Чувства самоубийцы...

 Живу так уже почти полгода. Каждый день пытаюсь себе доказать, что завтра будет лучше, но лучше так и не становится. Вообще это крайне абсурдно, когда желание смерти - больше, чем желание жить - инстинкта самосохранения...
Не знаю, что случилось со мной, я любила жизнь, и в жизни для меня было много необходимого в каждом дне, но что- то оборвалось внутри меня,  я как будто пересекла эту невидимую черту и назад дороги нет. Каждый день, как по лезвию ножа. Напускное удовольствие, эта маска счастья на лице, эта дебильная улыбка и советы таким же неудачникам как я, что все хорошо и жизнь прекрасна... ДА! ПРЕКРАСНА! Только не для меня, я в ней лишняя. Слишком многое знаю и это все лицемерие,  и образы хорошо скрытые под маской. Мы все время себя обманываем, сами себе придумываем ценности,  за которые держимся в жизни, придумываем эталоны красоты, которыми благополучно восхищаемся. Гнилое общество. Проклятый муравейник... Только зачем это все ? Для чего? Кому мы ценны? Все настолько прозаично, что просто мерзко. Все бессмысленно.

 Четыре утра... Выпила уже  две таблетки снотворного, а сон так и не пришел к моему воспаленному мозгу. Я спать больше не могу!!! Мне хочется кричать, биться в истерике.  В последней истерике...
 
 Я уже пол года бегу от себя или ищу себя, или правильнее сказать ищу причину из-за которой я могу продолжить свой путь , а не прекратить его сейчас, но каждая из причин ускользает от меня ,как песок сквозь пальцы... Я всего лишь песчинка в этом огромном мире. Что случится, если эту песчинку сейчас унесет ветер? Ничего! На ее место станет другая.
Нет ни чувств, нет привязанности, даже обиды нет. Больше не могу мечтать, просто думать или радоваться воспоминаниям. Любимое занятие уставится вдаль и ВСЕ. Дальше я одна в темной комнате, в ней нет ни звуков, ни запахов, ни цветов, ни чего нет. Единственный обитатель этой комнаты - это я в черной пустоте... Что можно найти в пустоте? Только покой и одиночество.  Я устала, устала от всех и от себя в том числе. Устала доказывать кому-то, что-то и себе в том числе. Устала жить в гармонии. Это все болото. Больше нет Бога в моей душе...Все утратило ценность и смысл.
Я познакомилась с  жизнью и теперь хочу узнать смерть, она меня больше не пугает, а только притягивает... Возврата нет, а если есть, я приду и расскажу вам об этом...