В поисках затонувшего сокровища

Если верить мировой литературе, то человечество готово на любые жертвы, только бы вернуть себе молодость. Правда, возрастные пределы этой молодости каждый определяет для себя сам. Я не раз задавалась вопросом, за какой возраст смогла бы Душу заложить?

Весь период вплоть до двадцати пяти лет отметается сразу и безоговорочно. Моё взросление из-за тепличных жизненных условий затянулось, и все подростковые комплексы отравляли мне жизнь до этого почтенного возраста.

С двадцати пяти до сорока двух я чувствовала себя королевой, но уж очень расплывчатыми оказались временные рамки. Когда я попыталась их сузить, то стали  возникать проблемы соответствия физических, психологических и нравственных показателей. Если я брала возраст, в котором очень хорошо выглядела, то мне сразу переставало нравиться то, о чём я в этот период думала. Как только мой внутренний «облико морале» облачался в ореол небесного сияния, мои поступки переставали приносить мне радость. Как только я наводила порядок в мыслях и поступках, мне совершенно переставало нравиться то, что отражалось в зеркале.

 Вот так путём долгих прикидок я всё-таки вычислила, что самый лучший возраст у меня был от тридцати пяти до сорока двух лет. Ну и что я выгадываю? Стоит ли из-за какого-то десятка сброшенных  лет с Душой расставаться?

Хотя, если разобраться, чем плох мой нынешний возраст?  Работа устраивает. Круг знакомых сильно расширился, так что, идя по городу, всегда есть с кем поздороваться, а значит, чувство изоляции от общества не грызёт. Круг близких друзей сильно сузился, а значит, в трудную минуту не нужно долго ломать голову по чьей груди размазывать свои сопли. Дочь выросла, а внуков пока ещё нет. На хозяйстве я и муж – времени свободного, хоть завались.

Приблизительно такая же ситуация и у моих подруг, вот мы себя периодически и балуем то сауной, то бассейном, то спортзалом (у кого на что сил хватает). Возрастная категория нашей компании самая разная: кто-то первые очки заказал, а кто-то уже челюсти по третьему разу сменил.

Как-то, своим «зрелым» составом, мы отправились в бассейн. Тётки мы, достаточно интеллигентные, в буйстве не замеченные, а тут, ну, как на грех – разрезвились. Одна из нас, назовём её Натальей Павловной, в порыве неописуемого восторга возьми да и открой рот чуть шире, чем предписывают правила хорошего тона. Вот тут её новенькая, всего-то несколько раз «надёванная» челюсть и выпала. Вроде бы и не глубоко, а не дотянуться. Проблема заключалась в том, что нырять из нас умела только одна Танюшка, но она слепее крота, у меня же – чудненькая дальнозоркость, но если хоть одна капля воды попадает мне на голову – я сразу иду ко дну и уже не всплываю.

Из ситуации решили выходить так: я со своим орлиным зрением подплываю к тому месту, где затонула челюсть и, замерев столбиком (как заправская художественная пловчиха), как можно сильнее вытягиваю ногу в сторону нашего сокровища. Танюшка, держась за мою ногу, должна была совершить погружение вслепую и, нащупав челюсть, поднять её на поверхность. Думаете, наш стратегический план не удался? Плохо вы нас знаете! Уже через пятнадцать минут Наталья Павловна на зависть всем щелкала своей новенькой челюстью, а я после бассейна шла домой на новых ногах. Вот, честное слово, они стали сантиметров на семь длиннее, чем были. Ну, может быть и не на семь, и не обе... Но одна нога уж точно стала длиннее на пару сантиметров.