Play off

                "Я получил эту роль, мне выпал счастливый билет"
                (с) ДДТ

Play off.....

каждый раз.... когда мы явно проиграли в схватке с судьбой.... и сидим на ближайшей мостовой в одних лохмотьях и с жалобным видом разбитого жизнью человека просим подаяния в виде капельки любви, огрызка страсти, обглоданного куска нежности и плевка человеческого теала..... мы судоржно перебирая остатками извилин в голове думаем.... что эта партия с жизнью проиграна... а сама игра была ни чем иным.... как play off..... и теперь нам уготована вот такая вот жалкая судьба в картонной коробке на обочине парка рядом с сотней таких же убогих и не расчитавших свои силы дураков.....

мы сидим и понимаем.... что мы были слишком самовлюбленными, через чур амбициозными.... нам казалось, что предельно допустимая нагрузка счастья на нашу жизнь будет литься из неиссякаемого источника нашего общечеловеческого запаса тепла и света, густо приправленная слащавым пафосом первенства любви и понимания перед здравым смыслом и холодным расчетом..... мы сидим, глядя в светлые лица улыбающихся утру прохожих... и не понимаем..... какого черта мы в одночасье всё наше бытие скатилось на грязный бульваре под ногами.....мы культивируем в себе жалость к себе вперемешку с самобичеванием.... и из гордых, готовых к полету над морем орлов.... мы превращаемся в залитых серым дождем осени ворон, дрябло каркающих на себя, на чужое счастье и благополучие.... каркающих на жизнь вцелом... и винящих все вокруг в своих неудачах и в том... что проигрыш уже вообщем-то состоялся..... и не понимающих….что никто кроме нас… по сути… в нем не виноват……

безысходность делает из нас слабовольных кретинов.... которые плывут по канализации отработанных чувств и грошей денег.... кретинов, которые внешне ещё пытаются рыпаться..... но этот гребанный play off уже раздавил почти все стремления.... и на самом деле нет даже сил.... чтобы схватиться за руку….. протянутую сверху..... ибо состояние "быть никем".... без желания... без стремления.... с одним пофигизмом и безоговорочным принятием ситуации "как есть"... уже затянуло нас, исковеркало душу..... самовнушение сказало, что так будет "правильней"..... но на самом деле... что-то внутри нас знает... что это неправильно.... просто так легче..... но точно не правильней!... но остатки сильного человека… они настолько слабы…. что пробить весь этот наплыв лени, пофигизма и недочеловечности они не в состоянии…..

когда игаешь с жизнью в play off... нужно быть готовым к тому..... что можно и програть.... к тому.... что можно превратиться вот в такое вот ничто.....

однако..... все эти партии..... это play off только в нашем искаженном сознании..... никакой игры на вылет нет!..... вся визуализация самых безвыходых ситуаций..... есть только то... что человек сам себе внушил и нарисовал...... и не более..... и выход есть всегда... совершенно всегда!.....

только дело в том... что никто не напишет нам заветную надпись "emergency exit" и не укажет с радостью на эту заветную дверку к которой не подойдет ни один даже самый трижды золотой и волшебный ключик, чтобы просто скрыться с поля боя в параллельную реальность или в мир.... где мы безоговорочно будем счастливы...... в том, что мы либо сами должны рисовать эту надпись.... либо биться до конца.....и где искать этот exit, чтобы продлить своё благополучное existence…..нам тоже не ясно……
мы боимся откровенности….. считая, что нас предадут…… боимся открыть свое сердце другим людям…… смертельно бледнея от того….что кто-то, кроме нас самих может занять существенное место в нем…..всё боимся и боимся….и всё дальше закрываемся почти непроницаемой оболочкой…из эгоизма, жаления себя, презрения к тем, кто нас когда-то предал…

после поражения в play off….. нам слишком уж отчетливо и остро режет самолюбие то факт, что кто-то в какой-то момент смог оказаться лучше нас…. То факт, что мы лежим лицом в грязи и есть те, кто ходит, вытирая от нас ноги……нам кажется, что так будет теперь всегда….что это поражение сотрет все зачтенные победы на любом фронте…. и общий счет теперь всегда будет в пользу любого другого, но не нас…..и мы всё сожалеем…. всё так жалостливо гладим себя по опущенной голове и причитаем усиленно доказывая себе, что мы всё же не так плохи и есть отбросы хуже нас…..и продолжаем заблуждаться и всё дальше уходить от момента триумфального воскрешения, откладывая работу над собой по причине того….. что это всё же был play off….. и ничего уже не вернуть назад….и чем дальше…. Тем хуже мы зарываемся в своем состоянии несчастья……

игры с судьбой всё же не play off.... и никогда нельзя опускать рукии бездействовать...... сдаваться я не привыкла.... я выбиваю жизнь навылет... пусть с пары сотен ударов, но выбиваю....