День Огурца. Глава 15. комический экшн

ГЛАВА  15.
УЧИТЕЛЬ  УСПЕХА.

Что-то где-то гремит и выводит меня из размышлений. Я бросаю взгляд по сторонам и обнаруживаю, что нахожусь на центральном рынке, около прилавка с трусами.

И прямо у меня перед носом гордо расстилаются, накрывая собой полстола, шаровары с сердечками!

Нет, вы можете себе это представить?

Я бы не смог!
Только подумайте, человек задумывается и просто бредёт туда, куда глаза глядят. А ноги его сами по себе приносят к трусам толстяка!

Я уже хочу удивиться, но перипетии дня сегодняшнего мне живо напоминают, что удивляться тут совершенно нечему и всё, связанное с моим тёзкой, будет меня преследовать весь ДЕНЬ ОГУРЦА.

Ведь это он – Огурец!
«Может на остаток дна уйти в подполье?» - вяло думаю я и понимаю, что это бесполезно.

Разве спрячешься от стихийного бедствия?!
Подтверждение моим смутным тревогам приходят моментально.

Прямо с небес оно низвергается на мою голову в виде грома.
Задираю нос вверх, чтобы узреть приближающуюся грозу, ан нет, туч нет и в помине, а я тупо созерцаю абсолютно чистое небо.

Солнце не упускает случая ослепить меня, а я в ответ ему строю прищуренные глазки.

- Что это гремело? – бормочу я, опуская ослепленные окуляры обратно к прилавку.

- А? – отзывается рядом милый женский голосок.

Глаза мои сослепу пытаются опять отыскать трусы с сердечками (только не подумайте, что я собрался их покупать!), но что-то неприлично большое, тугое и загорелое скрывает их от меня.

А я, слетев с небес на землю, никак не могу врубиться, что же это такое и нагло пялюсь на ЭТО… Но тут что-то щёлкает где-то у меня внутри (догадайтесь, где!) и я понимаю, что это за предмет.

А предмет этот есть ни что иное, как самый настоящий женский бюст, частично упрятанный в декольте!

И вот, когда до меня доходит, что это за чудо природы, оно (это чудо) колышется и ко мне поворачивается очаровательная белокурая мордашка его обладательницы, которая до этого тоже что-то разглядывала на прилавке с трусами.

- О! – мило пищит мисс Бюст, завидя мою отпавшую челюсть.
Я спохватываюсь (чувствую, что краснею), вытаскиваю гляделки из декольте, челюсть возвращаю на место, и стараюсь изобразить улыбку «а-ля мимо проходил».

Мисс Бюст несколько мгновений испуганно хлопает глазами, а потом тоже улыбается, узрев приятного мужчинку (а как ещё меня назвать?).

Возникает пауза, пока мы поедаем друг друга глазами. (Тут стоит отметить, что моим глазам нравится блюдо из её округлых форм. Полагаю, она ко мне испытывает те же чувства).

- Э… - мой язык решил не оставаться в долгу перед глазами и отвесить даме комплимент, но был жестоко перебит.

- Матильда! – раздаётся рядом ещё один женский голос, и блондинка оборачивается в сторону окрика.

Затем она, увидев источник звука, улыбается ещё шире.

«Ну и имя!» - внутренне содрогаюсь я и хочу уже тихо ретироваться, но, увы, не могу.

Почему?
Да всё просто!

Мужчина, когда рядом слышит незнакомый женский голос, не может не посмотреть на его источник, чтобы, так сказать, идентифицировать и оценить.

Вот и я попался на эту удочку!

Не поверите, иногда я проклинаю то кобелиное начало, что кроется где-то внутри меня. (А в остальном я джентльмен, поверьте!)

Итак, перед тем, как тихо склеить ласты от Матильды (интересно, у неё уменьшительное Мать или Мат?), я смотрю, куда она обернулась.

Смотрю и млею.
От такого зрелища я готов выпасть целиком, вслед за своей челюстью!

Четыре девицы улыбаются и глядят на мисс Бюст.
Но какие девицы!

В каждой своя изюминка (всё строго индивидуально), я бы даже сказал ИЗЮМИЩА!

Если у Матильды изюминой (даже двумя) является бюст, то у одной из её подружек это ляжки. Слоновьи ляжки на кривых ногах!

У второй изюминой служит лицо, из которого торчат нос и уши, настолько симпатичные, что Буратино с Чебурашкой, просто померли бы от зависти, доведись им это лицезреть!

У третьей очаровательный зад, который одновременно торчит во все стороны, кроме переда и напоминает, скорее, тумбу под телевизор, нежели часть тела человеческой особи!

Зато у четвёртой изюмина самая скромная. Просто она, как две капли воды, похожа на уже известного мне (и вам) тёзку – такая же маленькая и круглая. И (о, чудо) на её скромном животике подпрыгивает всё тот же колобок! Единственном её отличием от бомбовоза служит наличие волос на голове. И еще, каких волос! Эта восхитительная разноцветная шевелюра жизнерадостно торчит во все стороны, что хвост того павлина, который с павлинихой заигрывает.

Каково, а? Не каждый день встретишь подобный цирк, не так ли?!

Но и это ещё не всё!
У этого индейского племени есть одна на всех, общая изюмина – боевая раскраска!

Тонны косметики на их милых личиках гармонично укладываются в такие сногсшибательные узоры, увидев которые нормальный мужик, тут же сменив ориентацию, укатил бы в Сан-Франциско!

Именно такое же желание возникает и у меня, с той лишь разницей, что убежать мне хочется куда-нибудь поближе, например, за угол.

- Ты с мальчиком, Матильда! – радостно вопит мисс Павлин.

- Как мило! – поддерживает её мисс Уши.

Матильда, улыбка, которой всё ширится, торжествующе смотрит на меня.

О, ужас!
Я готов уже целиком залезть в трусы с сердечками, чтобы скрыться от них. Да я лучше ещё раз достану своего тёзку со дна речного, чем пробуду здесь ещё хоть минуту!

- Ага! – тем временем изрекает мисс Бюст.
Ну, женщина!!!

Бюст-то у тебя есть, а вот где твоё сердце?!

- Красивый мальчик! – восклицает мисс Зад и её примечательный зад трепещет.

- Очаровашка! – вторит ей мисс Ляжки.

- Познакомишь? – оптимистически вопрошает мисс Уши и сходство её портрета с Чебурашкой многократно увеличивается, ибо улыбка прорастает до ушей.

Я чувствую, что прирос к месту!
Но ободряющие улыбки присутствующих (видели бы вы их!) выводят меня из комы.

Я понимаю, что надо срочно что-то делать, чтобы не стать добычей этих «очаровашек»!

И… делаю.
- Дима, - бормочу я и делаю шаг назад.

Моё отступление останавливает прилавок с трусами.

- Это он! – вдруг верещит мисс Павлин и колобок на её животе бешено скачет.

- Кто? – восклицают остальные скво.
- Это не я! – пищу я.

- Вчерашний Мистер Стриптиз из клуба! – сирена мисс Павлин оглашает окрестности и, уже не только эти красотки, но и все бабы в радиусе километра разглядывают меня. – Девчонки! Помните, КАКОЙ у него?!

- О – го – го! – вопят четыре остальные красотки.

- Это не у меня! – кукарекаю я, радуясь обилию несушек, и пытаюсь сломиться в сторону.

Но тут зорко стоят на страже мисс Бюст и мисс Зад. Не теряя оптимизма, делаю выпад в другую сторону. А там мисс Павлин и мисс Ляжки.

Сзади меня прилавок с трусами, за которым продавщица, которая чувствует себя в безопасности, поддразнивает меня.

- У – тю-тю! – слышу я из-за спины.
Вот это попадалово!

Надо же было так вляпаться!
Начинаю чувствовать себя, как мой тёзка, то есть в западне.

Господа (это я не к дамам), уважаемые коллеги по полу! Позвольте поделиться с вами одним моим советом.

Избегайте больших скоплений женского народонаселения, если находитесь среди них без жены или, на худой конец, без друзей! Эти скопления – опасны для жизни! Они могут повредить ваше чувство собственного достоинства! А также чувства и достоинство.

Однако, как вы догадываетесь, я скорее растерялся, чем испугался. Поэтому, презрев все страхи мира, рвусь вперёд через толпу слабых (или совсем НЕСЛАБЫХ) женщин, пока Ушастая, которая держит передний рубеж, хлопает своим слуховым аппаратом. По пути ловко уворачиваюсь от её носа, которым она метит мне в глаз, и изображаю из себя чемпиона мира по бегу.

Убегая, я не забываю прислушиваться к тому, что происходит у меня за спиной.

- Ушёл! – вопит Павлиниха и, я чувствую, все красотки трясут своими изюминами от негодования.

- Во мужик пошёл! – возвышает голос мисс Кривые Ляжки.

- Не пошёл, а побежал! – вступает басом Тумбозадая.
- Хочу стриптиз! – воет Ушастая.

- За ним! – я слышу голос Матильды и живо представляю, как она прокладывает грудью дорогу вперёд, в царство стриптиза.

Следом за этим до меня доносится беспорядочный топот.

Всё ясно!
Армия возбуждённых переходит в наступление и скачет за своей предводительницей!

*   *   *
Тем временем, на набережной той самой речки, в воды которой окунулись оба Огурца, собралась весьма странная группа людей.

Усатый представительный мужчина в гавайской рубахе и соломенной шляпе неспешно прохаживается перед сидящими на парапете адептами.

- Наша психологическая школа учит всего добиваться в этой жизни! – держит он страстную речь перед собравшимися, сохраняя солидное выражение на своей солидной ряхе.

А собравшиеся, около десятка человек, обоего пола (впрочем, женский, как и на всех подобных мероприятиях, преобладает), разного возраста и комплектации, зачарованно смотрят, как из-под щётки усов говорящего вылетают слова.

Видимо, их зачарованность вызвана тем фактом, что усы, своим веником скрывают рот солидного гражданина, и слушателям не видно, чтобы он шевелил губами. (Чем не чудо?!)

- Это просто чудо! – подтверждает ожидания слушателей усатый магистр.

Собравшиеся открывают рты. Все, кроме одного. Невысокий парнишка, лет двадцати, только прищуривает глаза и усмехается.

Это не проходит незамеченным со стороны оратора.

Это невозможно! Бунт на корабле!
Все адепты должны смотреть ему в рот, а не ехидничать!

Великий магистр решает взять ситуацию в свои руки.

- Вот вы! – обращается усатый к парню, - как вас зовут?
- Владимир, - усмехается парниша.

- Так вот, Вовочка, я говорю серьёзно, а шутить будем потом! – веско говорит Мохнатый Рот и остальные адепты осуждающе зрят на парня, который конфузится.

- Итак, - удовлетворённо выражает свою мысль Учитель Успеха и задирает свой котелок кверху.

Собравшиеся видят, что его усы произрастают прямо из носа и восхищённо вздыхают.

И как тут не восхититься?!
Ведь мозг их Великого Учителя, произрастающий с волосами (несомненно, являющимися проводником его мудрости) из носа, изрекает чудеса из недвижимого рта!

Это ли не первый признак успеха?!

- Да! – опять подтверждает мысли слушателей Мудрейший, не замечая, как на его усах надувается пузырь из слюны, - что-то одно плавно перетекает в другое. Так устроен мир! Так наши мысли перетекают в наши достижения. Бах! – кричит он, при этом пузырь лопается и слюна разлетается в стороны, - и готово!

Он самодовольно смотрит на зрителей, ласкающих его взглядами. Только Вовочка опять жмурится.

- Всё понятно с нашими задачами? – вопросительный взгляд изучает открытые рты последователей.

Открытые рты молча кивают.
- Хорошо! – Театр одного актёра хлопает в ладоши и потирает руки, - сегодня мы будем учиться ставить цели, маленькие и побольше, и достигать их мгновенным усилием своей воли.

Открытые рты опять кивают.
- Замечательно! – Мохнатый Рот радостно улыбается, - вначале в двух словах. Мы представляем то, что нам нужно, а потом думаем об этом предмете, ощущая его полностью, будто уже держим его в руках. А потом, используя технологию силы мысли, материализуем его. Ясно?

Он глядит на преданных слушателей.
- Теперь делаем взносы. Сегодняшнее занятие стоит тысячу рублей, - вылетает из-под неподвижных усов.

Открытые рты тянутся за своими кошельками.

В этот момент небо рокочет громом.
Мудрейший подпрыгивает и испуганно пялится в чистые небеса.

- Кто заказывал гром? – вопрошает он и смотрит на всех, потом улыбается, - ах да, вы же ещё новички. Но потом точно сможете!

Открытые рты пожимают плечами.
Усатый тоже пожимает (или пожинает) купюры слушателей. Вовочка ухмыляется и жмурится. А Учитель, собрав деньги с остальных, вопросительно взирает на него.

- Я после занятия заплачу, - простодушно улыбается Вовочка.
- А… - начинает Магистр, но гром перебивает его, - впрочем, ладно…