Финал Тринадцатого АКА. Оценки Юрия Семецкого

1)Переверни перекрёсток.

Ты думаешь, твой перекрёсток нельзя пересечь?
Что он - перелом, перепад, перегиб перевала?
Окстись, Перевёртыш, устрой перекур, не перечь
Тому, кто дошел, пережив переделок немало.

Да, я - перебежчик, имён моих не перечесть,
Моя переплата за этот рывок - несомненна.
Не переживай - пережди, поминая Предтеч.
И переверни перекресток. Грядут перемены.
Попытка аллитерации похвальна, но слишком назойлива (интереснее бы смотрелась перекличка звуков), особенно на фоне мнимого глубокомыслия, необязательные повторы (перелом, перепад, перегиб - например), не дающие никакого развития ни сюжету (которого нет), ни образу. Идея неплохая — человек на распутье, это всегда интересно, но тема не раскрыта. Я не вижу ни личности литгероя, ни авторской позиции, ни детализации предметной изобразительности. И где фантастика? Предтечи? Так русский может назвать славян. Стих дидактичный, ритмически неточный. В общем, минусов больше, чем плюсов.
Оценка 5 баллов.

4) Возвращение.

Мне не успеть. Тяжёлый красный шар
Вот-вот проткнут иззубренные скалы,
И растечётся гаснущий пожар
По горизонту заревом кровавым.

Ещё чуть-чуть – и Тьма, жестокий враг,
Меня настигнет на своих угодьях,
Не дав добраться до Священных Врат
Противнику, чьи силы на исходе.

Я буду рваться к ним… к тебе… домой…
Сквозь тяжкий морок, загустевший гнилью,
И лгать себе, что близко за спиной
Шумит листва, а не трепещут крылья;

И буду лгать себе, что пелена
Усталости скрывает Запределье,
А вовсе не отравленный туман,
В безветрии курящийся над зельем;

И буду лгать себе, что долгий путь
Не оборвётся пропастью бездонной…
Я так хочу в глаза твои взглянуть
И сына убаюкать на ладонях!

И даже чувствуя, как духи темноты
Подталкивают к гибельному краю,
Я буду, веря в то, что любишь ты,
Хрипеть во тьму: «Ты жди!.. я возвращаюсь…»
Вот же ж, финал почти такой же, как у меня в неопубликованном стихе. Хороший финал.
На хорошем нерве написано, чувства через край. Кто-то скажет, автору изменяет чувство меры, а по мне — то, что нужно.
И всё-таки, без ошибок не обошлось.
«Ещё чуть-чуть – и Тьма, жестокий враг, Меня настигнет на своих угодьях, Не дав добраться до Священных Врат Противнику, чьи силы на исходе» - ЛГ настигнет тьма, не дав противнику куда-то добраться. Где логика? Не вижу причинно-следственной связи. Если одного человека что-то там накрывает, почему это мешает другому добраться до Врат?
«близко за спиной» - плохо. Ну, и так далее.
Оценка 9 баллов.
5) Черный отряд.

Мы еще залечивали раны,
Но опять приказ: "Подъём! Вперёд!"
Наши кони шли по грудь в тумане,
По высоким травам, без дорог.

Колыхались влажные знамена,
В частоколе пик сиял восход.
Черным клином двигалась колонна,
Острием впиваясь в горизонт.

Пусть эпоха Тёмных Властелинов
Мир бросает в гибельный огонь -
Но спокоен в ножнах меч фамильный,
И в строю послушен верный конь.

Пусть ведут безумцев на закланье,
Пусть глаза их бешенством горят -
Неподвластен злобным заклинаньям
Чёрный, как проклятие, отряд.

Третье солнце раскалило камни -
И сгорело в яростном бреду...
Для кого-то бой последним станет
В этом фиолетовом аду.

Хриплый зов трубы хлестнул по нервам,
Новых жертв хотела злая медь.
Впереди чернели рвы и стены
Замка, обреченного на смерть!
А о чём это, собственно? Какой-то фанфик? Тёмные Властелины были, вроде бы, у Толкиена, но других характерных мемов не наблюдаю.
«опять приказ» - я про предыдушие приказы ничего не знаю, «опять» - заплатка.
Много необязательного (безумцы, например), не описано то, чему следовало бы уделить больше внимания (третье солнце). Вступления нет, основная часть рыхлая, финала нет, хотя последняя фраза «Замка, обреченного на смерть!» могла бы за таковой сойти, если подводку сделать поинтереснее.
Оценка 6 баллов.
-------------------------------------------------------

9) Вечная невеста.

Я иду по ковру. Скольких рыцарей помнят ворсинки!
Сколько бедных влюбленных разбилось о камни, внизу.
Воды горной реки смыли кровь, но как в чашке чаинки,
Души умерших рядом – кружатся. Я их не спасу.

Им никак не оставить проклятое, мрачное место,
Где бросали их в пропасть – наивных бесстрашных юнцов…
Королевская дочь, я навеки осталась невестой.
Слишком клетка тесна… И не вывести птичке птенцов.

Вот уже третий год, как никто здесь не ловит удачу,
Не пытается даже загадки мои разгадать…
Я иду по ковру… Тайный свиток с разгадками прячу.
И в движеньях моих королевская гордая стать.

Мой отец поседел и состарился, все ожидая,
Что единственной дочке найдется достойный жених.
Взаперти, в этой башне, я словно нагая Даная,
Сберегла свою тайну – прекрасную ночь на двоих.

Мой избранник был беден – ни герба, ни слуг, ни поместья.
Я не стала отцу признаваться в свершенном – зачем?
И любимый ушел, осознав, что не выстроить вместе
Даже карточный домик. Он просто сбежал от проблем.

Я иду по ковру. Начинаю смеяться, кружится…
Мне, конечно, к лицу подвенечный роскошный наряд!
И сквозь слез пелену вижу лица. Проклятые лица… -
То убитые мною – мне в душу с укором глядят…
Автор напомнил мне детский анекдот — «я иду по ковру, ты идёшь пока врёшь». Спасибо, улыбнулся, но это неудачное начало.
«Скольких» - это вопрос? Неудачная организация предложения.
И где логика? Если я иду по ковру, сколько рыцарей разбилось о камни? Боюсь, в такой постановке, вопрос не имеет ответа. Это называется плохой синтаксис.
Дальше — получше, но «я иду пока вру» - это за гранью добра.
Оценка 7 баллов.

11) Шепот теней.

Тихо в заброшенном замке теней
Бродишь одна, не считая веков.
В бликах безликих разлитых огней,
В тяжести времени тёмных оков.

Холодно хлещет без всяких причин
Плетью дождей изнывающий сон.
Шёлковым шорохом твой кринолин
Шлейфу туманов течёт в унисон.

Ты, за любовь отдающая жизнь,
Ведаешь в жуткой безмерной тиши
Как умирает житейской межи

Чуткий огонь. В закоулках души
Тени надежд и любви миражи
Шепчутся, счастья считая гроши.
Хорошее звучание. Однако, как мне кажется, эпитет «тёмных» появился рядом с оковами исключительно ради звука. Впрочем, простительно, ради звука многое простительно.
Стих очень женский, совсем женский... чтобы не перейти на сомнительные шутки, умолкаю.
Оценка 10 баллов.

12) сказка про б...

хочешь, я расскажу тебе сказку про белого торчка.
такого белого, что с ним здоровались гипсовые статуи.
он словно мел рассыпАлся, в его зрачках
отражались метель, белый стих и лунные кратеры.

кусками замёрзших рыб из него
вываливалось небо,
выплёскивалось море за другое море,
в пристенках молочной души зимовал белый лебедь
с подвёрнутой шеей, спокойный,
как смерть у порога спокойный.

мгла спускалась, ползла
в мёртвым светом залитые цоколи,
там, где зрели плоды красоты и любви,
холодны и зловонны.
и не было ничего вечного и глубокого,
кроме ям, тех, что рыли привычно другому.

торчок знал, что всё это принадлежит ему одному,
помнил дурное лицо акушерки, принимавшей его роды,
отчего становился белее, приходило на ум:
не угробили мир до сих пор,
и вовек не угробим.

проступало белоснежное лето сквозь белёсую дымку сна,
вывалившееся небо ковыляло вдоль кирпичных кладок,
только и оставалось в этой жизни что узнать,
ни в пределах её, ни за ней не бывает награды,

а затем, поскользнувшись на белых-пребелых цветах,
упасть головою об ночь, пролегавшую ниже.
всё хорошо, перестань выживать, перестань.
я тоже вот белый, и ты,
так положено – видишь?
А первая строфа мне понравилась. Очень.
А потом начались повторы (море-море, спокойный-спокойный), изменилась строфика, и как-то я перестал верить, что автор понимает, что он делает.
Оценка 5 баллов.