Зооказанова

В заповеднике Асканья Нова,
Где животных множество живет,
Появился Зооказанова
И теперь зверей, пардон, ****.

В ужасе общественные массы -
Звери, как хохлы в голодомор,
Чахнут от ебливого заразы,
Пох ему охрана и забор -

Террорист ебучий очень ловок,
Время выбирает - и вперед!
И неважно - слон или корова,
Страус или пони - всех ****.

На планерке ректор зоосада
Говорит: "Что нам предпринимать,
Чтобы не успело Зоо-Садо
Всех зверюшек в парке отъебать?

Предлагайте, что же делать будем?"
Все молчат, воды набрали в рот.
"Говорите, предлагайте, люди!
Вы молчите - он зверей ****!"

И тогда поднялся дворник Гена:
"А давайте словим на живца
Этого больного андрогена?"
"ЗдОрово придумал, молодца,"

Дворнику директор отвечает.
"Только ты конкретно изложи,
Кто же на живца его поймает?
Да и как? Подробно расскажи!"

"Что сказать? Давайте тётю Галю
(Ту, что за бизонами навоз
Каждую неделю выгребает)
Позовём - она решит вопрос!

ПредложИм, допустим, сотку баксов,
В обезьяний поместим вольер...
Тётя Галя любит поебаться,
И прикрутит зоофилу хер!

А гримировать ее не надо -
Чистая горилла!" "Решено!
Вызывай напарницу, Геннадий!
Изведем еблана на говно!"

Часу не прошло - пришла Галина -
Баба здоровенная - ****ец,
Страшная - ну, чистая горилла!
Ай, Геннадий, ай да молодец!

К чудищу директор обратился:
"Надо зоофила извести.
Ты, Галина, знатная девица,
В клетке хочешь время провести,

Поебаться, вобщем, за сто баксов?"
"Это можно, клетка - то ***ня,"
Отвечает тётя Галя басом,
"Только есть условья у меня."

"Что же за условия?" "Во-первых,
Водки мне с собой, бутылки три,
Нужно взять - лечить больные нервы,
А второе..." "Что же? Говори!"

"Во-вторых - по поводу оплаты:
Только десять баксов у меня,
Остальное снимите с зарплаты,
Если можно так - готова я!"


------------------------------


В заповеднике Асканья Нова
Жизнь сейчас нормальная течет.
Не опасен Зооказанова -
Тётю Галю он теперь ****.