очередное утро

               


Ум человека в себе, и сам он способен превратить ад в рай, и рай в ад


           Это утро не похоже на вчерашнее, хотя бы потому, что я проснулся сам, после бессонной ночи. Странно, но обычно засыпаешь только под утро, как будто только утром рождается необычайная энергия сна. Я видел Камчатку, она мне снится на протяжении одиннадцати лет. Этот край, где прошло мое детство. Как будто моя семья уехала, а я остался там, среди горных хребтов, сосновых лесов, морского бриза… Здесь равномерно накатывает на берег огромные волны Тихий океан и я, словно маяк посреди Авачинской бухты захлебываюсь соленой водой. Из порта выходят корабли, проходящее сквозь меня каждый день. Мы научились разговаривать взглядом, я их приветствую, а они прощаются со мной.   Где-то вдалеке туман…скоро он накроет меня, оставив гаснуть в своем одиночестве…
          Всю ночь смотрел в потолок, задавая себе два вопроса, не подбирая для них ответов, стараясь просверлить глазами в побелке  дырку, затем мысленно пролезал через нее, попадая в комнату соседей. Они там спят, а я пришел разбудить их, чтоб они собрали все пазлы в моей голове… Этих людей ничего не заботит, они лежат мертвым грузом, растянувшись между спинками кровати. Сегодня утром они проснутся, оденутся и растворятся в своих мирах, развеются как дым от сигарет. И только их квартиры, словно пепельницы, напомнят об их присутствии своим отравляющим унынием. Мои вопросы нарывают занозами в серых клетках моего мозга, мешая уснуть уже неделю. Я словно в лабиринте своих мыслей, завожу себя в тупики сознания, потом ищу пути выхода из них. И вправду говорят, что зоны разума порождают чудовищ. Мое чудовище это я сам, мой внутренний мир, который постоянно меняется, к которому я не успеваю адаптироваться, в котором я, словно, посреди густого леса, пытаюсь найти тропинку…но вижу только непробиваемую чащу… Распутываю клубок, который завязан в узел, рву его, потом опять связываю по частям. Время, словно бесконечная нить, которая все тянется, и тянется… и нет у неё ни конца, ни края. Мне хочется взять ножницы и перерезать эту нить, чтоб держать в руках её концы, или, в конце концов, затянуть себе её на шее и удавиться…
А ночь всё продолжается…
         На часах  двадцать девять минут седьмого, ровно минута до сигнала будильника, но я не хочу вставать. Мое тело, словно, забетонировали в кровать. Это такая проблема заставить себя сделать первый шаг, подняться, коснуться ногой пола, зная что, затем начнется бег на короткие дистанции длинною в сутки. Сейчас запоет будильник,  это выстрел перед забегом, оповещающий, что сегодня начался день. Одна и та же мелодия каждое утро, напоминающая о том, что сегодняшний день ни чем не отличится от вчерашнего. Резко поднявшись с кровати, я поспешил к умывальнику привести в порядок свое отлежанное заспанное небритое лицо. Тут, из комнаты раздался сигнал будильника, та самая песня, которая когда-то была из моих любимых, которая подымала мне настроение, а теперь, как будто гвоздь, который вбивают каждое утро мне в голову. Не нанося пены на лицо, я начинаю бриться одноразовой бритвой. Со мною так бывает, иногда я ленюсь выдавить пену из флакона и размазать ее по своим щекам. Странно, это одноразовая бритва как моя жизнь. Мне кажется, я способен только на одно какое-то действие, после которого, дальше, я буду бесполезен, и меня можно будет спокойно выбросить.  Обычно бреясь, каждое утро, я думаю о том,  что у меня не равномерно растет щетина, и вряд ли если я начну отращивать усы или бороду мне что-то  подойдет, а теперь я сравниваю свою жизнь с бритвенным станком. Бред!.. 
            Я смотрю в зеркало как в пустоту. Мой взгляд словно запутался в паутине. Стою в тени, словно на пьедестале, никак на насытясь своим тщеславием. Я нахожусь где-то далеко от этой реальности, в каком-то другом своем мире, где я могу быть честным с самим  собой. Кажется, что никому не удастся достать меня от туда. Моё лицо не имеет эмоций, даже когда оно хмурился или улыбался, создается впечатление, словно, я меняю маски. Я сидел в кресле, слегка сгорбленный, свесив руки, утопающий в складках  своей широкой одежды, как  смятый лист бумаги, брошенный в урну. Моя комната была наполнена ужасным гулом разрывающихся динамиков старого кассетного магнитофона, но у меня  создавалось впечатление, словно, какая-то скверная тишина пронизывала пространство, даже время в какой-то момент переставало существовать, и все замирает в одно мгновение. Остаются реальными только мои вопросы: «Кто на самом деле я?», «Существует ли эта реальность?»            

                21.03.2011