Реквием по себе гл 6-7-8

=6=
Помню,когда мне было 10 лет,отец приехал к нам со своим знакомым.Какой-то священник.Эдакая набожная правильная тварь.Весь насквозь искусственный,ни капли веры.Глас Божий,из-за которого мама отменила суперважную вечеринку у хороших знакомых ее хорооших знакомых.
Я все слушал и слушал их бесконечные речи.Ни о чем.Слова в пустоту.Слушал и думал:когда,наконец,они захотят есть?Вот такая я сволочь.
Так что истинно верующего из меня не получилось.
Закончилось все весьма печально,но закономерно.Я начал есть один.Из-за чего был опозорен и выгнан из-за стола собственными родителями (Чего они добивались?) Но добрый дяденька уговорил их оставить меня в покое (А он?) И я был великодушно оставлен.Священник много и нудно говорил свою речь.Великая речь верующего.Никчемный религиозный бред.Про то,что частичка Бога в каждом из нас и еще что-то в таком духе.Думаю,если в каждом есть частичка Бога,я вополне сам могу быть Богом.С ним нельзя заключить сделки,нельзя на что-то его «уломать»,он делает,что хочет,и при этом имеет,наверно,очень озабоченное делами нации лицо…Как раз работа для меня – имитация полнейшей занятости и участия при полнейшем ничегонеделании.
А священник все говорил.И мать с отцом слушали его,кивая невпопад,чтобы привлечь мое внимание.Мол,послушай и поумней.А я все думал,как интересно они смотрятся втроем: идиот,гей и истеричка.И где отец его нашел?! Может,он тоже гей?Священник-гей,было бы круто.
Помню,из всего этого религиозного обеда я вынес несколько выводов.
Вывод первый: лучше бы я тогда встал из-за стола и не слушал всю эту чушь ( да простит меня Господь)
Вывод второй: если вы гей,то станьте знаменитым.И тогда на вас не будут показывать пальцами со словами «проклятое меньшинство», а будут загадочно восклицать:»В нем есть что-то своеобразное…»

=7=
И больше я ничего не могу сказать о своем детстве.Потому что я не помню.Или все выдумал.Что,впрочем,не имеет никакого значения.Единственное,что въелось мне в мозг – это мамины крики.На меня,со мной,обо мне.Бывали ли у вас такие дни,когда вы чувствуете напряжение во всем своем теле? Электрические дни.Когда любой звук,срываясь в воздух,как капля с крана,может стать этой самой последней каплей,и тогда – все.Вы крушите,ломаете,бьете вдребезги.Вы – вселенское зло.И этот короткий электрошоковый разряд неизменно убьет того,кто в эту секунду рядом.Вы знаете.Вы сдерживаетесь до посинения.Вцепляетесь в стол.Стучите ручкой.Перекладываете бумажки.Шепчете:»Нет,нет,спокойно…Нельзя,нет…» Это просто потому,что вы не высыпаетесь.Уже проходит.И вдруг в этот самый момент раздается что-то вроде:»Томми,негодный мальчишка,ты опять торчишь в своей комнате весь день?!» и ЭТИ шаги на лестнице!.. Я выучил их все.Я знаю их наизусть,я слышу их ночами.Иногда я вздрагиваю от слуховых галлюцинаций.Даже сейчас.Меня трясет от этих шагов.Это та самая последняя капля. И – взрыв.Так было всегда.Даже ТОГДА.

=8=
Я открываю глаза. Наверное,уже утро.У меня трясутся руки.С тех пор и всегда.Это мой отличительный признак.Я стал сентиментальным.Я улыбаюсь без причины.Я все так же пью кофе,курю и думаю о жизни.Все так же,но уже в другой жизни.Мне больше не снятся кошмары.Чья-то невидимая рука дотронулась до моего воспаленного лба,- и все переменилось.
Мне кажется,все началось,когда я впервые увидел Ее.Тогда я не знал и не чувствовал,что это она.Зато теперь я уверен.Как в этом,так и во всем остальном.
…Кошмары были неотъемлемой частью моей жизни.Они начались слишком рано.Пугающе рано.Мне не было и четырех.Сначала мне снилось,как она кричала.Часами,днями,годами.Все громче и громче.Я протягивал к ней ручонки.Я умолял.Я плакал.Как же я плакал,Господи…Я не понимал,за что.Я не знал,что происходит.Я думал об опасности.Я мечтал спрятаться в своей комнате.Но вновь и вновь раздавались эти шаги.Шаги на лестнице.Звук за звуком.У меня холодело внутри.Я судорожно искал укромное место.Я залезал в шкаф,под кровать,под стол.Я так переживал.Я думал,она меня ненавидит.Я думал,что я – главная причина ее безумий.Но я так любил ее…Мне хотелось упасть к ее ногам.Хотелось кричать,хотелось схватить ее за руки и целовать,чтоб она только засмеялась…Чтобы она только меня полюбила.В моем детском сердце,в моем наивном детском восприятии все это не укладывалось.Я не мог понять,не мог принять этого!Самое родное,самое близкое существо всего в нескольких сантиметрах от меня,ему больно,очень больно,а я ничего не могу с этим сделать.Все мои старания делали только хуже.Я чувствовал себя раздавленным,униженным,брошенным и жалким.И в этом не было моей вины.Не было.Мамочка,милая,в этом не было моей вины.
Когда я стал старше,я уже не прятался.Я мужественно ожидал этого нападения.Я готовился к нему ежеминутно.Но все равно я вздрагивал от звука шагов.На место детского горького отчаяния пришло нервное раздражение.И в то время,как она кричала,я всеми силами старался не слушать.Я боялся ее.Что-то в ней было безумное,то ли этот бешеный взгляд,пронизывающий,неприятный,вызывающий холод по спине,то ли тембр ее голоса,режущий,капризный,заставляющий сдерживать судороги.Эта женщина имела надо мной какую-то власть.Я ничего не мог с ней сделать.Я хотел сорваться и закричать – но звуки застревали поперек горла.Хотел уйти,хотел вытолкнуть ее за дверь – но тело не слушалось.Все будто немело и каменело под ее давлением.И я испытывал муки,молясь,чтобы это скорее кончилось.
…А потом она уходила.И долго плакала внизу,на кухне.А я терзался от непонятного ощущения вины.И я рвал бумагу,ломал карандаши,кусал губы в кровь,а потом в бессилье утыкался лицом в подушку.Я не знал,сколько я так лежал.15 минут, 3 часа или день.Затем я вставал и уходил из дома.Я бродил по улицам,пока совсем не темнело,заходил во все закоулки,смотрел на небо,сидел на бордюрах,прикасался дрожащими пальцами к цветам.Эти касания обнажали мою душу.И я спешил домой,спешил писать.Я прокрадывался,как тень,в свою комнату и писал всю ночь.Как одержимый.Не чувствуя ни усталости,ни сонливости.Не чувствуя собственного тела.
А утром вставал на учебу.Не помня,кто я такой.Не внимая упрекам в свой адрес,шел делать себе кофе.Сахар,сливки,кофе.Четыре белых ложки,одна черная.И все начиналось заново…