Как женщина женщине

;Я сказала ей, что больше не люблю. Как только слова покинули полость моего рта- я испытала шок. Осознание пришло несколькими днями ранее, но обречь мысль в так звонко прозвучавшие истины оказалось почти невыносимо. Она беззвучно хватала ртом воздух где-то секунды полторы, но я чётко сфотографировала моментальную гибель нашей Помпеи. Казалось я обожгла ей гортань своей фразой. Протянула воду в стакане. Она медленно выпила весь.

Страх. Когда понимаешь, что всё что происходит реальность – окутывает страх.Потому что ранее неведомое обретает формы. Она жила, строила планы, решала проблемы и любила, а тут я. И я не люблю. А я неотделимое, одно целое или удачно подобранная частность. Я не люблю и обесцениваю этим всю её картину мира– делаю её жалкой бездушной мазней из-под черно-белого принтера.

Истерика. Всхлипывания, сглатывания, вой, прерывающиеся, из-за слез, на рваные слоги, слова.. «к-ак? п-оч-ему?». Ответы не спасут. Ответы ничем не помогут – они просто дают возможность не сойти с ума. Вопрос в гуманности. Я стараюсь дать ответы. Все просто – ты любил человека, и он не может стать никем в секунду. В меня вшита идея о том, что настоящее не может стать бесследным. И я отвечаю, глажу по голове, говорю всё самое банальное, ведь истина смертельно опасна. Я рассказываю об ушедших чувствах, о несовместимости, о её идеальности и лучшей жизни – я лгу и уважаю себя за это.

Истина. Несколько дней назад во время занятия любовью, когда её тело сотрясали судороги оргазма, я поймала себя нам мысли, и суть мысли была второстепенна...Меня поразил сам факт, что в такой момент, впервые за четыре года я задумалась так крепко и пугающе. Я осознала, что торопила её удовольствие, что ждала кульминации и ждала ни как раньше с восторгом, трепетом, страстью, с желанием поглотить в себя её всю - плоть и естество, а ждала как облегчения для себя... Я поняла, что если ранее я не могла насытиться, она была так непререкаемо прекрасна вся целиком, что в моменты близости я чувствовала что, проникая внутрь,я могу более распробовать, познать сверх меры, а нынче я стала идеальным роботом. Я знала точки, знала степень правильного усилия, нужного давления,темпа. Я знала её или верней познала. Она приелась. Но это плоть, а она второстепенна. Хотя не бывает истинного союза на чем-то одном, но всё ж… плоть уступает душе.

Душа. Сердце. Разум. Всё было в ней из чистого золота, если не более, но… В какой-то момент зарябило – от идеальности, от того, что сбывалась её мечта, а я как подмастерье шустрила по углам и волокла к её творенью скарб, а она лепила, ваяла, вдыхала жизнь- получалось однобоко, но ей нравилось – с её стороны всё было ладно, а с моей скульптура была скорей жертвой бомбежки. Нет вины - просто ожидания не оправдались. Авантюрная, дерзкая, родственная душа, девочка моя, женщина – стала домашней, а я не готова была. Не к ответственности не готова, а к разрушению. Она будто отреклась от самой себя одним мигом, будто стала жертвой каких-то стереотипов, захотела как все. Звучавшие так сексуально принципы,оказались «юношескиммаксимализмом», такой тонкий стиль, внимание к деталям - баловством, на книжные запои, после которых она дышала на меня удивительным миром литературы – не стало времени, физическая и моральная необходимость доводить друг друга до исступления, даже в толпе, в самый час пик – неприличным чем-то, поцелуи на людях - блажью. Я не узнавала…

Опостылело. Говорить о соседях, родственниках, оплате света и телефона,планах на отпуск. Надоело под одеялом и в тишине. Она казалось немела, хотя стоны её были когда-то как музыкой для меня, как допинг. Изменилась она. Меня не утомлял быт и не ел, просто она нашла меня и стала оседлой. Приклеилась к стулу, к дому, к городу, хотя знала меня лучше всех. Понимала, не буду я такой же степфордской женой…

Конец. Внутри меня история завершилась. Опуская моменты разборок, попыток выяснить, спасти, замять, зашутить. Затишья и бури - было всё. А сейчас – конец. Это тоже фаза и как все остальные требует времени на течение и завершение, как в своей голове, так и после озвучивания. Всё было кончено. Сложно сформулировать, но я перестала её любить как свою родную и незабвенную женщину, но не разлюбила, в общем. Я помню, как вышла за дверь, помню, как это странно понимать, что это не просто запятая, а точка. Это как… первый секс, который меняет навсегда, как первая любовь, как всё первое - удивительно, жизнепереварачивающе, вечно. Ты первый раз ставишь точку там, где была любовь, не первый раз в жизни может, но в вашей конкретной вселенной – впервые.

Рефлексия. Плаксивый период, протяжный. Как в худших демотиваторах,созданных из всех самых слюнявых слюней. Точка между вами – это начало. Странно, но факт. Начало жизни без... Так уже не будет и это следующий шок. Как бы ни устал и не выел себя, но нету общего дома и постели, привычек общих, зубной щетки второй, её фирменной окрошки, понятных только вам шуток, того с кем хочется поделиться мнением о новом авторском фильме, который только она могла бы оценить и прочувствовать… и тут …

Тоска. Телефон становится злейшим врагом и ты будто пьяная – не помнишь, что действительно отлюбила, не помнишь, что она перестала быть такой вкусной и будто созданной под движения твоего языка... Помнишь только начало – единство, счастье и звук голоса. Тоска - это тоже фаза, и она тоже пройдет..

Время. Когда оно уплывет, будет штиль. Ты увидишь мир вокруг. Тебе покажется, что вон та брюнетка смотрит с явным вызовом, и потом окажется, что губы у неё неописуемы. Наутро придешь домой и рухнешь, не раздеваясь, а днем еле открыв глаза, вспомнишь и улыбнешься и тут почувствуешь, как ноют, зацелованные губы и всё равно будешь продолжатьулыбаться. И достанешь мобильник, и напишешь sms «ты удивительная», и поймешь, что это начало. Пока ты жив – будет круг – за концом неминуемо наступит начало...

Сейчас она у меня есть в закладках. И когда я вижу на фотографиях её смеющуюся, я смотрю на рот, и вспоминаю как она, молча, глотала воздух – так выразительно, будто он был объемным как мячик для пинг-понга…. И в такие моменты я понимаю, что буду любить её вечно за эти её губы, которые навсегда. Настоящее не может стать бесследным… Даже если ты уже давно счастлив своим новым счастьем.

P.S. Вчера у неё появились фото, на которых она и красивая блондинка. На секунду мне показалось, что я почувствовала на губах вкус её губ, и будто воздух спальни наполнился запахом её волос, который некогда олицетворял счастье. Я повернулась направо и улыбнулась. Моя любимая была рядом – и страшный для меня когда-то рубеж в четыре года мы прошлии не заметили. И всё же я буду помнить. Я многому научилась тогда…
Давай же будем счастливы, и пусть ты никогда больше не услышишь «Я тебя не люблю».

03.06.11
05.10