Жить здорОво

Я присутствовал недавно на передаче «Жить здорово»,
Там 4 доктора, все улыбаются и не по годам молоды.
Я пришел туда вместе с подругой своей,
Заняли место во втором ряду с кучей других людей.
И они начинают общаться за здоровье,
Микстуры, витамины, рецептов всяких море.
Потом ведущая Малышева Елена
Обращается к публике резко и смело:
«Есть ли желающие пройти эксперимент?
  Тому в подарок вручат клизму и витамин D»
Все в отказе, ну а я тогда согласен,
Выхожу к врачам со своей подругой прекрасной.
Малышева Елена нам тут говорит:
«Представьте вы в лесу, воздух голову кружит,
  Чистый кислород дает по мозгам,
  И тебя, Арман, тянет, как обычно, к кустам.
  Найдя подходящие и высокие кусты,
  Вместе с подругой уединяешься ты.
  Снимаешь свои семейные трусы,
  Готов к контакту, все на мази.
  Но тут – откуда не возьмись в тех кустах
  Появляется змея и в головку члена тебя ***к!»
От сказанных Малышевой таких вот слов,
Я согнуться в тройную дугу уж готов!
Защемило у меня внизу живота,
Разболелась головка, заодно и голова.
И тут моя подруга не растерялась,
И рявкнула, ничуть не стесняясь,
Мол, миньетом, весь яд отсосет,
Пусть змея эта дальше ползет.
Лысый врач подруге такой дает ответ:
«Здесь не поможет, голубка, миньет,
  Это только в фильмах и боевиках
  Яд отсасывается, после, как обычно, трах»
При этом этот лысый доктор в белом халате,
Начал подмигивать моей подруге Кате.
Я доктору сказал культурно: ты че ваще?!
Сейчас получишь в рот порцию витаминов ЕБС.
Малышева вмешалась и говорит,
«Мол, миньет не канает, как тут быть?
  Что ты будешь делать в такой ситуации?»
Я не растерялся и сказал: тогда займусь мастурбацией.
Пусть яд той змей поганой
Вместе со спермой окропит местные травы,
Может, вырастит что полезное,
Хоть дрочка занятие неинтересное.
Малышева и тут не растерялась:
«Главное, говорит, чтоб головка не болталась,
  Иначе твой опухающий конец,
  Может схватить конкретный трындец»
Ну, я не знаю: как тут быть?
И доктора меня начинают лечить.
Сняли с меня штаны и семейные трусы,
Достали жгуты и стерильные бинты.
Затем объясняют опупевшей публике тогда,
Что надо перетянуть рану сперва,
Выше укушенного места
Прикручиваем хомут железный,
Чтобы перекрыть кровообращение,
И Малышева начинает движения.
Я заорал: вы че совсем охуели?!
Это же средневековые пытки в самом деле!
Ладно, говорит, она: коль не хочешь хомут,
Перетянем другим, вот, пожалуйста, жгут.
И тот лысый врач в белом халате
Подходит как раз некстати,
И тем синеньким жгутом очень ловко
Перетягивает мне член выше головки.
Я от этого просто охуел,
А врач тот с улыбкой на меня смотрел.
Потом Малышева объясняет, что дальше
Надо обязательно обойти три раза вокруг параши,
Попрыгать на пятках и щекотнуть яйца,
Двенадцать раз березам покланяться.
Взять лед и приложить к головке члена,
И повторять про себя: грядут перемены.
А головка моя временем тем
Приобретала все больше размеры.
Становилась словно воздушный шарик,
Даже Малышева от этого уже не шарит.
Я говорю: не пора ли снять этот жгутик?
А то я не отвечаю за то, что со мной дальше будет.
Но врачи те желают вам лишь здоровья,
И водят ватой смоченной по моей головке,
Потом дабы не запустить микробов,
Всю волосню собирают в аккуратный пробор,
Промывают шампунем Хед-энд-шоундерс,
Тщательно смазывая каждый волос.
Я не выдержал и сознание потерял,
Очнулся и опять в беспамятство упал.
Так как мне сообщили, что успешно прошла операция,
*** мой покусанный подвергся ампутации.
Потом меня нашатырем привели в чувства,
Это шутка, говорят, они так вот от этого прутся.
Дали мне клизму и витамин D в придачу,
От такого лечения я просто охуеваю и плачу.
С тех пор я всегда ношу с собой:
Бинты, жгуты, шампунь, хлеб ржаной,
Чтобы подманивать в озере рыбок,
Для смазывания бинтов стерильных,
Так же я ношу с собой гвозди и доски,
Для сооружения шалаша неброского,
В случае урагана и других стихийных бедствии,
Для спасения всех людей по соседству.
Все это я ложу в дедовский чемодан,
Вот такой вот я предусмотрительный пацан.
Будьте здоровы, друзья!
Да не укусит вас искусительница змея.