молитва

Итак...
почему я чувствую, что могу лететь! могу ВСЁ! а ничего нет.
почему никто не чувствует, как я?
ведь что-то же есть.?
или люди уже не чувствуют ничего. а если чувствуют, то боятся этого?
доверие выставлено в музее, как допотопный патефон.
он ещё может издавать звуки, но на его место пришли пластиковые карты и искусственная грудь.
когда в тебя не верят - это ад. это больно. это страшно! и не дай бог.
отвратный, циничный мир.
люди злые.
люди стесненны в своих собственных обстоятельствах.
поэтому на них нечего положиться. но ты не можешь жить один, ведь ты часть системы. деталька, член стаи. да, порой мы находим тех кто "одной крови". находим - теряем. забываем цвет и вкус своей крови. это предательство. хотя в нашем мире - это обзывают как угодно: взросление, умнение, разбогатение, везение... да чёрт вас дери! последние 20 тысяч лет человек, как таковой, не меняется. Он конченный Эгоцентрист! И "все его добродетели - есть подтверждение этого эгоизма", перефразируя классика.
мне кажется вокруг меня плохо пахнет. у меня болят лёгкие. я пью. и мозг мой сломан.
кажется, это просто вечер, стоит лечь спать. и всё пройдёт.
но если ты проснёшься, а станет ещё хуже, и свет не выключить?
как тогда?
я разбиваю костяшки кулаков,
но стараюсь быть красивой и милой, хотя мне ТОШНО!
я терплю, терплю. я добровольно натянула на себя эти вериги. кажется на самое сердце.
и я до сих пор верю, что смогу смириться, что смогу прожить "вторым лицом". в конце концов действительно поверю в красивые туфли.
но если в тебя не верят. если ты не веришь? каблуки ломаются сами собой.
ах, как приятно говорить правду. как же это поразительно ни с чем не сравнимое наслаждение. только говорить громко. глядя в глаза и не нащупываю ручку двери за спиной. и когда твою правду с тобой кто-то разделит.
только я больше не верю в правду.
я живу не в том времени и не в том городе.
когда я слушаю этот город, я схожу с ума.
когда я чувствую, чем он пахнет, я теряю сознание.
моё время давит на меня с четырёх сторон одновременно. но оно только одного цвета - серого. серо-серого...
тихо! я опять слышу это "не верю!" твою мать! сказал же один умник!
подарил таким как я, эту чёртову муку.
у меня туман в глазах, меня тошнит драматическими действиями.
обморок.
а потом прихожу в себя, крепко сжимаю кулаки, ударяюсь головой об стену, режу вены, плюю в лицо, левой рукой выдираю себе позвоночник и на минуточку взлетаю. на секундочку.
потом падаю и ломаю одну из конечностей, обязательно ломаю. чтобы у меня был повод спрятаться ото всех, повесив над входом "у меня депрессия", и просто поболеть. поболеть.
очень хочется обойтись без философии и синильной кислоты. правда?
тогда я рыдаю и молюсь. это сцена первая.
сцена вторая.
я молюсь и читаю вслух Маяковского в ненаполненной ванной.
сцена третья.
сплю и молюсь.
сцена четвёртая.
я на сцене и я всё ещё молюсь.
занавес.