Ох уж эти шутники

Это еврейская синагога ?

--  Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

==========================

 

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

 

==========================

 

Один еврей - другому:

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

=================

 

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите?

-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

===================

 

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная.

Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму,

раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье,

затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы

снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

 

 

 

=====================

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они

тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими

достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

==============

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

===============

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!

-А что же мне делать, мамочка?

-Присылай их ко мне!

====================

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.

И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:

кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

================

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

-Исключительно экспериментальным путём.

-Это как?

-Дай мне 100 баксов.

-Не дам!

-Эксперимент окончен.

===============

-Рабинович, а ваша жена Б!

-Ой, таки ваша жена В.

-А что такое В?

-А это между Б и Г.

============

Алло, здравствуйте! Это Моня!

-Здравствуйте, Моня. Это алло.

===============

-Изя,сколько будет дважды два?

-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

=======================

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать

осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам

достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай",

"прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

=============

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко

кричать: <<Доктора! Доктора!! Позовите доктора!>> Стюардессы засуетились,

спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.

-- Вы доктор?

-- Да, мэм.

-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная

хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

 

Алле ! Это синагога ?

- Синагога .

- Это еврейская синагога ?

 

Обьявление на двери магазина в Израиле:

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

 

Телефоный звонок в квартире Рабиновича

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

 

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:

- Я сейчас выброшусь!!!

Сара:

- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

 

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?

- Два.

- Что два?

- Два раза!

 

 

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все

думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

 

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?

- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

 

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос Сары:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

-Рабинович, у вас есть часы?

-Есть.

-А почему же вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...