По конкурсу Пегас и я, ч. 2. Лексические ошибки

Из ч.1   http://www.stihi.ru/2011/06/02/4546

                Вместо эпиграфа:

                Короче, поэт я нехилый,
                Стихи все мои – в самый раз!
                И пусть над моею могилой
                Взорвется стотонный фугас!!

Настала грустная минута поговорить об ошибках. Хотя для того, кто не участвовал, она покажется веселой – нам всегда со стороны кажется, что мы на подобные ляпы не способны. Ан, нет, - способны. От ляпов не застрахован никто, потому что (вот она странность!) у себя их заметить труднее всего…) Итак, к делу.

Сегодня я не буду останавливаться на ошибках нарушения ритма и неточных рифмах специально – этим примерам я уделила очень много времени в разборах предыдущих конкурсов (см. рубрику «Разбор полетов» на Ликбезе). Эти ошибки – временные. Все начинающие поэты их имели, но это – лечится, если обращать на ошибки внимание, анализировать их и исправлять. 

На наших конкурсах я больше всего не люблю и всячески противлюсь номинации стихов с неправильным употреблением слов русского языка, с его загрязнением (хотя бы в поэзии, в устной речи, боюсь, загрязнение уже неизлечимо…), с  разговорной невнятной недосказанностью, с выпадением слов из устоявшихся оборотов речи (если не идиом, то известных выражений). Борюсь со сленгом, жаргоном, не всегда уместным, далеко не остроумным, а в большинстве случаев - вставленном просто для рифмы, ничего не вносящим в содержание, но загрязняющим речь. Борюсь с безграмотными ударениями в словах и авторами, уверяющими меня, что «в стихах это допустимо». При этом данные авторы ссылаются на стихи великих, живших в другом веке. Но тогда и нормы языка были иные, и ударения другие. Почему-то в одних случаях эти авторы борются за «современизмы», а в других – и в тех же стихах, уверяют меня, что в 19 веке такой то автор произносил это слово с таким-то ударением!

Я за единство лексики в стихотворении, она не должна быть смешанной. Выбери тему и продумай, каким языком в данном жанре ты будешь писать стихи – возвышенным языком поэтов серебряного века или современным – торопливым и ироничным, небрежным, но, все же литературным. Не литературным языком я предпочитаю вообще стихов не писать. Он для частушек, для ДСП, для «поздравляжа своих», который не стоит публиковать вообще. Стихи для публикации – это стихи, написанные правильным русским языком. А уж если вы подаете их на конкурс, то, извините, соответствуйте хотя бы нормам языка, если уж не образцам совершенства. Такова моя точка зрения, которую я (уж простите великодушно!) навязываю и своей команде судей. Про других не скажу – не знаю.

Итак, сегодня мы пройдемся только по примерам встретившихся лексических ошибок. О всех прочих, встретившихся в этих же стихах, только мимоходом.

№1
…
Капризны? Это же забавно.
Так откровенны? Вот задача!
Чуть ироничны, может, странны…
Пусть карта ляжет вам удачно!

Не я, а вы – поводыри мои.
Не бросите в пустом вокзале?

-«карта ляжет вам».  Есть выражение «как карта ляжет» По смыслу надо «как ДЛЯ ВАС карта ляжет»  «Ляжет вам» - разговорно-сокращенное невнятное.
- «Не бросите в пустом вокзале?» Вокзал в стихотворении больше не упомянут. Почему он возник? Почему вдруг «пустой», в котором один ЛГ бросает другого – неизвестно. Я называют этот образ «цельнотянутым» Что в рифму легло, то и здорово. В конкурсных стихах все употребленные образы, сравнения должны нести определенный смысл, «стрелять», а иначе, это авторская недоработка.

№ 2

Все слова я растеряла
И собрать их не могу.
Может все начать сначала,
Волю взять согнуть в дугу?

Не поэт я, не писатель,
И не стану им никак.
Просто, я- изобретатель,
Стихотворных строк сорняк.

С последним выводом не могу не согласиться. Ибо в выражении «Волю взять согнуть в дугу?» явно отсутствует союз И. (взять и согнуть). Автор, чтоб избавиться от лишнего слога в ритме, его просто выкинул. А стихи  – на конкурс!!

№3 (номинировано!)

Пегас задумчиво над речкой
Стоял, помахивал хвостом.
К нему с лирической уздечкой
Мальчишка крался из кустов

Глагол «крался» не предполагает предлога «из».  Крадутся – где? Куда? По земле, траве…В дом, в кусты… . Красться – откуда? ??? Сомнительный оборот речи. Из кустов «вылезают, крадучись», а не крадутся.

№4.

Стихи всегда ко мне приходят,
Когда я их не ожидаю -
(Они гостей незванных вроде)               
В метро, в троллейбусе, в трамвае.

Стихи всегда ко мне приходят,
Когда я выпью много...кваса,
Когда с друзьями на природе,
Под рябчиков и ананасы.   

Недоговаривание фраз, пропуск слов – совсем, как  в разговорно-невнятной речи – полунамеками.
- «Они гостей незваных вроде»      - подразумевалось «они, вроде, из незваных гостей»   
- «с друзьями на природе, под рябчиков и ананасы.»  Стоит точка! Сказуемое, видимо, автору здесь  ни к чему. Таким образом  экспромты  можно скороговоркой выбалтывать в блицах, кто это занятие любит. Но на конкурс пишут иначе – долго подыскивая точную и правильную фразу.
 
№5. (номинировано!)

Иду пешком в Поэзию. Попутки не берут.
Лишь - потеснись! – сигналят и дымом обдают.
А сзади нагоняют (и их там дополна!),
другие поколения, другие имена.

 Эти стихи автор зачем-то написал по полустрокам (я здесь их соединила), что он сделал зря – полустроки не срифмованы (поэзию- сигналят, нагоняют-поколения). Но я здесь не об этом. Меня потряс оборот речи «их там ДОПОЛНА», который проглядели, номинируя, мои судьи.

№6 (номинированное!)

Он её в тумане сигаретном,
Как шакал, усиленно поганил,
Он её ТУРЗУЧИЛ и мочалил,
Рифмами глагольными калеча
Так, что та от ужаса кричала
Голосом почти что человечьим.

Неплохие стихи, но у автора фантазии для подбора слова в ритм не хватило, он вставил ТУРЗУЧИЛ. Понимаю, в его компании так говорят. Но при чем тут стихи на конкурс? Не считайте себя Маяковскими сразу, давайте хотя бы программу минимум усвоим…

№7

Чтобы жить человек должен есть,
Без каких бы ни-то исключений.
Ведь от голода может облезть
И загнуться из гениев гений.

Может кто и не так бестолков
И всё видит в особенном стиле.
Больше нет на Руси дураков -
За стихи чтобы деньги платили.             

- «Без каких бы ни-то исключений» - дикий перифраз  нормального оборота «без каких-либо исключений».
- «дураков -За стихи чтобы деньги платили»  Имеется в ввиду «дураков, которые бы платили деньги», но так в рифму не ложилось, автор написал, как проще…    

Ну, а про этот шедевр «может облезть и загнуться из гениев гений» промолчу, чтоб самой «не облезть».      
У того же автора:

Или лапу медведем соси,
Пока сдохнешь голодным поэтом.    («пока НЕ сдохнешь» подразумевалось…)

№8

Поднимаюсь. Удивляюсь,
Как легко им подчиняюсь.
И когда только успели приобресть такую власть?      

Мало того, что распад ритмического ударения «когда толькО», но и безграмотное «приобресть» вместо «приобрести».

№ 9

Приходят, часок поворкуют,
построившись пробой стиха;   
притворно слегка потоскуют:
проста, примитивна строфа.

Порядок подправив покорно,
Пегаса пернатым крылом               
взлетят, пропадая проворно,
пока спал поэт сладким сном.

  Прошу прошения за тупость, но тут я совсем не поняла, как строчки  тоскуют, «построившись пробой стиха»  и как им потом удается «взлететь пернатым крылом» (одним!) пока поэт спит.

№10

Пишу в ночи, рифмуя фразы,
Но рифм "не варит" голова,            
Едва коснусь подушки – сразу
приходят нужные слова.

Само по себе выражение «не варит голова» для меня жаргонное, но падеж здесь не тот:  варить (кого? что?)  рифмЫ

№11 (номинированное!)

Столько лет живешь, и не убили?!
И завистник не занес кастет?
И немало дам тебя любили?
Все с тобой понятно – НЕ поэт!"

В зевотЕ читая твОи строчки,       
Кто угодно скажет: "Это – бред!
И, к тому же, совершенно точно,
Что его придумал НЕ поэт!

Во-первых, сознательно искажено ударение – «зевотЕ» (надо «зевОте»), во-вторых, искажено бессознательно: распад ритмического ударения вынуждает прочитывать «твОи».

№12

Муза не любит ленивых,
Муза страдает от снобов,
От поклонений ревнивых,
И от ревнителей злобных.

С теми она – кто летает,
Кто под прикрытием ночи
Синие водит трамваи   
Между ухабистых строчек.

Почему трамваи синие???? Какой-такой особый смысл в этом явно только для рифмы втиснутом образе «синих трамваев», на которых ездит Муза? Далее об этом в стихах ни слова. Автор к этому образу больше возвращается.

№13.

Нет, не спит поэт, он ждёт прозренья час,
И слагает новые всё рифмы,
Творческий порыв чтоб не угас,
Он глотает крепкий кофе литры.

- «крепкий кофе литры». Не знаю, нужен ли комментарий? Только разве что мой горький вздох: И-э-хх!

№14 (номинировано!)

Пусть ритм то короткий, то длинный,
Грамматика стонет в тоске –
Энергии злобной дубиной,
Врубаюсь по лысой башке!    

Поверьте, о том, чья лысая башка здесь имеется ввиду – ни до, ни после - ни слова. Просто такой образ пришел к автору! Кроме того, если уж он так озлился на кого-то, то хотя бы написал «Врубаю по лысой башке», а сочетание «врубаюсь по» мне совсем непонятно!! (есть жаргонное « врубаюсь в»)

№15

Пьёт на измОр, а кто не без греха?
И в голову уже не лезут рифмы..
Присели рядом пьяненькие нимфы..
Пытаясь оценить их логарифмом,
Поэт уснул..ему не до стиха..

Оценивать женщин логарифмом? Это круто, даже спьяну. Интересно, автор еще помнит, что такое логарифм?
 
№15

При встречах с музой человек похож
на тех, кто ЧУТЬ УЛЁГСЯ – ТУТ ЖЕ СПЁКСЯ.

Среди ваших друзей  есть такие несчастные? Упаси Господь!

№16

Пусть СНИЗОЙДУТ стихи на белоснежный лист –    
Он предо мной лежит, так непорочно чист…
Но не приходит Муза, пропал и конь Пегас,
Они, наверно, вместе умчались на Парнас.

Автор видимо, имел в виду НИЗОЙДУТ. Свыше – нисходят. Снизойти – значит снисходительно опуститься до вас…

№17

Однажды, гуляя, с девчонкою в парке,
Ее целовал на скамейке в засос,
Вдруг, как долбанет ниже темечка аркой,               
И я ахинею стихами понес.

Вас когда-нибудь «аркой долбали?»  Автора долбанул Пегас, как это он сделал – (аркой!!), не знаю, и почему именно ею, - не поняла.

№18

Не каждому дано из нас,
А лишь отдельным, если точно,
Седлать тебя, мой друг Пегас,
И Музой пополнять источник

Какой источник и как автор его пополнял … Музой, я не поняла. Но очень сильно опечалилась. Музу жаль.

№19

Ну, а этот шедевр вам на сладкое – в заключение.  Если это пародия – здорово. Но что-то подсказывает мне, что пародист и пародируемый здесь недалеко ушли друг от друга по своей лексике.  И тогда  это – отличный эпиграф к данной статье:

«…Я не знаю зачем, отчего, почему
Званье гордое взяла поэта.
Я хотела нести слова пламя во тьму,   
Но сама потерялась во свете…»

Злобный критик даёт за советом совет,
От советов спасения нету.
Я в смятеньи и в страхе. Я - гордый поэт.
Где бы рукопись спрятать поэту?

Ведь нежданный подарок мне свыше пришёл,
Как беременность, та, что случайна…               
Оберну свои мысли корявым стишом,
И укрою их саваном тайны…

Ведь пишу я, не зная зачем, почему,
Отчего и на кой эти строки.
И слова мои – пламя, как птицы во тьму
Улетают, треща как сороки.               

Ну, а критикам снова неймётся с утра:
Ищут плод недозрелый в пелёнках.
Ничего, отлежусь, и под скрежет пера
Всё же в люди отправлю ребёнка.

И тогда пусть враги, что хотят говорят –
Я отвечу, вздохнув облегчённо:
- Знайте, эти стихи никогда не сгорят.
А не верите – хрен вам перчёный!

Ах, о чём я? Ну, да, о поэте, друзья,
Что в огне не горит - небожитель,
И о критиках...Вот! Потерялася я...
Что хотела сказать – подскажите!

Улыбайтесь, мои дорогие авторы! Улыбка над собой – это мудрость.

С уважением, Алкора, 03.06.11.