простор чувствуется.
Валерий Берсенев 15.03.2014 06:15 Заявить о нарушении
Валерий Берсенев 15.03.2014 06:15 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
