Приходит общечеловек вечером домой.
- Блин! – лифты молчат.
Раз, клац выключателем - света нет, два - холодильник плачет. Ужин – тю-тю.
Мац, мац батареи - холодные, нагреватель – к чёрту!
Круть краном - горячей нет, - шипит…, течет только холодная, пока течёт…
А, вот, - начала капать...
Где телефон, где компьютер?... Ах, да – света нема!
Ну, всё капец, опять коммунисты к власти не пришли, - а ведь зима на носу!
- Где вы, братцы, батеньки наши?!
***
- Дорогой мой, женись на мне!
- Ах, я не могу сейчас, милая!
- Ах, ты, сволочь!
- Сама такая!
***
Добрый вечер, милая! - Умеющая, знающая, но загадочно улыбающаяся?
- Не приставай, пояснений не даю!
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
У нас существует три времени года:
1. Не надо открывать окна - и так жарко.
2. Не надо открывать окна - и так холодно.
3. Не надо открывать окна - и так нормально.
***
Переговорный пункт.
- Алло, Хабаровск?! Алло, Хабаровск! Цэ я, баба Галя, з Украины!!!
Телефонистка по громкой связи:
- Баба Галя в третьей кабине! Говорите тише, соседний Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
***
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там, в «Цивилизацию» еще 20 лет назад...
***
Есть два надежных способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.
***
- Алло, ткацкая фабрика? Здравствуйте! А чесальщицу Машу из цеха шерсти позовите...
- А она уже ушла... Чешитесь пока сами!
***
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.
***
Объявление:
«Пропала собака-водолаз. Окрас черный, акваланг - синий».
***
- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна? А закусить?!
***
Деньги точно не зло – зло так быстро не заканчивается.
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю
***
Кадровик: - Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти.
Пожилой бухгалтер: - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.
***
Если враг не сдается, найдите себе другого врага.
***
Отец студента:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
***
- Пойдем, попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»…
***
- Эй, Николай, ты, куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте сходить.
- Ну, ты и трус! Вот я в свое время к своей невесте тоже ночью ходил,
но фонарик не брал.
- Вот-вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал.
***
На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было...
***
Мы поругались... Я написала, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге мы встретились в хлебном магазине...
***
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
***
- Привет! Как погуляли в выходные?
- Да никак! Машинист не пустил в кабину тепловоза, а на катере руля не нашли! – А, ты?
- Плавки не мог снять, - не нашёл!
***
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Только патологоанатом все знает и все умеет!
***
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
***
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте
***
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
***
- Дочка, ты, когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури.
***
- Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что не со всем согласен!
***
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
***
Доверие? - это когда тебе говорят:
Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…
***
Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяна.
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
***
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
***
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: - живот не от пива, живот для пива!
***
Девушка ела мороженое и запивала ледяной водкой - простыла в стельку!
***
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
***
Закурил президент сигарету President, и не почувствовал себя президентом.
Выпил водку Parliament, и не почувствовал себя сидящим в парламенте.
Выпил пиво Kozel, - враз окосел!
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
***
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
***
Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
***
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
***
Купила порошок, а на нём написано: 100гр бесплатно! Открываю, … а там только порошок (((
***
- Моня, говорят, доллар падает?!
- Да чтоб у тебя так стоял, как он падает!
***
Экзамен по Кардиологии.
Наводящим вопросом, профессор просит студентку:
- Пожалуйста, милая, нарисуйте, что мы лечим... Ну, к любви это … имеет отношение...
Девушка нарисовала.
Посмотрел профессор, крякнул и сказал:
- М- Да-а! В наше время другое рисовали!..
***
Деньги – зло. Зла не хватает! Поделитесь со мной, пожалуйста ….
***
- Милый, тебе яйца всмятку, или вкрутую?
- Какие яйца?! – Я мяса хочу! Вот приду, я тебе такие яйца покажу! - Ты что забыла?
- Ой! – ты опять с шефом приедешь?
***
Любовь обожает многообразие, - но лучше, чтобы было всё в одной Ипостаси
***
Во время своей ювелирной работы Патологоанатом, всегда вам скажет спасибо, за то, что Вы есть.
***
Все хотят прекрасно провести время, но его не проведешь...
***
На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел 'Аватар'.
***
Ты изменяла?
- Ну,… было разок... с соседом...
- Я спрашиваю: "ты пароль для входа в контакт изменяла?"
***
Едут в купе четыре женщины с курорта.
Первая говорит:
- Приеду, всё мужу расскажу.
Вторая:
- Ну и дура!!
Третья:
- Ну и смелость!!
Четвёртая:
- Ну и память!!
***
Изменяла, изменяю, и изменять буду! - свою жизнь в лучшую сторону
***
Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез! Дома открываю сумку - сидит, лыбится!
***
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Душевные струны…
***
После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
***
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Прямо как в детском саду - каждый день каша.
***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
***
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты, сpазу не сказал?!
- А я думал, вы с шиком хотите...
***
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
***
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, все что попало!
***
- Знаешь что, - говорит жена, - давай, всякий раз как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Я тебе что, миллионер?!
***
Вот женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
***
- Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фото обои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.
***
Гаишник останавливает блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
***
Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
***
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
***
Чтобы сэкономить на солярии, папа Карло покрывал Буратино морилкой.
***
Оказывается, коррупция распространяется воздушно-капельным путем через палочку инспектора гаишника.
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый может делать то же самое.
***
У меня в записной книжке уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем «АД». Звонить туда пока еще опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
***
На Южном рынке в Одессе. Прилавок с овощами. Мужчина в очках проверяет, насколько твердые перцы, щупая их.
- Мужчина, не трогайте! - одергивает его нервная продавщица. - Покупателям трогать товар нельзя!
- А кому можно?
- Мне!
- Тогда натрогайте мне килограмм!
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
***
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
***
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
***
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном!
***
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете «Правда», а теперь - чтобы в журнале «Форбс».
***
В Одессе:
- Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А шо, своего автопрома у них нет?
- Да вроде таки нет.
- Повезло...
***
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
Суровы законы кровной мести!
***
Приходит муж вечером и говорит жене:
- Будем сегодня любовью заниматься по-кубински...
Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно:
- А обещал по-кубински..:)))
- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!
***
Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет
***
Звонок в полицию:
- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Пожалуйста, отмените вызов... Я случайно сел на заднее сидение…
***
Стоит Негр пьяный в дyпль, дерево обнял и бормочет:
- Oхх, !~@#$%^& на Родину хочу...
Подходит русский: - Hy чe, подсадить?
***
Один новый русский на фуршете активно пил шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пил коньяк и виски, водку и пиво, а икру поедал без хлеба и прямо руками.
На все это с великим презрением взирал потомственный английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди.
К нему подошел новый русский и спросил:
- А ты что ж ничего не ешь?
- Да я не хочу.
- Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!
- Я ем только тогда, когда голоден.
- Ну, ты прям как животное!
***
Вышел новый номер журнала Play Boy, уже с пробниками!!!
***
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
***
Объявление.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
- Девушка! Пойдемте, займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но каков нахал!
***
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда же ты прешь!»
***
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, - озолотится!
***
- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!
***
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных!..
***
Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику, скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
***
Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «О, это то, что надо!» Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
10-копеечные монеты существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
***
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как у нас они ездят исключительно по встречной полосе.
***
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь.
***
Объявление:
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
***
В Киеве:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
***
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
***
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
***
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь.
Год у него пролетел за 15 минут!
***
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
***
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
С ростом доверия, после пластиковых можно будет ввести устные деньги!
***
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
***
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
***
У современного школьника нет замечательной отмазки, как раньше: «Честное пионерское!»
***
Закон сохранения вещества:
«Школы укрупняют, образование мельчает...»
***
У нас уникальный народ. Когда звонят в домофон и на вопрос: «Кто там?» - отвечают: «Это я!», - и им открывают!
***
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе,
20% - журналы и сериалы,
остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
***
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
Какие слова благодарности можно высказать Т.Эдисону за столь необдуманное изобретение?!
***
Депутат Парламента вышел из зала заседания с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
***
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после пьянки.
Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!
***
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
***
Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь мы будем помирать не только мучительно, но и долго.
***
Одесса. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Ой, какие там прибыли, что вы?! Одни убытки...
***
Факт остается фактом: если человек на работе думает о работе, значит, ему мало платят...
***
Новости.
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
***
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить ее одну - пусть выспится!
***
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
***
Определение красоты: «Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв».
***
Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Женщине ночью снится кошмар, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнались людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнулa и полетелa вниз. К счастью, мне удалось ухватиться зa деревце, торчащее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .
***
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
***
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг
***
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял…
- По-моему, виагра должна по-другому действовать…
***
- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?
***
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье?
… Да вы рано ушли!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо
***
Приходит лорд домой.
Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… - видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
Лорд закрывает дверь и зовет слугу:
- Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
Слуга приносит шпагу.
Лорд заходит в спальню, и через мгновение раздается крик.
Выходя, говорит:
- Бэримор, принесите, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.
***
Мальчик в магазине:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
***
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг рассмеялась!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
***
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машина подъехала.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
***
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Милая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе, минет!
- Мне??!!
***
Звонок:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
***
В автобусе:
- Девушка, вы такая задумчивая, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
***
Главная медсестра сопровождая группу выпускниц мед училища, знакомит их с больницей:
- А вот тут у нас лежат больные, которые представляют для вас наибольшую опасность,
- мужики, почти все здоровые...
***
Муж приглашает жену в ресторан отпраздновать ее день рождения.
Подзывает официанта: "Принесите нам вино с годом выпуска ...", и шепчет ему на ухо год рождения супруги.
Официант изумленно смотрит на его спутницу: "Извините, такое раритетное вино продается только с аукциона"
***
- У меня увели мужа! Теперь сижу и вздрагиваю при каждом шорохе,… вдруг обратно приведут!
***
- Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие?». Ведь я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?».
***
- Раньше я любила лето, но потом поняла, что оно может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги!
***
Зайку бросила хозяйка.
Стал по бабам бегать зайка.
Уши к верху, хвост трубой.
Прям не зайка, а плейбой.
***
- Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звёзды, загадывайте желание! Я упала!».
***
Хроника происшествий: «Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида да, к тому же, пьяным. И не пожалел!».
***
- Да, ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим то здоровьем вы всех своих родственников переживёте!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
***
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
***
Поймал мужик золотую рыбку, а она и взмолилась:
- Отпусти, мужик. Исполню за это любое твое желание. Но только одно!
Задумался мужик, почесал затылок, зажмурился и выпалил:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Хорошо, – печально вздохнула рыбка. – Мужик! У тебя все БЫЛО!
***
Лишь вдоволь назанимавшись сексом, временно понимаешь, что это – не главное.
***
- Мужчина отойдите! Вы наступили мне на ауру!
***
- Наверное, очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте – приснись жених невесте".
***
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…
***
Девушка мурлычет на ушко компьютерщику :
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю…
***
Мужчина просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач, сонный, обследовав его, с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умираю?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным, которого неизвестно
зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
***
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
***
Собирается дочь на дискотеку, нагнулась, туфли одевает….
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Ну, Мама, ты, когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
***
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
***
Подруги разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на приеме?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - утром.
***
Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался,
пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314)
на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
***
Мужчина как ребёнок, а женщина – аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
***
У врача:
- Откройте рот и скажите букву “П”
***
- Мама! Мой муж Обидел меня… я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть НАКАЗАНО! Я еду к Вам!
***
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и арабских странах не поняли, что такое личное мнение
***
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...?
***
Перед тем, как случаться, правила этикета рекомендуют хотя бы обнюхаться!...
***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!
***
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
***
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебя только одно и интересует», - а вы никак не можете вспомнить, что именно.
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
- Правда, доченька... Тогда все были евреи. Время было такое...
***
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги.
Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
***
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
***
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
***
Сижу в машине ГАИ. Инспектор молчит, и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
***
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марьванна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
***
Сколько Запад ни пытается поставить нашу страну на колени, но она продолжает упорно гордо лежать...
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
***
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
***
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - иди жрать!
***
- Евро опять резко подешевел по отношению к доллару!
- Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится.
А так все нормально...
***
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!",
Другой: - "Нахрен она мне нужна!"
***
Жена - мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
***
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
В цветочном магазине.
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы...
- У вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
***
Для молодых семей, живущих на Крайнем Севере, правительство разработало программу «Доступный чум».
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
***
Родителям было искренне все равно, как назвать сына, поэтому его назвали Пофиг.
***
Странно! На дворе уже ноябрь, а Минздрав до сих пор не придумали новый грипп, - ведь в стране так много других видов животных
***
Судья: - Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
Ответчик: - Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже, несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
- Разумеется. И он мог бы продолжать работать, судьёй, прокурором, адвокатом!
***
Салон самолёта. Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку: - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах.
После полёта к стюардессе подходит старушка: - Спасибо милая, помоги мне эту затычку из ушей вытащить?
***
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши. Экипаж авиалайнера польщен таким вниманием!
Командир направляет самолет на взлет и начинает делать "бочку", "петлю Нестерова" и другие фигуры высшего пилотажа...
***
Турист подходит к горцу - долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не умру!
***
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору:
- Платите, я собаку отвяжу?...
***
В пятизвёздочном отеле на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей страны, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!"
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
***
У портье раздается звонок из люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти, в ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти, в ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Блин! - Два чая в двадцать второй!
***
Ночью туристов искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Братцы! - они возвращаются, но уже с фонариками!
***
В Тур агентстве:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море, - 1500 долларов туда и обратно.
- Нет, дорого, что-нибудь попроще.
- Болгария. Золотые пески. Классные развлечения, - 150 долларов.
- Дороговато.
- Ну, тогда турбаза на Волге. Воздух, вода, - 30 долларов.
- Дорого.
- Пешая прогулка за городом с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
***
Из последних событий:
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... Кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
***
- Когда родилась демократия?
- Сразу после того, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
***
Мам! – ты спишь?
- Не ааа…
- Мам, я есть хочу!
- Сплю.
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины…
- Уже неделю кручусь, - никак не могу определится… )))
***
Муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил:
- А, что на ужин, Бэтмен ожидается?
***
Учёные-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы.
Гибрид исполняет желания трёх последних…
***
Гинеколог пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью… Точно не помню.
- Не так, уж и много!
- Дa-а-а! - То-то, я смотрю, что-то выходные не задались…
***
Милицейская волна:
- 285-й! Или кто там, рядом с университетом! Заберите от центрального входа двух голых девок с плакатом «Долой домогательства преподов»!
Через 2 минуты:
- Я сказал 285-й! Остальным 20 машинам, вернуться в районы планового патрулирования!
***
- Муж приходит домой, поздно, - жена встречает с метлой.
- Ну, и что будем делать?
- Милая, ты подметаешь, или куда-то ещё полетишь?
***
- Маш, кофе, пожалуйста!
- Коль, а может, сразу, а?
***
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в 3-х местах…
- Ого! - Это, в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
***
Беседа фермеров:
- Как у тебя корова 100 литром в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня: молоко или говядина?».
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
- Как отучить сына таскать деньги из бумажника, но при этом не обидеть его?
- Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
***
- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
***
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
***
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...
***
Мужчина:
- Пожалуйста, дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил…
- Такие идиоты не должны размножаться!
***
- Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Жаль, через полчаса мы будем уже никакие.
***
Папа! - я замуж не буду выходить, я с вами буду жить ...
- Не смей угрожать отцу!
***
Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья! - и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
***
Xорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё! - Делай, что хочешь!
***
- Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
- Дорогая, не переживай, может, обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
***
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
***
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто
геометрическая фигурка.
***
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
***
Заболела...Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку – надеюсь, поможет!
***
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!
Пожил один в квартире, прикинул расходы,... теперь думаю, - а откуда она деньги
брала?
***
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - Блин, ещё и сковорода!
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....
***
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился, уже в Оксфорде.
***
Присмотрелся. Такая маленькая! – а, как много счастья!
***
Попал Лев в глубокую яму. Рядом с ямой - дерево. На дереве прыгает
обезьяна:
- Эх, ты, драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут, у камина разложат!
Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - зашла извиниться.
***
А Вам какие женщины нравятся?
- По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
- Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество, необязательно в нём разбираться, ударит током, и вряд ли что поймёшь…
***
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью,
руководство Страны считает, что водку следует пить только в рабочее время...
***
Внуки врача уже второй год не могут разобрать, на кого написано завещание.
***
Деньги портят людей, - так что у нас в Стране, в основном народ-то xороший.
***
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить при этой власти.
***
Дед Мороз! - я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
***
Степень опьянения.
Матрос идет из кабака, на голове бескозырка одета задом - наперед
(ленточки перед глазами, концы в зубах). Раздвигает ленточки в стороны:
- Блин! Когда же эти камыши закончатся?
***
Нахожусь в самом лучшем периоде моей жизни! - дурь уже прошла, маразм еще не начинался...
***
В нью-йоркском аэропорту одессит, весь в поту, суетливо забирает чемоданы с ленты конвейера и лихорадочно пересчитывает их.
Сотрудник аэропорта, сочувственно наблюдая за ним, похлопывает его по плечу:
- Take it easy! Take it easy! (тэк ит ИЗИ, тэк ит ИЗИ - Легче! Легче!)
- Да не Изя я! Гриша!
***
На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты, чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, куда хочешь, и забираю, когда хочу…
- Да, чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блин, замуж я хочу,- чё, не понятно, что ли?!?
***
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильный звонит жена.
Лев отвечает: "Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!"
Бык: "Ты, блин, совсем офигел! Ты же, царь зверей! Да хлопни, ты кулаком по столу, покажи, что ты МУЖИК...!"
Лев: "Слышишь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!"
***
Жизнь без анекдота сплошной анекдот:)))
Сергей Атмож,
Январь, 2012
Сборник анекдотов 2011. Анекдот по ходу жизни
© Copyright: Сергей Атмож, 2011
Свидетельство о публикации №111061604759
Свидетельство о публикации №111061604759
Рецензии