Дневник

В комнате было душно.  Кондиционер уже давно не работал, как и почти все электроприборы в этой квартире номер 28. На стенах висели паутины, и оставшиеся в живых голодные пауки, отчаявшись когда нибудь увидеть настоящих мух, вдались в буддизм. Везде были разбросанны всякие ненужные вещи, и один из них сидел на диване рядом с пружиной, которая вырвалась наружу посмотреть чья же толстая задница весь день ее трет. Владелец и единственный собственник "толстой задницы", тридцатилетний мужчина по имени Боб, потерявший надежду на все хорошее в этом жестоком мире, думал последовать примеру вышеописанных пауков, но ему так все осточертело, что он просто весь день сидел и смотрел телевизор, даже когда он был отключен. Он ни о чем не думал, он просто отключил мозг, и иногда вспоминал мудрость какого то  японского старца " Если хочешь отключить мозг, подними свой рубильник наверх" и "Если ты отключил мозг - значит он у тебя есть!". За последние пару лет жизнь Боба стала такой однообразной, что он даже подумывал для разнообразия завязать курить и сливать воду в туалете. У него не было ни друзей, ни охоты их заводить. Он был одинок, и ему было наплевать, но в глубине души ему было вообще пох!  Сидя перед ящиком, Боб смотрел сериал, где актриса с шестью килограммами силикона писала в своем дневнике о том, что Хуан, от которого она забеременела, ее мать, как вдруг его осенило! Дневник! Зрачки Боба расширились, на лице засияла улыбка и началась эррекция. Даже женщина-силикон из сериала удивленно уставилась на него. Он вскочил с дивана и хлопнув дверью выбежал из дома, но заметив что в это время в дом входил свидетель иеговы, Боб вернулся и хлопнул ею еще раз и оставив истекающего кровью сектанта на полу, сбежал по лестнице вниз. Вернувшись домой он достал из пакета толстую тетрадь и четыре какрандаша. Боб купил пять, но один из них случайным образом оказался в заднице того свидетеля иеговы у двери. Посмотрев на тетрадь, он жирным шрифтом написал на обложке "Дневник Боба Макколинз", закурил сигарету и открыв первую страницу начал...


03.04.2007
"Никогда не думал, что заведу свой собственный дневник, если б не сериал "Рабы силикона", спасибо им.  Сегодня наверное среда, хотя мне пофиг, для меня все дни одинаковые, и это тоже мне пофиг...И даже пофиг то, что я когда то работал менеджером и зарабатывал неплохие деньги, пофиг, что меня уволили по ошибке, пофиг, что уже давно живу на пособии по безработице, пофиг, что сигарета упала мне между ног, продырявила трусы и обожгла яйцо, пофиг что "Активный Утенок" в туалете уже давно сдох а "Мистер мускул" превратился в "Мистера маскулана" и вообще мне пофиг, что мне пофиг, ПОШЛО ВСЕ НА Х(неразборчивый почерк)!!"

04.04.2007
"Я вот тут подумал..Сериал "Рабы силикона" полное говно! Если бы не груди, я бы вообще его не смотрел, наверное поэтому во всех сериалах ходячие сиськи снимаются...Было бы лучше, если бы они в прямом смысле снимались...Да ну на х(неразборчивый почерк)..."

06.04.2007
"Купил сигареты. Там на них написано "Курение опасно во время беременности", "Курение опасно для вашего здоровья", "Курение опасно для окружающих", "Пассивное курение убивает" и еще много чего, но так как я не беременный, здоровья у меня нет, курю я черезчур активно и никто меня не окружает, то мне вообще по х(неразборчивый почерк)"

07.04.2007
"Эти стены давят на меня! Тут везде так душно и тесно! Воздуха не хватает! У меня наверное начинаетя клаустрофобия. Я не чувствую своих ног! Черт, как же неприятно! Я не могу так больше! Надо выйти из этой тумбочки!! "

08.04.2007
"(неразборчивый почерк)здец, тумбочка сломалась (неразборчивый почерк)"

10.04.2007
"Как же все зае(неразборчивый почерк)! Даже мой неразборчивый почерк зае(неразборчивый почерк)!! Нечего писать, все так однообразно! Даже этот сранный карандаш со сранной резинкой в жопе действует мне на нервы! И даже этот вонючий дневник! Твою ж мать!"

"Да ты на себя посмотри, мудак толстое!" - (примечание дневника)
"Ну вымой меня наконец!! Ну пожалуйста!!"  - (примечание унитаза)

11.04.2007
"Интересно, а все таки это резинка в жопе карандаша или наоборот?"

12.04.2007
"Часто думаю о суициде...Ведь это так легко, надо всего лишь достать веревку и мыло, и повисеть минут 15-20, или вскрыть вены и полежать пол часа, пока не поймешь что это конец и ты идиот полный...И конец всем проблемам. А если реинкарнация существует и я перерожусь в милионера и не буду работать и весь день нихрена не делать?! Хотя этим я и сейчас занимаюсь...Пиз(неразборчивый почерк) какой то..."

13.04.2007
"(неразборчивый почерк)"

15.04.2007
"Очнулся недавно, голова трескается...Вчера все таки решил повеситься... Нашел проволку, мыла не было, но у меня оставалось немного стирального порошка...Завязал проволку за люстру, поднялся на стул, забросил петлю на шею, закрыл глаза и вспомнил детство, как вдруг все потемнело вокруг, похолодало, окно открылось и внутрь влетел кто то в черном балахоне с черными крыльями! Он поднял руку и закричал "Постой смертный! Постой мудак!(откуда он знает?) Твое время еще не пришло!" и посмотрев на часы несколько секунд, опять закричал "А вот теперь пришло! Вешайся на х(неразборчивый почерк)!!" и улетел в окно...Я потерял сознание а когда очнулся, увидел что люстра оторвалась и что я лежу в собственном дерьме! Но самое странное то, что я не чувствую запаха стирального порошка! А эти суки так его рекламировали! И когда я очнулся, по телевизору разговаривал какой то миллионер, который раньше был нищим! Он рассказал, как добился всего, что у него есть! Почему я его раньше не видел?? Он открыл мне глаза! Я понял кое что... мне надо попробывать начать жизнь с нового листа, я не должен отчаяваться, я должен попробывать!! На *** (слишком разборчивый почерк) эту проволку!! Я хочу жить!!"

Боб добился успехов, стал богатым, женился, но тут как не кстати настал конец света и все сдохли на х(неразборчивый почерк)...

Во время написания рассказа ни один свидетель иеговы не пострадал.