Самоубийство

    Лично у меня есть способ, как уйти из жизни, так чтобы тело моё осталось красивым , так чтобы мне никто не смог помешать это сделать, тогда, когда я постичаю это необходимым...Свой способ я раскрывать никому не стану, потому что это, только, моя тайна,и не дай Бог поспособствовать кому-то  в суициде...
     Когда-то давно в моей жизни была безумна любовь. Как всё же бывают слова точны - без- умная...У меня тогда была явно занижина самооценка, и он казался мне чем-то сказачным и несбыточным, и уж я никак не могла представить себе, что мы проживем с ним 15 лет...Но всё это будет потом, и я этого не знала, когда поняла, что если мы с ним расстанемся, то мне будет так больно, что нет  я, не переживу эту боль, я себя убью.Но все таже занижиная самооценка, не давала мне сделать это грубым и неистетичным способом, так например, что бы после этого моё тело было обезображенно, и ещё я не смогла бы причинить себе боль, поэтому я решила просто отравится таблетками, наслушившись предупреждений врачей, о том что, не правильная дозировка может привести к летальному исходу. Я решила выпить по упаковке каких-то успакоительных и для верности ещё упаковку чего-то, названия, конечно, я помню, но не буду здесь приводить. Вообщем, как сказали мне потом врачи, я напилась не того,и от этого, хоть ведро сожри, ну никак не помрешь...Но мой ум , который всё ещё отсутствовал в любви, озаботился этой проблемой и нашел способ как,это сделать наверняка.
    Правда после того случая, я стала более оптимистично смотреть на жизнь, научилась замечать свои достоинства, любить и прощать недостатки.Да и ум найдя решение, наконец то присоединился к любви, хотя пострадать мой ум любит.
     И что интересно, теперь, когда я знаю, что могу уйти когда зохочу, и мне плевать на то что думают по этому поводу другие, я , зная что у меня только одна попытка,и что в этом деле я должна действоать наверняка...Я не спешу убиват себя, хотя моменты и преценденты были, но я пережила и боль потери,и горечь отравляюшую душу предательства, и не выносимость одиночества, невозможность дотронутся до любимого человека, услышать его, увидеть,я пережила  сжигающую изнутри страсть физического обладания,непомерное безразличие к жизни, её бесвкусность, я даже сейчас не могу сказать, что помогало мне жить дальше - разное...люди помогали...
  Люди, земной вам поклон...Разные, посторонние люди, совершенно ничего незначащие для меня в тот момент - помогли, не могу объяснить как и чем, а может,это неосозноаемое мной, моё желание жить?! Может! Спасибо вам, кого я знаю и люблю , и вам кого никогда не видела, но тоже люблю! Благодарю!



    .