Неотправленное письмо...

    Прошло всего четыре дня как я не слышала тебя. Лучше считать в днях, так как их меньше. В часах или минутах выходило бы невыносимо больше.  Я по тебе не скучаю, потому что у меня совсем нет на это времени, но я замечаю даже наносекунды без тебя. Утром я не включила скайп. Тебя там не было. И следующие 10 дней не будет.
    Вчера поймала на мысли, что сломалась спустя неделю – нашла способ найти твои слова и услышать твой голос. Мне было проще. Тебе – невозможно. Поэтому я не пишу. Ни на майл, ни в телефон.  Уверена, что тебе там солнечно и приветливо. В Петербурге дождливо и холодно. Сижу на работе, обернувшись в пушистый шерстяной шарф и мечтаю о минуте, когда очутюсь дома. Сейчас ноутбук в ремонте, а значит у меня не будет возможности зайти в интернет вечером или ночью и написать тебе….даже “Привет”…Мысленно – да. Я пишу тебе время от времени, преимущественно, когда наливаю ароматный кофе и подношу к лицу, чтобы вдохнуть его аромат. Пишу мыслями, а порой шепотом -  дома. Как правило, ранним утром, стоя у кофеварки с босыми ногами и  с растрепанными ото сна волосами. Затем  отправляюсь на балкон, взбираюсь на стул с ногами и, вдыхая аромат кофе, встречаю рассвет. Едва выдыхая воздух произношу “Привет. Как ты?” Может и ты его встречаешь в этот момент?.... но на другом конце материка…Мне бы этого очень хотелось…смотреть вместе c тобой  на солнце, пусть и с разных его сторон. Затем опускаю ступни на пол. Лицо обжигает рассветное солнце, студеный пол охлаждает ноги. Окончательно просыпаюсь. Ставлю точку. Иду в душ.  Но это было вчера. Вчера было солнце. Утром.
    Мне не хватает сейчас только одного, возможность рассказать тебе, что я пережила на органном концерте в четверг или какое иступление испытала на симфоническом концерте в пятницу, а потом видела волшебное  закатное солнце, по возвращении вечером домой, а в субботу как нагло ветер вздымал мое легкое белое прозрачное платье и как я краснела, придерживая его руками. Мне хотелось, чтобы ты был рядом в этот момент. И разделил мое смятение, а может ты перевел бы это в игру….Сейчас за окном идет дождь….
    Сегодня четверг…За окном льет дождь…четвертые сутки.  Закутывюсь получше в шарф. Пересекаю Невский проспект. Поднимаюсь в офис. Выдох. Семь утра. Включаю монитор. Грею озябшие пальцы о жар фарфора с кофе….Окончание проекта. Первого.
    Вчера давали Малера. Девятая симфония ре мажор. Симфония – прощание. Так он ее назвал.  Ты знаешь, что почти все великие композиторы написав девятую – умирали? Так вот…он написал даже десятую. Но ее практически невозможно услышать. Она – неоконченная... Так вот все четыре части разные. Ощущение, что он и вправду прощается, кланяется земле и благодарит за подаренные годы жизни…Но они торжественны, праздничны. Он понимает, что его музыка будет жить вечно. Он – нет. Потом Адажио….Наступил момент, когда были задеты все самые чувственные отделы моего мозга. Я хотела плакать. Конечно,  запретила это себе. Полтора часа. Без перерыва. Домой я возвращалась особенная.
    Сегодня в Смольном музыка барокко. Выглянуло солнце. Вечером, около 21.24 я поднимусь на самую высокую точку – звонницу и провожу закат. Ровно семь дней назад в это время я услышала твое “До свидания. Не смей скучать.” Затем вернусь домой.  Включу, взятый у родителей Asus, и продолжу работу. Завтра пятница, а значит с самого утра я буду хотеть вернуться, как можно скорее, домой. …