К Эрину

Тишина...молчаливая,темная...гнетущая..Ощущение,что небо на самом деле пурпурное,просто покрыто черной пленкой...Свет лишь от экрана...Наверное нужно спать,но когда.как зачем...уже давно про себя повторяю одно и то же имя...Имя,которое навевает столько воспоминаний..которое боюсь произносить,думая,что произнесу не так,что не смогу потревожить нежные струны,которые заставят эти в последнее время все чаще крепко сомкнутые губы,расслабиться в улыбке,боясь,что не смогу вызвать сияние глаз....
Как же далеко уводят мысли...
А нужно ли вообще это ему показывать...вечные сомнения...ему бы это не понравилось...не понравилось?..нет,тогда не хочу...я хочу,чтобы ему нравилось во мне все,я хочу быть рядом с ним,я...я...да,черт побери,да,я боюсь его потерять...еще никто не был мне так дорог...Позвонить бы ему...да нет,не стоит тревожить его сон - потом не избавишься от угрызений совести...
Вскрик чайки...Единственное,что может прорезать эту тишину
-Чайка,ты не знаешь,как он там?Крепко ли спит?Сильно ли любит меня?Да,чайка,я знаю,что то ужасный вопрос..в этом нельзя сомневаться....но все же,скажи мне,чайка,у нас есть будущее?
Молчишь. Жаль, ты не можешь ответить. Но я же знаю, ты все понимаешь. И я терпеть не могу, когда ты так на меня смотришь. И пусть мне что угодно говорят про разыгравшееся воображение, я могу поклясться, что в твоих глазах сочувствие. Наверное, от этого снова накатывает эта волна чувств, ощущений, образов. Голоса, смех, запахи – невообразимый калейдоскоп, из которого ничего невозможно вычленить. Крики. Чья-то рука сжимает мою. Я сжимаю в полузабытье его плечо - руки.Я стараюсь прижаться к нему всем телом,как только могу...будто бы это даст мне возможность стать частью него...о,как я хотела бы этого!
Резкая боль.Что это?...Ах да...То о чем я никогда тебе не скажу..наверное...мне бы,может, и хотелось,но слишком стыдно...Именно эти трое отняли у меня детство..одного я даже и не виню,особенно после того,как узнала,что он виноват лишь в том,что я испугалась...и в том,что повел себя так.как не дозволено мужчине...Я не знаю,зачем я пишу это здесь,если оно все вот так...
Должно быть,я отнимаю у тебя много энергии...это не намеренно...совсем...осади меня,уйди..не давай мне есть тебя - нельзя...Извини..Только прости,хорошо?
Темнота. И голос, мой собственный голос, говорящий так тихо, что с трудом можно разобрать слова: «Все будет хорошо… Я обещаю…» Почему-то мне кажется, что я сама не верю. Или верю? Не знаю. Но стоит чуть-чуть напрячься и я все пойму…. Вот-вот… Нет, не хочу. Возможно, мне страшно. Не думать об этом, о чем угодно, только не об этом. Но мысли упорно лезут в голову, когда в доме тишина, и я с каким-то умоляющим ожиданием смотрю а телефон, то ли надеясь, то ли опасаясь, что сейчас он позвонит и я услышу голос… Чей?Хватить дурить,Ксю,неужели тебе неизвестно?
Подумала о том,что говорю о себе в третьем лице...но тут Ксю...он же чаще называл меня Принцессой..глупо,я злилась очень...но теперь я даже скучаю по нему...единственный,кого я люблю даже с его жестокостью...быть может потому,что он понимал меня,как никто и был со мной,когда мне было страшно,когда не было больше никого....Фред...Да,хватит...Извини,я не буду больше думать о нем,я не посмею...но...мне так не хватает той ласки...Ну не реви,дура,не реви...
Все! Хватит! Куда угодно, только не оставаться здесь. Платье. Босоножки. Какой зонтик? Какой плащ? Не до того. Да оно мне сейчас и не нужно. Дверь будто сама распахивается и я просто вылетаю на улицу.
Нет-нет,какая улица?Это мечты..я могла бы..не страшно - остатки его присутствия - он всегда защищал..я привыкла к тому.что со мной ничего не случится...Просто..нет цели..незачем..вспоминаю вчерашний день - опять пугаться шорохов,потом мысль - окна,за мной будто следят и от них не скрыться..начинает мутить,резко понимаешь.что ты одна.совсем...Больно,падаешь на землю.начинаешь задыхаться,глаза закатываются,паника...и невероятный,непередаваемый страх.Кружится голова..как никогда в моменты,когда я начинаю бояться одиночества,сердце заходится,мне будто не хватает воздуха.Я понимаю,что это все неправда,этого просто не может происходить со мной,это...не по настоящему как бы..но страшно..это не помогает...Хотя я вчера даже видела Фреда..не отела тебе говорить,но если уж решила честно..опять галлюцинации...выглядит он неважно...но он защитил меня,поддержал..тогда,когда,казалось.я совсем одна здесь...
Вчера мужчина отшатнулся аж..болезный..если бы подошел - могло бы пройти...общением лечится боязнь одиночества...Потом слабость,будто мешки таскала,вспотела также...и дрожь все еще не унялась
Едва вспомнила сейчас - опять стало страшно..удалось пока подавить.мыслью.что я позвоню и ты ответишь,если что,а может и нет..но лучше об этом не задумываться...
Пожалуй,я оставлю эту запись здесь,а тебе напишу..предложу если захочешь,показать это...
Да,дневник полезен...создается ощущение.что тебя слушают...
Ну что,пожалела себя?Вот и умничка...уже половина четвертого - иди спать уже
Все еще стоит ком в горле - еще немного страшно...
Странно..я редко бываю настолько честна...даже сама с собой..а тут стараюсь ничего не упустить,все вспомнить, все написать..и каждое слово проверяю,взвешиваю - честно ли,правду ли написала?А не солгала ли хотя бы и себе?А не скрыла ли тайных помыслов от тебя?А от себя?
Однако глаза уже слипаются,а стоит их закрыть - вспоминается твое лицо,твой смех.
Я помню,как были вместе,как я была счастлива,когда ты говорил,что хочешь быть со мной...знаешь,мне кажется,мне не надоест это слушать никогда...жаль только,ты говоришь это слишком редко...я...я просто очень хочу чувствовать себя нужной...этого мне часто не хватало...
Да..помню,чем мне понравился Орден..я там была нужна..сразу и всем..многие и шагу не могли ступить без меня..остальные делали вид,что не могут..я..полюбила их за это...
Слезы...а в сердце просыпается любовь,тепло,радость,надежда и что-то еще… Что-то, что заставляет головокружительное тепло разливаться по всему телу. И наверное, именно это дает уверенность, что теперь-то все будет как надо… Все будет хорошо… Я обещаю…