Рио Невадо. Лимерики

               
         
          --1--

Как-то, из-за возникшего трения,
От пинка получил ускорение...
А ведь мог в том такси
Сдачи и не просить!
(Только поздно пришло озарение).

               
         --2--
 
Раз, в Париже закончив  шоп-тур,
Загрузив под завязку пять фур,
Бизнесвумен из Тарту
Объявила Монмартру,
Что готова теперь для «ля мур»!


         --3--

Говорят, что кабан Пятачок
Уваженье имел и почёт…
Самому Винни Пуху
Мог спокойно дать  в ухо,
А ведь Пух ещё тот был качок.


         --4--

Шерлок Холмс был натурой коварной,
Но шутил без особого шарма.
Вот и Ватсон опять…
Эфиоп… его мать!
(Вакса - это элементарно.)


        --5--

Раз весной, в  суши-баре  Подола,
Двух актрис угощал пан Мыкола…
Там с поклонником  муз
И случился конфуз
После сорок четвёртого ролла.


        --6--

На одной из воронежских строек,
Слух прошёл, что летит астероид.
Спят строители сладко...
Ну, какая тут кладка,
Если скоро всё нахрен накроет.


       --7--

Тракторист Афанасий Раскатов
Одарён был природой богато.
(Сам  то…  маленький, блёклый…
Аллергия на свёклу…
Но размеры его  «агрегата»!).


       --8-- 
 
Есть слушок, что от лука порея
Хомяки моментально звереют...
Взгляды просто искрят
И грызут всё подряд!
(От торшеров до батареи).


       --9--

Чтоб сбежать от  осеннего сплина
Застрелиться решил Буратино.
Только вот не судьба,
Срикошетив от лба,
Все три пули попали в Мальвину.

      
       --10--

Телефон программиста Антона
Был  снабжен  необычным  рингтоном.
Запускаешь мотив,
Шифр на спутник летит…
И  трындец, например, Вашингтону.


       --11--

Как-то раз по причине тумана
Сел на мель сухогруз из Вьетнама.
Не скажу за Одессу,
Но почти всю Пересыпь
Пронесло от халявных  бананов.


       --12--

Написал как-то в гневе Саади.
«Мир-бардак, а все люди в нём бл*ди».
 И лишь только Шекспир
Фразой стёртой до дыр,
Эту резкость Саади загладил.


       --13--

О Кристине  шепталась вся Рига.
Мол, она  как открытая книга,
Внешность, мысли, душа,
Ну,  во всём – хороша…
А отец, понимаешь, барыга!


       --14--

Кутюрье Леопольд  из Умани,
На показе был в доме  Армани.
Его «браво» гремело…
(Лишь рука занемела
Из-за сложенной дули в кармане).


       --15--

Говорят, что коты при кастрации
На неделю впадают в прострацию.
Выходя же из оной,
Излучают нейтроны…
«Много в мире чудес, друг Горацио!».


       --16--

Пукнув  после кувшина кумыса
И шурпы восемнадцати  мисок,
Один  лёгкий казах
Приземлился лишь за
Островами Зеленого Мыса.


       --17--

Утверждают, что папе Дюма
На Атоса был слит компромат.
Будто граф де Ла Фер,
Был  простой куафер
И любил  «нажираться  в умат».


       --18--

Раз один мужичок - перестарок
Босиком,  на шоссе Павлодара,
Обогнал  «жигули».
(Вот же, блин, развели....
Геморрой  полечить скипидаром!).


       --19--

Был слушок, что писателя Кафку
Научили метать томагавки,
Что забыл как-то Кафка
Дать на ветер поправку...
И сосед Кафки даже не гавкнул.


       --20--
 
Раз на стройке одной Армавира.
Крановщик  спутал  «майна»  и «вира»…
Навевая печаль,
Одиноко торчал
Из-под досок сапог бригадира.


      --21--

Говорят, где-то там, далеко...
Есть Вселенский Совет Хомяков.
Им закон издан важный,
Что поплатится каждый,
Хомяка  попрекнувший куском.


      --22--

Дон Кихот, пребывая в  Ламанче,
Кинул местный  трактир на два ланча.
Хитроумный идальго
Скрылся в синюю даль, гад,
 А попал как всегда верный  Санчо.


     --23--

Ободравши  кустарник кизила,
Сел подумать о жизни Годзилла...
(Если без отступлений:
Плод его размышлений
Не смогли б увезти и два  «ЗИЛа»).


      --24--

Гармонист Фемистокл Савраскин
Разговлялся лишь белым на Пасху…
Вот такое кино,
Только белым вином!
(Но похмелье лечил только красным).

      --25--

Если бы марсианские  дятлы
На подлёте таранили «Шатлы»,
Был бы тот ещё грохот!
Но, единственно, плохо...
Нет на Марсе ни дятлов, ни  «Шатлов».


      --26--

Раз в Одессе  какой-то бабуле
Нахамил  продавец  барабули.
Так бы эта шумиха
И закончилась тихо...
Да старушка вернулась с питбулем.


      --26--

Автор первого в мире лимерика,
Как известно, был родом из Жмеринки.
Только подняты сходни,
Плач, гудок пароходный...
И вся слава опять у Америки.


      --28--

Альпинистка Петрова Раиса
Отменила  тур в Вальпараисо.
В этих ветреных Андах,
Простудить можно гланды ...
И поехала  в Альпы, Раиса!


      --29--

Тихо сверлит мыслишка тупая:
Что вдруг нет треугольной папайи,
Что киты цвета беж -
Утвержденье невежд...
А  Чапаев не брал Лиепаю.


      --30--

Говорят черепаха  Тортилла
За аренду пруда не платила.
Так что местной братве
Слать пришлось ей привет
В виде нескольких шашек тротила.


      --31--

Шварценеггеру как-то  Сталлоне
Два кулона привёз из  Цейлона.
Шёл слушок неуклонный
То, что в этих  кулонах -
Исключительно чистый полоний.


       --32--

Прикупив  полотно дорогое,
Бизнесмен  Фрол  лишился покоя.
Всё грустил: « Вот... на кой я?
Кто такой этот Гойя?
И на кой  он мне хрен... в Уренгое?».


       --33--

О, как сладок был сон мой недлинный!
Я - гепард! Я - дельфин афалина!
Я - тушканчик отважный!
А пропавший бумажник...
Так... побочный эффект клофелина.


       --34--

Как-то летом в окрестностях Гавра
Необычного видели мавра.
Ну, чуть-чуть необычен,
Ну, немножко токсичен...
Как и все мавры  с Альфы Центавра.


       --35--

Живописец один из Гаваны
Обучал рисовать  павианов.
Школе не было равных,
Да закрыли недавно.
(Напряжёнка с подвозом бананов).


       --36--

Раз  четыре старушки-резвушки
Во дворе распевали частушки.
Но в тот вечер осенний,
Оборвали веселье
Восемь выстрелов из воздушки.


       --37--

Осторожно крадутся по крыше
Саблезубые белые мыши.
Будет, будет трофеем
Лаборант Тимофеев,
Снова принявший спирта излишек.


       --38--

Если время для вас не течёт,
Вам не важен ваш банковский счёт,
Вам плевать на невзгоды,
Кризис, стрессы, погоду...
Значит - вы не родились ещё.


       --39--

Чтоб достичь звукового барьера,
Надо выпить пол литра мадеры,
Влезть в костюм «Адидас»,
А потом  пару раз
Пнуть  ближайшего бультерьера.


      --40--

Как-то в школе одной, в Йокогаме,
Ученицу побили ногами.
Мол, журавлик бумажный
Ею сделан неважно...
Вот такое вот, блин, «оригами»!


      --41--

Одна пышная   дама из Сплита
Обожала  стрекоз и улиток,
 И была  очень милой...
Но  её надломила
Безысходность   в  борьбе с целлюлитом.


       --42--

Говорят как-то раз Квазимодо
Приглашён был на конкурс уродов,
И представьте себе,
В конкурентной борьбе
Уступил лишь дракону с Комодо.


       --43--

Охлаждённый  отвар из бегонии
У клопов вызывает агонию.
Не у всех, что обидно.
( Только  лишь у подвида,
Что живёт на плато  Патагонии ).


       --44--

Именинник наш Владик сегодня,
И вампиры кружат в хороводе.
В роли торта, отечный
Диабетик со свечкой ...
Графу  Дракуле – ровно годик!


       --45--

Говорят, даже спазмы желудка,
Происходят от мысли той жуткой,
Дикой, глупой, несносной...
Что как вдруг  утконоса,
Называли бы мы  «носоутком».


       --46--

Коль тебе за полтинник уже,
К юной барышне  в неглиже,
Даже и не  пытайся
Ты подкатывать   яйца,
Если яйца не от Фаберже.


       --47--

Вот сидим  мы в Урюпинске грустно,
Самогон заедая капустой,
Но одним лишь движеньем
Включим воображенье...
И в Нью-Йорке... лангусты...  под  «Шустов».


       --48--

Был слушок будто  Вацлав из Брно
Самый лучший игрок в домино.
 Правда,  слух был двоякий,
Мол, не Вацлав, а Якоб...
И не Якоб, а даже...  Арнольд!


       --49--

Воды озера Танганьика
Исцелят вас от нервного тика.
( Тик  реально  возможен,
Когда всё подытожив,
Турагенство  вам  счёт выдаст  дикий.).


       --50--

Со свиданья сбежав  резвой ланью,
Продинамила  Ваню  Маланья.
И пришлось тогда Ване
С его мощным желаньем
Побороться натруженной дланью.


      --51--

Как-то раз перуанца из Лимы
Угостили ухой из налима.
Будет знать – « Who  is  whо! ».
Ведь такую уху
Не найти по всей Лиме голимой.


      --52--

Как-то нашей туристке на Мальте
Местный  гангстер под нос сунул «вальтер».
Но туристка, не целясь,
Так дала урке  в челюсть,
Что тот сделал обратное сальто.


       --53--

В жёлтой прессе слушок запустили,
Будто бы Агильере  Кристине,
Что бы в чём на Аляске
Исполнять было пляски,
Подарили трусы на ватине.


       --54--

Утверждают, вождь гуннов Атилла,
Ещё тот был по жизни кутила.
Как закатит пирушку,
Всё в округе порушит!
( Вот и Риму не подфартило.)
         

        --55--

Шимпанзе как-то взрослая особь
С пальмы метко кидала кокосы.
Четверых наповал...
Пятый не  сплоховал,
Правда,  смотрит немножечко косо.


       --56--

Утверждают, что в Южной Корее
Новый выведен сорт сельдерея.
И целебный,  и вкусный.
( Им,  в отваре с капустой,
Можно даже лечить гонорею).


      --57--

Говорят как-то раз Чебурашке
Апельсин не довесили в чашке.
Так  пришёл хмурый Гена,
И  Зурабчик с Вазгеном
До конца осознали промашку.


      --58--

 Один  скромный бухгалтер из Таллинна
Очень сильно похож был на  Сталина.
И хоть не был он грубым,
Всё  ругался сквозь зубы:
- Как же вы, блин, меня все достали н-на...


     --59--

Если верить одной древней саге,
(Написать можно всё на бумаге)
У вождя  туарегов
Для далёких  набегов
Жеребец был по кличке Фольксваген.


      --60--

В Подмосковье,  японский микадо
Попросил на десерт авокадо...
Но услышал ответ:
- Это только в Москве,
Не растут  авокадо за МКАДом.


      --61--

Как-то пара валькирий  Валгаллу
Сообщением перепугала.
Мол, бог Один их  гордый –
Есть рязанская морда,
И в Валгаллу попал нелегалом.


      --62--

Сексуальный маньяк Никодим.
Был нечёсан, небрит, нелюдим...
Но женат был удачно,
На такой же маньячке,
И поэтому был несудим.


      --63--

Раз  на завтраке мавру Отелло
Подмешали  стрихнина в «нутеллу»...
( Шла молва отдалённо
То, что будто из зоны,
Дездемоны  вернулся  братела.).


      --64--

Как-то два сенегальца в Дакаре
Покататься  решили на каре...
Встал гаишник в запаре:
Что два негра на каре
Могут делать зимой в Сыктывкаре?


      --65--

Жил один энтомолог доцент
В жизни  делал на трезвость акцент,
Но однажды, по слухам,
Оказался  «под мухой»...
И  к несчастью под мухой цеце.


      --66--

Как-то раз в настроении вшивом,
Забрели  в ателье индпошива
Вишну с Брахмой, спросить
ХХХL  трусы,
Для доставшего символа Шивы.


      --67--

- Нет для русского  тягостней доли,
Чем пельмени назвать – «равиоли»...
Плюнул на этикетки
Подполковник разведки,
Находясь  в итальянском подполье.


      --68--

Как-то выдранный хвост привязав,
Какаду  один грустно сказал.
- Видно доля такая
Суждена  попугаям
Отвечать за хозяйский  базар.


       --69--

Для анкеты  толстяк Филимон
Указал, что борец он сумо...
Но вздохнули в ОМОН:
- Шёл бы ты, Филимон,
Не нужны нам в ОМОНе – «с умом»!


       --70--

Дон Фуртадо для нежной  Ортензии,
Нёс из сада в охапке  гортензии...
(Было только досадно,
Что хозяина сада
Всё ж пришлось пристрелить за претензии).


       --71--

Белорусской ракетной бригадой
Уничтожен был штат Колорадо.
Говорят, на ракеты
Нанесли трафареты:
«За жука вам, за вашего, гады!».


       --72--

Если после продуктов молочных,
На неделю заклеить зад скотчем,
И влететь такой «бомбой»
В кабинет к военкому...
То от службы откосишь уж точно.


       --73--

Говорят, орнитолог Скворцов
Стал для Грузии всей образцом...
Сей доцент вывел в пару
Длиннохвостому «ара» -
Попугая породы «кацо».


       --74--

Раз в одном ресторанчике в Тушино,
Для бюджетных обедов и ужинов
Был введён новый бренд -
Антрекот «секондхэнд»...
Пару раз уже  кем-то  надкушенный.


       --75--

Намекал кое-то из армян,
Что, в истории есть, мол,  изъян...
Арарат  ведь для Ноя,
Был рожденье второе...
( И вернее не  Ной, а Нойян).


       --76--

По Итаке, застывшей от шока,
Одиссея страдальческий  шёпот:
-  К  Пенелопе - сватья,
За циклопа - статья...
А ещё говорят  - «хитрожопый»!


      --77--

В клубе рыцарей мальчику Ване
На каникулы дали заданье
Овладеть арбалетом...
Это страшное лето
Вспоминать будут долго в Казани.


      --78--

Выпускница из  Гнесинки  Надя
Умоляла: - Не надо, не надо!
Только члены комиссии
По-другому размыслили...
И поехала Надя в Анадырь.


      --79--

Теплотехник  Иван Кочегаров,
На супругу дыхнув перегаром,
Объяснил, что опять
Неизвестная бл*дь
Управляла его аватаром.


       --80--

Бармен Клава, откинув защёлку.
Лишь вздохнула: - И этот дешёвка!
Из комода пропало:
Простыня, одеяло
И одни панталоны из шёлка.


        --81--

На застолье, где был Марк Антоний,
Клеопатра шла в алом хитоне...
Но, увы! Муж сей гордый
Лишь вино дул в три горла,
И к тому же ещё был дальтоник.


        --82--

Хитрый мелкий зверёк кандибобер
Получил как-то раз между рёбер,
Встретив панду - кун-фу...
И с тех пор он, тьфу-тьфу,
Никогда не мошенничал в «роббер».


        --83--

Обладатели  Грэмми  ли, Тэффи ли...
На втором уж пролёте так сдрейфили...
Что отлили в штаны -
Всё чем были полны.
(А ведь спор был - отлить с башни Эйфеля).


        --84--

Говорят, что дуэт «Арабески»,
Новой славы почувствовал всплески...
Их хитам даёт  молодость,
Группа бабушек Вологды
Под названьем ансамбль «Райсобески».


        --85--

Раз в какой-то казачьей станице
Разорался поручик Голицин:
- Может, хватит стенать
Про – «налейте вина»?
Так ведь можно практически спиться.


         --86--

Как-то мудрая кинодива
Усмехнулась газетчикам криво:
- Слава – тяжкая ноша.
Вот, ты вроде не лошадь,
А тебя каждый день в хвост и в гриву!


         --87--

От папашиного заявленья
Буратино пришёл в изумленье...
Будто он (вот те на!)
Выстроган из бревна...
То что нёс на субботнике Ленин.


         --88--

Раз на Бейкер-стрит, в четверть второго,
Миссис Хадсон ревела коровой...
Разобрали сквозь всхлипы,
Что у Холмса на скрипке
Из трёх букв кто-то вырезал слово.


          --89--

Раз взмолился какой-то паломник:
- Иисус, ну родись ты  в Коломне!
Знаю, всё это странно,
Но до «обетованной»
Ещё столько тащиться в облом мне!


          --90--

Говорят будто граф Калиостро,
В преферанс как-то выиграл остров...
Но был утром расстрелян
Протрезвевшим Фиделем
За троцкизм и за связь с  «Cosa nostra».


          --91--

Одному господину из Льежа
Часто снилось, что он на манеже
Скачет  маленьким  пони...
Но теперь он спокоен!
(Тоже  скачет, но... зеброй и реже).


          --92--

Раз филолог из Сызрани Лера
Чуть в Большом не сорвала премьеру...
Ей сказал, скривив рот,
Осветитель - урод:
- У нас  РАвеля, сёдни  «БолЕро».


         --93--

По заданию завуча школы
Пятый «Б» мастерил  дыроколы...
И теперь у их класса
Пирсинг  просто потрясный!
(А как льётся из щёк пепси-кола!).


        --94--

Раз по пьянке какой-то бухарик
Аладдину заехал по харе.
Аладдин же, вражина,
Срочно высвистал джинна...
Утро встретил бухарик... в  Сахаре.