открытие

Знаешь, когда уже нету желания жить,
Я читаю твою страницу, всякие там сообщения разных нафуфыреных девиц у тебя на стене в контакте,
И во мне просыпается жизнь.
Это такая глупая любовь,
Может, она у меня с психическими отклонениями,
Но я точно переживаю её каждый раз у тех ступенек, на которых мы бесседовали вечерами,
По улицам, которыми мы с тобой ходили,
Больно мне всегда только возле твоего дома,
В остальных местах - мне грустно.

Вот просто такое гадостное желание ничегонеделанья,
Возможно, эгоизм, за то, что недолюбил, точнее, не (до) любил,
И мне становится так грустно и одиноко,
Что хочется вновь наестся шоколада, спрятаться под одеяло, посмотреть какой - то фильм, отвлечься от грустных мыслей.

Я тебя так давно не вспоминала, и мне уже кажется, что я отстаю от жизни вокруг, она становится мне все безразличнее и безразличнее.
Я словно прячусь от этих воспоминаний.

Не хочется, чтобы слова мамы снова гримели в голове, как косточки, продукт с которых снят, но куда их - то деть, разве что отдать кому - то с сильными иклами на наживку.
Она ведь говорила, что он просто тебя не стоит, а я всегда была уверенна, что в моем случае безнадежно меня переубедить в моей или его стоимости, просто я его ценила, всегда, таким, какой он есть.
Бывало всякое... он мне казался и низким, и жалким, и невыносимо самовлюблённым, до могза костей.

Сколько уже раз я употребила слово "кости" ?
два..

Как - то вот такое ощущение, что от всего, что осталось, можно выделить только их, кости.

Ьред сумасшедшей.. и как мне теперь жить дальше, когда смысла и вправду не вижу?

Может, влюбиться в кого - то?
Пробовала, не помогает ...

Просто всё вродибы налаживается, а потом проходит время, и ты понимаешь, что не живешь, а существуешь.
Как это назвать?
И вообще есть ли этому название?

Добиться чего - то, перебороть себя - все твердили в один голос, что это поможет.

На самом деле поборола себя ни один раз, добилась немалого в том, в чем хотелось.
А не помогает, всё, чего ты достиг, ты потом не хочешь уже, оно становится просто очередным пройденным этапом и разочарование в очередной раз наполняет всё твоё существование.

Оно охватывает даже твою семью, точнее, твоё ощущение значимости в ней.

Вот как будто - бы когда - то было всё, а сейчас не осталось ничего, кроме плёнки памяти, и к сожалению ты на миг останавливаешься, и потом понимаешь, что помнишь очень мало, потому что в этой бешенной спешке вылетели те моменты...

Ты сидишь, размышляешь, пытаешься до чего - то додуматься, пытаешься анализировать, но у тебя словно решетка впереди.

И уже никуда не хочется, и никуда не спешится, и ты еле сдаешь сессию, тебе и вправду уже наплевать на то, что раньше было так важно, только из - за уважения к родителям ты не падпешь вниз лицом перед обществом.

Что это за последствия?
Неужели любви?
Неужели любовь - это действительно болезнь?
Не знаю, что такое взаимная любовь. Только если можно считать любовь мамы, то тогда я с уверенностью могу сказать, сто имею предтавление о ней.
Но у меня - то тут совсем другой пирог - не взаимная любовь.

А, может, это просто холодный душ?
Сначала спонтанно, потом бодрит, потом ты уже начинаешь ловить удовольствие, потом так тепло...
А потом, на утро, ты заболеваешь.

Может, любовь - это электрическая лампочка?
Пока она горит, все освещает, и ты можешь оценивать, можешь выбирать, а когда она перегорает - наступает тьма, потёмки, и тебе уже не приходится выбирать, ты берешь то, что под рукой.


Может, любовь - это погода?
И вот так, как у меня, когда всё знаешь наперед, но проходит время, и всё повторяется.

Как понять?
Если бы можно было понять, у меня был бы намного больше процент вероятности излечимости.

На что остается надеяться?

Только на открытие. Которое, возможно, поможет мне излечиться и начать действительно жить.