The провинциалки wanted!!!

(сказка-фарс в 7 сценках).
Действующие лица:
АНДРЕЙ, студент режиссёрского факультета ГИТИСа.
ЛИЯ НОЕВНА, его мать.
ГОША, приятель  Андрея.
ЛАРИСА, девушка Андрея, учится с ним на актёрском факультете.
ДУНЯ.
ГРУНЯ.
МЕНТ.
Действие происходит в Москве.
                СЦЕНКА 1
   Комната  АНДРЕЯ.
                АНДРЕЙ
Мама,  зачем ты перевезла меня в Москву? Чем нам плохо жилось в твоём родном Тель-Авиве?
                ЛИЯ НОЕВНА
А тебе, Андрюша, чем  Москва не  угодила? Учишься в ГИТИСе  на музтеатре бесплатно,  я уж постаралась…
                АНДРЕЙ
Да, но в этом городе   всем не по вкусу, что я еврей…
                ЛИЯ  НОЕВНА(жёстко)
Значит, у них нет вкуса. А уж такого таланта, как у тебя – наверняка близко нет.  Другие родители тоже пытались устроить своих полудурков на халяву, да где уж там!  Запомни, Андрей:  Москва – твоё будущее!  В тебе, может быть, Станиславский воскреснет!!!
                АНДРЕЙ(огрызается).
ЗАТО Я САМ ТУТ СДОХНУ!!!(Звонит мобильник.) Алло? Аааа, Гоша? Сейчас  открою. (Входит ГОША).
                ГОША
Таки здравствуйте,  Лия  Ноевна,  прекраснейшая из  всех Суламифь  нашего  города! Приветики, Андрей-еврей! (АНДРЕЙ  скисает.)
                ЛИЯ НОЕВНА
Гошенька, дорогой, если ты будешь издеваться над происхождением моего  сына,  я тебе в придачу к Содому с Гоморрой  устрою Варфоломеевскую ночь  и  вкормлю в тебя  мой  пирог  с яблоками  познания…
                ГОША,
Но,  Лия Ноевна…
                ЛИЯ  НОЕВНА(гневно)
И   запрещу после этого ходить  в туалет!!!
                АНДРЕЙ
Гошка, дружище, привет!  У  мамы просто сегодня не самое кошерное настроение.  Всё потому,  что  я  решил жениться.
                ГОША
На  Ларисе?  Клёво,  поздравляю!  Согласен  быть крёстным вашего  первенца.
                ЛИЯ НОЕВНА
Какие-такие крестины?  Не бывать моим внукам христианами,  Торой  клянусь!!!
                АНДРЕЙ(не слушая её)
Гоша, Лариса – москвичка, а у меня аллергия  на этот  город, потому что я с точки зрения московских  гоев  -  жидёнок.  И шум-гам всякий осточертел…  Вот я и дал в Интернете объявление, что возьму в жёны только настоящую  провинциалку. Чтоб  была тише воды, ниже травы… Закончу дипломную работу  -  и к чертям  из  этого муравейника снобов в какой-нибудь Голодранск.
                ГОША
А что, в «каком-нибудь Голодранске»  непочатый край работы для режиссёра музыкального театра?
                ЛИЯ НОЕВНА
Вот-вот! Я не намерена тебя дальше содержать! И чем тебе Лариса плоха? Женишься на ней – при мне она и пикнуть не посмеет. К тому же я к ней привыкла, а мало ли какую чувырлу ты через интернет найдёшь? Ребята, пойдёмте на кухню пить чай с мацой… Ой, я не заперла дверь… Ну, это потом, а пока – чай с мацой!
                ГОША
А я вот не пробовал мацы. Она вкусная?
                АНДРЕЙ
Вареньем намажешь – будет нормально.
                ЛИЯ НОЕВНА(обиженно)
Тебя спросить забыли! Имей в виду, Андрюша, если ты не женишься на Ларисе, устрою  тебе обрезание!!! Ладно, идёмте!
    Уходят на кухню. В открытую дверь входит никем не замеченная ЛАРИСА.

                СЦЕНКА 2.
                ЛАРИСА(одна в комнате).
Ааах, надо же было мне так опростоволоситься! Я ведь так любила Андрея, что даже давилась этой противной мацой каждый вечер, запивая её чаем марки «Помои»,выслушивала дребедень Лии Ноевны, этой ходячей Торы… Да и вообще, так всё было хорошо: мы с Андреем ведь вместе учимся в ГИТИСЕ – он на режиссёрском, а я – на актёрском…  Я так мечтала получать роли в его работах… а он… решил жениться на какой-нибудь Мамзель Де Толстожопск!!!( Истерика).
Входит АНДРЕЙ.
                АНДРЕЙ
Привет, Лариса, моя актриса! (Она отворачивается.) Что ревёшь? Какую роль репетируешь? Хочу первым посмотреть!
                ЛАРИСА
Это ты играл роль влюблённого Ромео почти пять лет, а теперь хочешь удрать от меня в какой-нибудь первый попавшийся Новобомжовск, женившись хрен знает на ком!!! Как мило и по-еврейски!
                АНДРЕЙ
Лариса, даже для актрисы музыкального театра у тебя потрясающий  слух!!! (Обнимает её). Я всё равно буду ездить в Москву навещать маму, и мы с тобой можем встречаться, как прежде! А  в жёны мне нужна настоящая провинциалка: она будет гладить мне рубашки, убирать в доме и ухаживать за курами.
                ЛАРИСА
Но я тоже умею гладить рубашки…
                АНДРЕЙ
А служить в театре ты когда будешь? По ночам?
                ЛАРИСА(язвительно)
А как ТЫ отличишь, «настоящая» провинциалка или нет?
                АНДРЕЙ(после паузы)
Этого я пока ещё не придумал… Наверное, по куриным мозгам. Ну, хватит плакать!  Хочешь заглавную роль в моём дипломном спектакле?
                ЛАРИСА
Конечно! А какую?
                АНДРЕЙ
Мы ставим мюзикл «Чебурашка».  Из тебя получится изумительная старуха Шапокляк!
                ЛАРИСА
А из тебя – Гена! Крокодил – крокодил и есть!!!( Обиженно уходит на кухню).


                СЕНКА 3.
Комната АНДРЕЯ. Раздаётся звонок в дверь.
                АНДРЕЙ
Входите, открыто!
 (Входит безвкусно раскрашенная ДЕВУШКА в драных джинсах и в наколках). Добрый вечер, как вас зовут?
                ДЕВУШКА
Дуня! Я по объявлению.
                АНДРЕЙ
Откуда вы?
                ДУНЯ
Из Хвостодырска!
                АНДРЕЙ
Прелестное название. Присаживайтесь, пожалуйста.
 (Входит ЛИЯ НОЕВНА).
                ЛИЯ НОЕВНА
Здравствуйте, Дуня! Я принесла вам чаю и мацы! Угощайтесь. (Уходит).
                ДУНЯ
А маца – это мясное?  Я вегетарианка.
                АНДРЕЙ
Даже в современной колбасе и то больше мяса! Ну, в общем, маца – это типа хлеба.
                ДУНЯ
Как я люблю чай! (Отхлёбывает и натянуто улыбается). Но такого ещё не пробовала…
                АНДРЕЙ(ошарашенно)
Неужели вам нравится?
                ДУНЯ
Если начистоту, я думала, что в Москве чай ещё хуже. То ли дело у нас! Знаете, почему Хвостодырск так называется? Да потому что это не просто дыра, а дыра с большим хвостом! От магазина километров пятьдесят. Зато какой воздух, какая растительность, Боже! Я очень люблю ухаживать за растениями. Вот если липки и чабреца хотя бы в такой чай покрошить – вы не узнаете вкус.
                АНДРЕЙ
Это очень интересно. После поболтаем. Оставьте телефончик. (ДУНЯ пишет номер). Что-о-о?!!! В Хвостодырске семизначный номер?
                ДУНЯ
Господь с вами, нет, конечно! Просто сейчас я живу у дяди в Питере.
                АНДРЕЙ(холодно)
Зачем же тогда вы пришли по моему объявлению? Я ищу в жёны провинциалку, а не питерскую племянницу! Ступайте! Привет Питерской власти!(Звонок в дверь). Входите, открыто!
              (В дверях показывается ДЕВУШКА в платке. У неё из сумочки падает паспорт. ДУНЯ подбирает его и быстро уходит.)


                СЦЕНКА 4. Отделение милиции.
                МЕНТ
Ваша фамилия?
                ДУНЯ
Лоботрясова!
                МЕНТ
По какому вопросу явились?
                ДУНЯ
Да вот…  в квартире на Юных Ленинцев одна особа обронила паспорт(показывает). Я думаю, вам следует подъехать на эту квартиру и вернуть его ей.
                МЕНТ
А почему вы сами ей его не вернули?
                ДУНЯ
Видите ли, у вас есть веские основания встретиться с ней и допросить её, поскольку, кроме паспорта, она обронила… ещё кое-что интересное. (Достаёт пакет травы).
                МЕНТ
О-па-па! Сразу видно, продукт серьёзный. Поехали! Покажете адрес и будете свидетельницей!
                ДУНЯ
Охотно. (Уходят).

                СЦЕНКА 5. На кухне.
                ГОША
Вот прикол-то! Хвостодырск – ха-ха-ха! Наш великий режиссёр Андрей специально затеял этот бесплатный цирк! Это вроде лабораторной работы перед  дипломом! Ай да молодчина, браво! Так что, Лариса, хватит плакать!
                ЛАРИСА(пьяным голосом)
Тебе смешно, а я – в говно… Лия Ноевна, налейте ещё вашей кошерной водки! (Отодвигает тарелку с мацой). Лучше пить не закусывая, чем есть мацу. Не лезет в меня больше эта мерзость!
                ГОША
Лариска, как тебе не стыдно!
                ЛИЯ НОЕВНА
Гоша, всё нормалёк! Бедная девочка! Как женщина, я её очень хорошо понимаю – переживает, сгоряча и  порет  пьяную горячку. БЕЗ МАЦЫ ЖИЗНЬ – НЕ ЖИЗНЬ!!! Наберётся ума – поймёт.
                ЛАРИСА(выпивает)
Вот сами и ешьте, а мне дайте ещё поподслушивать.


                СЦЕНКА 6. Комната Андрея.
                АНДРЕЙ
Присаживайтесь. Как вас зовут?
                ДЕВУШКА В ПЛАТКЕ
Груня!
                АНДРЕЙ
Вы издалека, Груня?
                ГРУНЯ
Из деревни Ковырялкино.
                АНДРЕЙ(восхищенно)
А откуда такое милое название?
                ГРУНЯ
Понимаете, наша деревня очень особенная. В окрестностях её много месторождений самых редких дорогих металлов, только она так далеко за чертой города, что редкий археолог проникнет, хотя желающих немало.
                (Звонок в дверь. С кухни выходит ЛИЯ НОЕВНА).
                ЛИЯ НОЕВНА
Таки это ж не дом, а проходная синагога какая-то! ( Открывает и видит МЕНТА и ДУНЮ). Товарищ милиционер, в чём дело? Я только вчера платила дополнительный налог!
                МЕНТ
Простите, хозяйка, я не к вам. (Повысив голос). Кто здесь гражданка Аграфена Пустозвонова?
                ГРУНЯ
Я…
                ЛИЯ НОЕВНА
Желаете чаю с мацой?
                МЕНТ
Спасибо, я пришёл не в гости. (Груне). Пустозвонова, это ваш паспорт?
                ГРУНЯ
Да! Как он у вас оказался?
                МЕНТ
Вы его обронили, и гражданка Лоботрясова отнесла его к нам вместе вот с этим маленьким пустячком, который, по её свидетельству, в тот же момент у вас и выпал.(Показывает траву). Пустозвонова, вы арестованы!
                ЛИЯ НОЕВНА(облегчённо вздохнув)
Кажется, я тут лишняя. Пойду к гостям, досмотрю сериал… да и маца ещё не закончилась.(Уходит на кухню).
                ГРУНЯ
Почему это я арестована?
                МЕНТ
Не курИте дурь – реже будете паспорта терять. Освобожу вас, если скажете, где вы добыли эту траву. Лгать и увиливать не рекомендую – я снял все ваши паспортные данные, так что не скроетесь от меня.
                ГРУНЯ
Это не моё!(Истерика). Я не знаю, откуда эта гадость взялась!!! Я даже сигарет не курю…
                МЕНТ
Слабо увиливаете, Пустозвонова. Только вчера я был на квартире у одного… хмм… неформала, у него нельзя курить табак, а коноплю – сколько угодно. И это при малых детях!
                ГРУНЯ(гневно)
Да ведь это скорее всего ваша ментовская братия мне эту дрянь подбросила! Разве так не бывает?(Передразнивает его). Лгать и увиливать не рекомендую, всё равно у меня нет денег давать вам взятки и платить штрафы!
                АНДРЕЙ
Оставьте её в покое, товарищ сержант. Это же обычная провинциалка, откуда у неё может быть трава? Разве что петрушка или укроп какой-нибудь…
                МЕНТ
Да я пятнадцать лет работаю, мне достаточно посмотреть не нюхая, чтобы определить сорт вещества.
                ГРУНЯ
Но у нас в Ковырялкино не растёт ничего подобного…
                ДУНЯ
Ха-ха-ха! Андрей, теперь вам понятно, что она не настоящая провинциалка? Чем достойнее посёлок, тем солидней конопля там растёт!!! Вот если б вы знали, какой у меня цветничок в Хвостодырске…
                ГРУНЯ(бросается на неё)
Это ты… ты навела… это ты подкинула траву ! За что? Что я тебе такого сделала? Я ведь тебя первый раз вижу…
                МЕНТ(оттаскивает ГРУНЮ)
Пустозвонова, вы свободны, можете идти.(ГРУНЯ убегает). Лоботрясова, пройдёмте. Вы арестованы.(Уводит ДУНЮ).
                АНДРЕЙ
Чёрт меня дёрнул затеять этот провинциальный кукольный спектакль! Если все деревенщины сидят на наркоте, упёрлись они мне, как лисе пятый хвост! (Уходит на кухню).


                СЦЕНКА 7. На кухне.
                ГОША(задыхаясь от хохота)
Вот так марлизонский балет – всем спектаклям КВН!
                ЛАРИСА
Ну и пёрнула же эта дура- подставщица! Надо ж было так лохануться! Она, что, мацы объелась?
                ЛИЯ НОЕВНА
Сама ты дура, много в маце понимаешь… Это ТЫ водки перебрала!
                ЛАРИСА
Я ещё не столько выпью! Когда я уезжаю к маме в Кривоплюйск, мы в день по ведру местного самогона выжираем!!!
                АНДРЕЙ(поднимает её руку вверх)
Вот настоящая провинциалка! Мама, ты ведь хотела, чтоб я женился на ней? Лариска, предлагаю тебе руку,  сердце и прочие части тела!
                ГОША
Крутяк! Я могу быть на свадьбе и шАфером, и шофЁром, а то мой лимузинчик застоялся…
                ЛИЯ НОЕВНА (смеётся)
А в свидетели пригласим этих двух дур…
                ЛАРИСА
И мента впридачу, со свадебным подарком в виде конфискованной травы…(Хохочет).
                АНДРЕЙ
Только, мама, устроим нормальную свадьбу без еврейских прибабахов. А ты, Лариса, будешь играть в моём спектакле старуху Шапокляк.
                ЛАРИСА
Согласна. Но при одном условии: я никогда больше НЕ БУДУ ЕСТЬ МАЦУ!
                ЛИЯ НОЕВНА и ГОША(хором)
Нам больше достанется!


                ЗАНАВЕС.