Вольтер на верхней полке...

                Я отсюда всё таки уеду,
                коль мой край "перевернулся" так,
                что соседский пёс... умней соседа,
                а последний - тот ещё мудак!..
                Вместо эпиграфа


               

   Когда у нас напряг с работой, а точнее - отсутствие таковой, да и по выходным, мой сын
либо я подменяем нашу маму на рынке. Ларёк (для её "бизнеса") мы купили в ту пору, когда
развалилась-обанкротилась фабрика, четверть века до этого "кормившая" нашу семью... Вот и
пришлось самим создавать рабочее место для хранительницы семейного очага. Не скажу, что
ларёк - особо хлебное поле деятельности, но для "очага" пару-тройку "поленьев" всегда поставляет!..
   Наша привычка быть на работе постоянно вместе приводит к тому, что и на рынке в дни
подмен "продавца" мы оба и пребываем... Торгуем понемногу,.. на людей поглядываем и себя
показываем...
   - Кофеёк пить будешь? - спрашиваю у сына.
   - Можно. Только мне "три в одном"!..
За углом нашего ряда, чуть поодаль, стоит местная "чай-кофе-пиво-хана", где вечно молодящаяся,
но всё равно потасканная Наташка наливает и бодяжит - "налетай, мужчины!" - чаи, кофеи
и каппучины.
   - Привет, Наталья! Мне один мужской и один "для будущих отцов"...
   - Это как? -  недоумевает лоточница.
   - Чёрный двойной - это мужской! Второй - три в одном. Я сыну внука заказал. Ему
молоко для сперматогенеза нужно!
Наташка суживает густо намалёванные глазницы - это у неё так выглядит улыбка - и понимающе
кивает.
   Пока готовится мой заказ, за спиной растёт "хвост" из кофеманов-базарников. Сразу за мной -
мужик моих лет, повадки и наружность которого выдают бывалого сидельца - лицо, потемневшее
от длительного употребления чифиря, кисти рук обильно татуированы. Здесь и "перстни-масти",
и стилизованное солнце, и буквы полустёртые... Мимика "морды-лица" соответствует движениям, ка-
жется, что он весь из шарниров сложен.
Обладатель "наколок", как видно, давно знаком с Натальей. Панибратским тоном он ей и гундосит:
   - Натаха! Ща я тебе прикол один расскажу. Ты Вольтера читала?
На лице Натахи шевелится грим. Вольтер - это не "сперматогенез"! Тут думать надо!..
Она уточняет:
   - Это... который философ, что ль?
Ударение она делает на последний слог - "филосОф"?
   - Он самый! Француз!
   - Не-а, моя Маринка, я видела, читала его. Их в академии заставляют...
Мне становится весело - все на рынке в курсе, сколько "бабосов зелёных" отвалила "кофейная
королева", чтоб засунуть доцюру-нимфетку в финансовую академию! Так ту ещё там,
оказывается, "читать заставляют"??? Я чуть не спросил, не пишут ли в академиях нынче диктанты
для особо одарённых знатоков таблицы умножения!..
   ..."татуированный", расставив пальцы веером (и как купюра с Хмельницким не выпадет?),
продолжает начатую тему:
   - Короче, прикинь - есть у Вольтера монолог такой... "В поезде" называется...
Мои уши начинают сворачиваться трубочками - Вольтер... Семнадцатый век... Поезд... Ни фига себе!
Вот она, ситуация из разряда "Дурак не понял, а умный..."
Молча беру стаканчики с напитками и возвращаюсь к нашему ларьку.
   Косноязычие базарных нуворишей порой забавляет. Если настроение "в тему"! Но чаще всё таки
раздражает! Уровень мышления некоторых говорит о том, что не один педагог, в своё время
выбившись из сил, с досадой махнул на них рукой, если не плюнул в "кладезь их познаний",
а то и, сняв штаны, смачно испражнился в интеллектуальные закрома этих граждан на букву "мэ"...

   Подхожу к ларьку, отдаю Андрею его стакан. Сын в данный момент занят - респектабельная
на вид супружеская пара потенциальных покупателей приценивается к электрическим розеткам...
Запросы их непонятны, они лапают товар, вертят придирчиво в руках и кладут на место,..
причём, проделывают сие нарочито неаккуратно.
   Андрей поверх них смотрит на меня многозначительно, типа, "хоть морально поддержи, батя!.."
Всё понятно! Категория людишек, которые в итоге ничего не купят, но мозги вынесут напрочь.
Я ободряюще улыбаюсь, дескать, пошли их в жопу, но сделай это кра-си-во!!!
Мы друг дружку понимаем с полувзгляда. ..."Трахальщик мозгов" тем временем с брезгливым
выражением  лица берёт в руки самую дешёвую розетку "а-ля совок" китайского производства
и в который уже раз интересуется ценой. Сын, глядя в потолок, ровным голосом называет её.
Цифра смехотворная, соответствует цене двух булок хлеба. Считай, что даром...
   - А такие же, только коричневые, есть?..
Дамба Андрюхиного долготерпения прорывается:
   - Да ка-ка-я раз-ни-ца, какого цвета будет жлобство в вашей квартире???
ПАУЗА... Мужик, судя по всему, не сразу врубается в смысл сказанного. Но жена его оказывается
сообразительней - дёргает мужа за руку, он всё ещё в ступоре, и увлекает поспешно за угол...
   - Браво! - прыскаю я кофейными каплями перед собой, - ты как воспитанный мальчик не переступил
порог этики! Ты сказал "жлобство в ВАШЕЙ квартире!". На "ВЫ"! Молодец!!! Сам хоть понял, как
высокохудожественно отхлестал их по рожам ихними же рваными труселями?..
  - Да пошли они! - хмуро, но уже незлобно, огрызается "носитель моих генов". И, просветлев
лицом, добавляет:
   - Если хочешь, прими в дар для своих творений!
И тут я вспоминаю "распальцованного умника" возле Наташкиного лотка и рассказываю о "Вольтере
на верхней полке поезда "Черновцы-Дурдом"... Настроение наше, несмотря на никудышнюю торговлю,
повышается до творческих высот...
   "Базар-вокзал!" Подножие Парнаса. А "пегасов" каких сюда заносит!!! Успевай запоминать
и сюжетами для анекдотов обрастать!..