Легкие серебряные нити
И морщинки в уголках у глаз.
Милые, любимые, простите!
Мне так трудно, тяжело без вас…
Запоздалое прощание
© Copyright: Башканкова Наталья, 2011
Свидетельство о публикации №111060701585
Свидетельство о публикации №111060701585
Рецензии
Здравствуйте, Наталья.
Удаётся Вам лаконично, несколькими строками создать настроение...
Вы очень искренни, и это подкупает.
И ещё мне хотелось бы, чтобы Вы знали моё мнение о стихотворении "Мы с тобой под одним небом". Потому, что я единственный сказал ему ДА.
Похоже, Вы сняли его с конкурса и убрали из списка Ваших произведений на Вашей странице. Я же уверен, что после возможных дополнительных усилий из представленного варианта может получиться хорошее стихотворение.
Я отправил рецензию на конкурс, но, похоже, опоздал.
Привожу её здесь без изменений.
Здравствуйте, Наталья.
Ваше стихотворение меня тронуло незатейливой искренностью чувств ЛГ.
Она во власти любви, покорно и самоотверженно следует её велениям, как она их понимает. Ваша героиня - человек чистый и бескорыстный. Важнее всего ей понять, что "хочешь ТЫ"? Но это не покорная готовность следовать любым капризам любимого человека. Она готова на многое, НО: "Лишь бы только остаться НЕБОМ"!!! Задаётся как бы некая планка отношений - НЕБО.
Следующее за этим мнимопокорное: "Или кем еще хочешь ты", не должно вводить в заблуждение. Увидевший в Ней "небо", пожелает видеть его и дальше. Если же нет, то это будут уже другие отношения для других стихов.
По тексту.
Нарекания, к сожалению, есть.
В первой строфе нехороша первая строка:
"Мы с тобой под одним небом" --- но если "одним" заменить "единым", то ритм строки и всей строфы выравнивается.
"И ладони холодным снегом
Я ласкаю не так, как ты" --- хорошая метафора, просто и убедительно говорящая о различии лирических героев, которое их возможным отношениям не помеха.
Со второй строфой сложнее.
"Пусть люблю кружева нелепо
Из осенних и редких бус,
Пусть на мне решето одето –
Я и облаком завернусь" --- "кружева... Из осенних и редких бус" несколько сомнительны, но всё же, как метафора, приемлемы, а вот "решето", которое на ЛГ надето, принять мне уже труднее. Но трогает это признание собственного скромного внешнего облика. Хочется пожелать Вам, Наталья, найти какое-то другое слово, которое не будет вызывать отторжения. Первое, что приходит в голову: "лишь бы что надето", но, я уверен, Вы подберёте что-нибудь получше. Кстати: одевать - кого-то, на себя - надевать.
А вот "Я и облаком завернусь" мне понравилось.
Третья строфа хороша смыслом, но рифма "небом - снегом" уже имеется в первой строфе, а "цветы - ты" очень уж простовата.
Но ничего не могу с собой поделать: Ваша ЛГ мне симпатична.
В надежде, что Вы над текстом ещё потрудитесь и улучшите его,
говорю ДА,
хотя, возможно, из редакторов никто более меня и не поддержит.
С добрыми пожеланиями.
Если Вы всё это сотрёте, я не обижусь.
Всего Вам доброго.
Алексей Алейников 17.07.2011 10:41 • Заявить о нарушении
Удаётся Вам лаконично, несколькими строками создать настроение...
Вы очень искренни, и это подкупает.
И ещё мне хотелось бы, чтобы Вы знали моё мнение о стихотворении "Мы с тобой под одним небом". Потому, что я единственный сказал ему ДА.
Похоже, Вы сняли его с конкурса и убрали из списка Ваших произведений на Вашей странице. Я же уверен, что после возможных дополнительных усилий из представленного варианта может получиться хорошее стихотворение.
Я отправил рецензию на конкурс, но, похоже, опоздал.
Привожу её здесь без изменений.
Здравствуйте, Наталья.
Ваше стихотворение меня тронуло незатейливой искренностью чувств ЛГ.
Она во власти любви, покорно и самоотверженно следует её велениям, как она их понимает. Ваша героиня - человек чистый и бескорыстный. Важнее всего ей понять, что "хочешь ТЫ"? Но это не покорная готовность следовать любым капризам любимого человека. Она готова на многое, НО: "Лишь бы только остаться НЕБОМ"!!! Задаётся как бы некая планка отношений - НЕБО.
Следующее за этим мнимопокорное: "Или кем еще хочешь ты", не должно вводить в заблуждение. Увидевший в Ней "небо", пожелает видеть его и дальше. Если же нет, то это будут уже другие отношения для других стихов.
По тексту.
Нарекания, к сожалению, есть.
В первой строфе нехороша первая строка:
"Мы с тобой под одним небом" --- но если "одним" заменить "единым", то ритм строки и всей строфы выравнивается.
"И ладони холодным снегом
Я ласкаю не так, как ты" --- хорошая метафора, просто и убедительно говорящая о различии лирических героев, которое их возможным отношениям не помеха.
Со второй строфой сложнее.
"Пусть люблю кружева нелепо
Из осенних и редких бус,
Пусть на мне решето одето –
Я и облаком завернусь" --- "кружева... Из осенних и редких бус" несколько сомнительны, но всё же, как метафора, приемлемы, а вот "решето", которое на ЛГ надето, принять мне уже труднее. Но трогает это признание собственного скромного внешнего облика. Хочется пожелать Вам, Наталья, найти какое-то другое слово, которое не будет вызывать отторжения. Первое, что приходит в голову: "лишь бы что надето", но, я уверен, Вы подберёте что-нибудь получше. Кстати: одевать - кого-то, на себя - надевать.
А вот "Я и облаком завернусь" мне понравилось.
Третья строфа хороша смыслом, но рифма "небом - снегом" уже имеется в первой строфе, а "цветы - ты" очень уж простовата.
Но ничего не могу с собой поделать: Ваша ЛГ мне симпатична.
В надежде, что Вы над текстом ещё потрудитесь и улучшите его,
говорю ДА,
хотя, возможно, из редакторов никто более меня и не поддержит.
С добрыми пожеланиями.
Если Вы всё это сотрёте, я не обижусь.
Всего Вам доброго.
Алексей Алейников 17.07.2011 10:41 • Заявить о нарушении
Нет, Алексей, что Вы! Я не убирала "Мы с тобой под одним небом" из списка своих произведений и никогда этого не сделаю, сколько бы тысяч "нет" я не услышала! Вот оно: http://www.stihi.ru/2009/01/22/2771
С конкурса убрала - да. А какой смысл?! Знаете, я вообще в конкурсах не участвую, случайно увидела, заинтересовалась и импульсивно направила - даже без надежды победить, т.е. у меня такой цели -победить- не было. Если есть это стихотворение - ЭТО уже МОЯ победа и моя огромная радость! Захотелось узнать мнение других... Конечно, я знаю много оценок моих произведений (и этого стихотворения в частности) и они, поверьте мне, вовсе неоднозначны. Потому всё это для мене не было в новинку, ну, еще пара "нет" и пара "да", которые все равно по сути ничего не меняют (и не могут изменить).
Почему именно это стихотворение?! П.ч. у меня было такое настроение) Было бы другое, отправила бы:
P.S.
Вся печаль твоих веков
Тихо сброшена с ресницы,
И напевность сладких слов
Мне, наверное, только снится.
Я люблю тебя за все,
Что любить уже не можно.
Ты ушла давным-давно,
Ночью спрятана надежно.
Не оставила следов, -
И напрасно ждать ответа,
Вижу я, твоих веков
Осыпает листья лето.
Или:
Он умер пасмурной ночью,
В нем не было даже тоски.
Он видел глазами воочью,
Как в небе рождаются сны.
О прожитом даже не споря,
Все отдал за дикую боль
Такого бескрайнего моря
Как будто бессмертный король.
А умер пасмурной ночью,
Закрыв на мгновенье глаза,
Его заблудившейся дочью
Нас темная ночь нарекла.
А, может, это:
Спой мне, ветер, про синие дали,
Про небесную вечную ширь,
Где набрался ты этой печали,
Где волнуешь ночами ковыль?
Ты летаешь за темные горы,
Мимо глаз пропускаешь моря.
Отчего не милы мне запоры,
Отчего так рука тяжела?
Может, спеть мне про чистое поле,
Про родную старинную Русь?
Но боюсь, что нежданное горе
Вновь обманет вчерашнюю грусть.
Пой же, ветер, про синие дали,
Про небесную вечную ширь,
Где укутали облако в шали,
Где волнует ночами ковыль.
+ + + + + +
Я грущу, не потому что грустно.
Для чего о прожитом грустить?
Просто ветер пробуждает чувство
И не хочет душу отпустить.
Я не плачу. И не буду плакать.
Для чего былое ворошить?
Просто снова под ногами слякоть,
Просто дождик заставляет жить.
+ + + + +
Два занятых столика
И столько пустых!
В глаза алкоголика
Бросила стих,
Замученный грозами,
Ветром, дождем,
Твоими морозами,
Завтрашним днем,
Размытый до осени,
Впрыснутый в сон,
До самой до просени
Сонных окон,
Упавший на столики
(Столько пустых!),
На чайные нолики
Выжженный стих.
+ + + + +
Мне ничего не надо – только видеть
Тебя наедине,
Я не хочу тебя обидеть
Тем более – во сне.
Мне ничего не надо – даже слова
Я не возьму,
Я все отдать тебе готова
И все верну.
Мне ничего не надо – это верно
И я честна.
Вот только… И, наверно,
Я так одна.
+ + + + +
ВЕЧЕР
За тихую слабость рук,
За всю –не мою- усталость
Я вечер люблю, как друг,
Ну вот за такую малость!
За все колыханье штор,
За всю чистоту ответа
Я вечер люблю в упор
И Вам говорю про это.
Ну, все зависит от настроения)
А свои стихи p.s., "задним числом" я практически никогда не меняю: если ТАК было написано вдохновением, то разве сейчас (вне вдохновения, вне тайны, вне волшебства) можно написать лучше?! Разве можно просчитать невычисляемое, неуловимое, чудесное?!..
Был только один случай (в стихотворении "Спой мне, ветер, про синие дали"), когда 2 последние строки в изначальном варианте мною были не доуслышаны, не доувидены и было - словно гипс к мраморной скульптуре - не вязалось (Вы, Алексей, меня, наверно, поймете), и так было 2 года - до того момента, как я переписывала его своей любимой учительнице: переписывала и снова вошла в то состояние и строчки сами собой нашлись! Те самые - без которых никак! "Где укутали облако в шали,
Где волнует ночами ковыль" - ничто другое, кроме них, здесь и быть не могло, как хорошо, что я их услышала!
В "Мы с тобой под одним небом" - ничего менять не нужно, пусть где-то на взыскательный взгляд что-то "не так", но это стихотворение продиктовано мелодией Музыки: и если под "единым" небом по смыслу лучше, а под "одним" небом - музыкально гармоничнее, то я, извините, Алексей, выбираю гармонию и музыку) Смысл ведь и так понятен) Разве можно в нем увидеть что-то, кроме Любви?!) Вы, Алексей, всё верно увидели и поняли. И я Вам очень благодарна за это! Когда я писала это стихотворение, я действительно была очень влюблена, была практически на другой планете, что называется Любовь, и где мы, увы, вовсе нечастые гости...
Конечно, стирать Вашу рецензию, Алексей, я не собираюсь. Это одна из самых лучших рецензий, что я встречала. Вы потрясающе умеете видеть, слышать и чувствовать... Немногие люди так слышат и чувствуют стихи. Спасибо Вам за это!
Башканкова Наталья 23.07.2011 06:34 Заявить о нарушении
С конкурса убрала - да. А какой смысл?! Знаете, я вообще в конкурсах не участвую, случайно увидела, заинтересовалась и импульсивно направила - даже без надежды победить, т.е. у меня такой цели -победить- не было. Если есть это стихотворение - ЭТО уже МОЯ победа и моя огромная радость! Захотелось узнать мнение других... Конечно, я знаю много оценок моих произведений (и этого стихотворения в частности) и они, поверьте мне, вовсе неоднозначны. Потому всё это для мене не было в новинку, ну, еще пара "нет" и пара "да", которые все равно по сути ничего не меняют (и не могут изменить).
Почему именно это стихотворение?! П.ч. у меня было такое настроение) Было бы другое, отправила бы:
P.S.
Вся печаль твоих веков
Тихо сброшена с ресницы,
И напевность сладких слов
Мне, наверное, только снится.
Я люблю тебя за все,
Что любить уже не можно.
Ты ушла давным-давно,
Ночью спрятана надежно.
Не оставила следов, -
И напрасно ждать ответа,
Вижу я, твоих веков
Осыпает листья лето.
Или:
Он умер пасмурной ночью,
В нем не было даже тоски.
Он видел глазами воочью,
Как в небе рождаются сны.
О прожитом даже не споря,
Все отдал за дикую боль
Такого бескрайнего моря
Как будто бессмертный король.
А умер пасмурной ночью,
Закрыв на мгновенье глаза,
Его заблудившейся дочью
Нас темная ночь нарекла.
А, может, это:
Спой мне, ветер, про синие дали,
Про небесную вечную ширь,
Где набрался ты этой печали,
Где волнуешь ночами ковыль?
Ты летаешь за темные горы,
Мимо глаз пропускаешь моря.
Отчего не милы мне запоры,
Отчего так рука тяжела?
Может, спеть мне про чистое поле,
Про родную старинную Русь?
Но боюсь, что нежданное горе
Вновь обманет вчерашнюю грусть.
Пой же, ветер, про синие дали,
Про небесную вечную ширь,
Где укутали облако в шали,
Где волнует ночами ковыль.
+ + + + + +
Я грущу, не потому что грустно.
Для чего о прожитом грустить?
Просто ветер пробуждает чувство
И не хочет душу отпустить.
Я не плачу. И не буду плакать.
Для чего былое ворошить?
Просто снова под ногами слякоть,
Просто дождик заставляет жить.
+ + + + +
Два занятых столика
И столько пустых!
В глаза алкоголика
Бросила стих,
Замученный грозами,
Ветром, дождем,
Твоими морозами,
Завтрашним днем,
Размытый до осени,
Впрыснутый в сон,
До самой до просени
Сонных окон,
Упавший на столики
(Столько пустых!),
На чайные нолики
Выжженный стих.
+ + + + +
Мне ничего не надо – только видеть
Тебя наедине,
Я не хочу тебя обидеть
Тем более – во сне.
Мне ничего не надо – даже слова
Я не возьму,
Я все отдать тебе готова
И все верну.
Мне ничего не надо – это верно
И я честна.
Вот только… И, наверно,
Я так одна.
+ + + + +
ВЕЧЕР
За тихую слабость рук,
За всю –не мою- усталость
Я вечер люблю, как друг,
Ну вот за такую малость!
За все колыханье штор,
За всю чистоту ответа
Я вечер люблю в упор
И Вам говорю про это.
Ну, все зависит от настроения)
А свои стихи p.s., "задним числом" я практически никогда не меняю: если ТАК было написано вдохновением, то разве сейчас (вне вдохновения, вне тайны, вне волшебства) можно написать лучше?! Разве можно просчитать невычисляемое, неуловимое, чудесное?!..
Был только один случай (в стихотворении "Спой мне, ветер, про синие дали"), когда 2 последние строки в изначальном варианте мною были не доуслышаны, не доувидены и было - словно гипс к мраморной скульптуре - не вязалось (Вы, Алексей, меня, наверно, поймете), и так было 2 года - до того момента, как я переписывала его своей любимой учительнице: переписывала и снова вошла в то состояние и строчки сами собой нашлись! Те самые - без которых никак! "Где укутали облако в шали,
Где волнует ночами ковыль" - ничто другое, кроме них, здесь и быть не могло, как хорошо, что я их услышала!
В "Мы с тобой под одним небом" - ничего менять не нужно, пусть где-то на взыскательный взгляд что-то "не так", но это стихотворение продиктовано мелодией Музыки: и если под "единым" небом по смыслу лучше, а под "одним" небом - музыкально гармоничнее, то я, извините, Алексей, выбираю гармонию и музыку) Смысл ведь и так понятен) Разве можно в нем увидеть что-то, кроме Любви?!) Вы, Алексей, всё верно увидели и поняли. И я Вам очень благодарна за это! Когда я писала это стихотворение, я действительно была очень влюблена, была практически на другой планете, что называется Любовь, и где мы, увы, вовсе нечастые гости...
Конечно, стирать Вашу рецензию, Алексей, я не собираюсь. Это одна из самых лучших рецензий, что я встречала. Вы потрясающе умеете видеть, слышать и чувствовать... Немногие люди так слышат и чувствуют стихи. Спасибо Вам за это!
Башканкова Наталья 23.07.2011 06:34 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Наталья.
Всё же, я думаю, Вы несколько поторопились, сняв стихотворение с конкурса.
Первичную оценку текстов осуществляют пять редакторов. Было два "нет" и моё "да". И не известно, как отнеслись бы к Вашему ст-ю оставшиеся два редактора. Вероятно, Вы натура импульсивная: импульсивно пишете и импульсивно реагируете на разные разности /"заинтересовалась и импульсивно направила..."/, что не всегда хорошо. Но учить Вас жизни я не собираюсь, просто сожалею в данном случае о Вашей поспешности.
Стихи ваши мне нравятся, и, возможно, если бы к выбору текста для конкурса Вы отнеслись чуток рассудительнее, то и результат был бы другим. Но, поезд ушёл... Не думаю, однако, что этому следует придавать
большое значение, да Вы и не придаёте.
"А свои стихи p.s., "задним числом" я практически никогда не меняю"
--- вряд ли такая Ваша позиция может быть для всех приемлема. Я, например, правки делаю довольно часто и не считаю, что тексты от этого становятся хуже.
"если ТАК было написано вдохновением, то разве сейчас (вне вдохновения, вне тайны, вне волшебства) можно написать лучше?! Разве можно просчитать невычисляемое, неуловимое, чудесное?!.." --- Ваша аргументация скорее эмоциональна, чем убедительна. Да, без вдохновения написать художественный текст трудно, хотя и такое случается. Прекрасно, если начальным стимулом к написанию является именно вдохновение и эмоциональный подъём. Но вот они свою работу сделали и исчезли неведомо куда. Неплохо после этого и мыслью пройтись по тексту, как бы несколько отстранённо и по-возможности критически. Я иногда и сам удивляюсь: как это моё "вдохновение" могло меня так подставить?!
Вот и Ваша строка: "Мы с тобой под одним небом" могла бы, мне кажется, стать лучше, но Вы ей этого не позволяете из провозглашённого принципа:
"еже писах, писах". А ведь, если Вы выбираете "гармонию и музыку", то должны чувствовать, что данной строке для большей гармоничности и музыкальности не хватает слога. Слово "единым" решило бы эту задачу.
Подумайте, Наталья. В соавторы к Вам я не набиваюсь и совет даю дружески-искренний. Не стоит закабалять себя некогда провозглашёнными правилами. И жизнь, и творчество ни в какие правила не уместить, что, конечно же, Вам хорошо известно. А потому будьте гибче, отзывчивее на сигналы, которые Вам подают с добрыми намерениями. Но, разумеется, я не призываю Вас поступаться принципами.
Желаю Вам Любви, вдохновения и новых хороших стихотворений.
Алексей Алейников 23.07.2011 10:31 Заявить о нарушении
Всё же, я думаю, Вы несколько поторопились, сняв стихотворение с конкурса.
Первичную оценку текстов осуществляют пять редакторов. Было два "нет" и моё "да". И не известно, как отнеслись бы к Вашему ст-ю оставшиеся два редактора. Вероятно, Вы натура импульсивная: импульсивно пишете и импульсивно реагируете на разные разности /"заинтересовалась и импульсивно направила..."/, что не всегда хорошо. Но учить Вас жизни я не собираюсь, просто сожалею в данном случае о Вашей поспешности.
Стихи ваши мне нравятся, и, возможно, если бы к выбору текста для конкурса Вы отнеслись чуток рассудительнее, то и результат был бы другим. Но, поезд ушёл... Не думаю, однако, что этому следует придавать
большое значение, да Вы и не придаёте.
"А свои стихи p.s., "задним числом" я практически никогда не меняю"
--- вряд ли такая Ваша позиция может быть для всех приемлема. Я, например, правки делаю довольно часто и не считаю, что тексты от этого становятся хуже.
"если ТАК было написано вдохновением, то разве сейчас (вне вдохновения, вне тайны, вне волшебства) можно написать лучше?! Разве можно просчитать невычисляемое, неуловимое, чудесное?!.." --- Ваша аргументация скорее эмоциональна, чем убедительна. Да, без вдохновения написать художественный текст трудно, хотя и такое случается. Прекрасно, если начальным стимулом к написанию является именно вдохновение и эмоциональный подъём. Но вот они свою работу сделали и исчезли неведомо куда. Неплохо после этого и мыслью пройтись по тексту, как бы несколько отстранённо и по-возможности критически. Я иногда и сам удивляюсь: как это моё "вдохновение" могло меня так подставить?!
Вот и Ваша строка: "Мы с тобой под одним небом" могла бы, мне кажется, стать лучше, но Вы ей этого не позволяете из провозглашённого принципа:
"еже писах, писах". А ведь, если Вы выбираете "гармонию и музыку", то должны чувствовать, что данной строке для большей гармоничности и музыкальности не хватает слога. Слово "единым" решило бы эту задачу.
Подумайте, Наталья. В соавторы к Вам я не набиваюсь и совет даю дружески-искренний. Не стоит закабалять себя некогда провозглашёнными правилами. И жизнь, и творчество ни в какие правила не уместить, что, конечно же, Вам хорошо известно. А потому будьте гибче, отзывчивее на сигналы, которые Вам подают с добрыми намерениями. Но, разумеется, я не призываю Вас поступаться принципами.
Желаю Вам Любви, вдохновения и новых хороших стихотворений.
Алексей Алейников 23.07.2011 10:31 Заявить о нарушении
спасибо, Алексей, было приятно с Вами познакомиться) что ж поделать, если я доверяю вдохновению больше, чем своим размышлениям... и натура импульсивная - это, да, Вы угадали)
принципы... конечно, у меня есть жизненные принципы, как и у многих людей, наверно. Но я учусь слушать (и слышать!) и других, надеюсь, у меня это получается) Меняюсь, но НЕ изменяя себе. Вы, Алексей, думаю, меня поймете.
Еще раз спасибо)
Башканкова Наталья 24.07.2011 06:16 Заявить о нарушении
принципы... конечно, у меня есть жизненные принципы, как и у многих людей, наверно. Но я учусь слушать (и слышать!) и других, надеюсь, у меня это получается) Меняюсь, но НЕ изменяя себе. Вы, Алексей, думаю, меня поймете.
Еще раз спасибо)
Башканкова Наталья 24.07.2011 06:16 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.