Рыжий Че

Написано в феврале 2006-го года на задней парте.


Он был обычным рыжим тараканом. С обычным тараканьим детством, проведенным на подвесном потолке на кухне. И имя у него было обычное -Васька. Он часто тайком уползал с потолка на книжные полки и там читал про Че и…про кактусы. Ему нравились кактусы. Особенно пейотль. Но больше всего Вася любил по вечерам прятаться в принтере и слушать The Rolling Stones и Placebo. Мальчик вырос. Пришла пора находить себе пару и создавать новую ячейку общества. Опечалился тут Василий - ведь давно уже был он влюблен в принцессу Гермафродиту (ее так назвали в честь немецкой богини любви). К несчастью, она была мухой, жившей по соседству в хлебнице. А в «Тараканьей Правде» было четко прописано: «Брать в жены и мужья можно только себе подобных, дабы не осквернялась кровь наша. Аже ли кто ослушается, тому - смерть». Ну что ты будешь делать!
Сколько же ночей бессонных провел Васенька в думах бесконечных.! «Эврика!»,- как-то среди ночи он воскликнул, после того, как пьяное тело хозяина квартиры заползло на кухню за банкой рассола. «…только себе подобных…»,- вертелось в его измученном мозгу. «Чем же принцесса муха мне не подобна? Гермафродита ведь тоже насекомое! Я же не собираюсь жениться на кошке, попугае? Или вообще на одной из этих отвратительных и мерзких самок человека! Все получается! Она мне подобна! Она НА-СЕ-КО-МО-Е!!!». Васькины восторженные крики услышал его старший брат Гай Морит, с рождения веривший в то, что благодаря своему имени и его когда-нибудь постигнет слава Великого Гая Юлия.
 -Вась, ты не понимаешь, что с огнем играешь! Конечно, можешь рискнуть, но старейшины этого не допустят. Они все равно что-нибудь придумают, например, обвинят тебя в ереси или непочтительном отношении к древним законам предков. Ты прекрасно знаешь, чем это может тебе грозить. Неужели ты хочешь быть посаженным на спичку или превратиться в льдинку в морозильной камере рядом с пельменями? Нет, ты, наверное, хочешь, что бы тебя приклеили к столу рисовой кашей и оставили на растерзание диким тапкам!
 -Послушай, Гай Морит, но ведь все решит суд!
 -Мой милый, наивный братик! Да с чего ты взял, что твой бред про «себе  подобных» убедит судей?
 -Братишка, не парься! Мы подкупим судью!
Все произошло именно так, как предсказывал Васькин брат, и подкупленный судья честно отработал свои денежки. Василий приобрел широчайшую известность среди всей тараканьей диаспоры. Старые консерваторы его проклинали, тины возвели его в кумиры. Так или иначе, теперь его имя было у всех на устах.
 Наконец наступил долгожданный день - The Wedding Ceremony. Для репортеров он был просто манной небесной, но они и не могли даже представить, какой сенсацией все завершится.
 И вот они стоят, рука об руку - таракан-бунтарь, презревший законы консервативного тараканьего рода и красавица муха, за несколько дней ставшая популярнее принцессы Дианы. Они плавно подошли к алтарю из хлебной корки, и преподобный мух объявил их мужем и женой, добавив, что этот союз должен стать хартией дружбы для всех насекомых мира. Гулко раздавались крики «Горько!», вспышки фотокамер слепили глаза и они чувствовали себя самой счастливой парой на свете.
 Но вдруг с грохотом открылась кухонная дверь, и не успели гости опомниться, как над их головами просвистела свернутая в трубочку «Комсомолка», приземлившись затем прямо на голову принцессы. Юная и невинная новоиспеченная жена Васьки, союза с которой он добился с титаническими усилиями, скончалась под тяжестью газеты! Папарацци захлебнулись в эйфории, а Васька залился горючими слезами. Он не мог поверить, что его лишили самого дорогого на свете существа. Он не мог даже похоронить возлюбленную по-человечески, потому что бренное тело ее прилипло прямо к заголовку: «ГОР БУША - рай, который был так близко». Символично.
 И Васька закричал, что есть мочи:
«Неужели мы и дальше будем это терпеть! Эти мерзкие великаны каждый день убивают наших родных и близких, считая это своей святой миссией, а мы будем  смиренно терпеть? Ну уж нет! С меня довольно! Неужели вы и дальше хотите оставаться мелкими бесправными дрожащими тварями?! Я-нет! Почему эти отвратительные гиганты считают себя в праве издеваться над нами? Почему они считают нас низшими существами, недостойными жить на этой планете? Ведь ТАРАКАН - звучит гордо! Если в вас осталась хоть капля достоинства и самоуважения, ТАРАКАНЫ, восстаньте! Мы имеем больше прав жить на этой земле, чем они, ведь наш род гораздо  древнее! Когда эту планету населяло наше юбилейное тысячное поколение, людей даже и в проекте не было! Мы должны отстоять свое право на жизнь, свою честь, в конце концов! Я объявляю им войну! ДОЛОЙ ГАЗЕТЫ! ДОЛОЙ ТАПКИ! ДОЛОЙ «МАШЕНЬКУ»!» 
Толпа вторила ему, толпа хотела идти за ним. Это было началом новой эпохи в тараканьей истории. Василия избрали главой временного тараканьего правительства. Он часто созывал собрания, где обсуждались главные стратегические вопросы.

- Господа, я выслушал все ваши предложения и доводы. Что ж, подытожу. Лорд Максимка правильно заметил, что мы гораздо меньших размеров, чем люди. Но мы можем взять их количеством. Издаю указ: « Главная обязанность населения - размножение. За каждого новорожденного с родителей снимается по 1% подоходного налога. Наличие 100 детей полностью освобождает родителей от налогов».
- Василий, прошу заметить, что и этого не будет достаточно. Наша борьба должна быть более масштабной, всемирной,
- Что ж, вы правы, Гер Кулес. Нам необходимо создать общетараканий союз. Нам нужны послы и миссионеры, которые будут заниматься пропагандой заграницей. Гер Кулес, поскольку вы родом из Германии и имеете там самые разнообразные связи, это я поручаю Вам и назначаю Вас министром иностранных дел. 
- Василий, но мы не сможем достойно противостоять людям  в открытом военном столкновении, если только не используем какие-нибудь хитрости и уловки. Нам нужно разработать стратегию.
- Наконец-то я слышу мудрые мысли из женских уст. Особенно отрадно, что не только аристократия принимает участие в создании нашего с вами нового будущего. Мадам Безмен, Вы будете главным стратегом. Кстати, что за странная фамилия?
- Это мой псевдоним. Я взяла его себе, когда дала обет безбрачия еще в детстве. А все потому, что моя мама умерла от горя после того, как люди отравили моего отца дихлофосом.
- Василий, вы подняли вопрос пропаганды заграницей, но ведь она необходима и среди наших сограждан.
- Согласен, Пан Аврелий, но на пост министра внутренних дел я вас не назначу, и не мечтайте. Я еще не забыл, что вы были среди старейшин, подавших на меня в суд, тем самым мешали моей женитьбе. Эту должность я отдаю нашему наичестнейшему и наинеподкупнейшему судье Лазарю Новгородскому. Заседание окончено. На следующем собрании прошу вас всех предоставить мне письменный и устный отчет о проделанной вами работе.
На следующий день под холодильником состоялась антиандроидная демонстрация, главными лозунгами которой были: «Свобода Тараканам! Смерть мерзким андроидным гигантам!», «Убийцы наших родных не останутся безнаказанными!». Толпа в очередной раз повторяло за Васькой каждое его слово.
Спустя неделю к Василию прибыли заграничные послы. Все многочисленное тараканье сообщество было взволновано, но никто так и не смог предложить конкретных действий. Ваську это сильно угнетало. Каждую ночь во сне он слышал хлопок. Жажда мести не угасала, а все сильнее и сильнее разгоралась в нем. Теперь он мечтал только о том, чтобы люди никогда уже не смогли уснуть спокойно.
По недавно созданной комариной почте Василий узнал, что принц Уэльский Чарльз через две недели должен был в очередной раз жениться. Он не мог этого так оставить. Васька взял с собой весь кабинет министров и полетел на родину футбола и The Beatles.
В ночь накануне свадьбы принца Васька собрал пресс-конференцию.
- Достопочтимый Василий! Вы, наверное, видите проблемы в организации борьбы против человечества. Что Вы собираетесь с этим делать?
- Дорогие мои соотечественники! Все, по-моему, понимают, что проблемы есть. Именно поэтому я хочу сделать самое важное и последнее мое заявление. Завтра я на собственном примере покажу, как все мы должны бороться за Нашу свободу. Я презираю жизнь в кандалах страха! Более того, я готов отказаться от такой жизни, вернее существования, ради одной только надежды на то, что вы, мой народ, добьетесь свободы, и не важно, какой ценой!
- Что же вы собираетесь делать, Светлейший Василий?
- Вы все узнаете в свое время. Хочу только добавить, что слагаю с себя все полномочия временного правителя.
- Кого вы можете представить в качестве Вашего приемника?
- Что ж, придется издать свой последний указ. Предвыборную кампанию к демократическим выборам объявляю открытой. В качестве кандидатов будут выступать мои министры - эти тараканы будут верно следовать вытоптанному мною пути и вести по нему весь наш тараканий народ!
- Но к чему же конспирация? Мы ведь ведем борьбу против людей, а они уж точно не смогут ничего узнать.
- Хорошо, расскажу вам о своем плане. Я собираюсь выпить, сколько смогу, яда черной мамбы и проникнуть в любимые пирожки принца Чарльза. Он съест эти пирожки вместе с отравленным мной и умрет!
Зал взорвался громогласными аплодисментами. Под рев, гам и шум толпы Ваську вынесли из зала на руках. Вернее на лапах, или что там у них, щупальцах.
Перед героической смертью Василий решил в последний раз расслабиться… Всю ночь он безбожно пил, курил анашу, нюхал кокаин, занимался самым грязным сексом, который только можно себе представить, со всем, что попадалось под руку. Да если собрать все статьи, он бы в жизни из-за решетки не вылез! Многократные изнасилования, педофилия, распитие спиртных напитков в общественных местах, нарушение общественного порядка, наркомания... Но ему все прощали - он же герой!
Последней каплей стал героин и галлюциногенные грибы. Остановка сердца от передоза.
Что же дальше? Все его начинания полетели к чертям. Тараканы, потеряв лидера, не смогли продолжить освободительную борьбу. Смерть Васьки все восприняли как знак их тараканьего бога и решили смириться со своей участью. Но, не смотря ни на что, Таракан Василий остался в народной памяти героем, о котором слагают песни и легенды. Потому что он был настоящим русским тараканом!