Новостинки

    Ударился Серый Волк, по просьбе Ивана Царевича, о земь - обернулся красной девицей... Но не любит Иван блондинок.
     Ударился тогда Волк о земь в другой раз - обернулся новеньким "Мерседесом"... О другой модели мечтал Иван Царевич.
     В третий раз ударился Волк о земь... Только шкура и осталась.
     - Эх, вздохнул Иван Царевич, - надо было на "Мерседесе" остановиться.

                * * *

     Леший устроился парикмахером, да и каким знатным мастером оказался: САМ Зверев к нему в очередь за три месяца записался.

                * * *

     Жюри авторитетных паханов единогласно признало Соловья-Разбойника "Золотым голосом России". Николай Басков немедленно записался на курсы художественного свиста.

                * * *

     Марья Искусница открыла массажный салон. Ох, и искусницааааааааа...

                * * *

     Елена Прекрасная, завоевав первое место на конкурсе "Мисс Елена Прекрасная России" и получив гонорар, тут же улетела на ПМЖ в Париж, где удачно устроилась гардеробщицей в Мулен Руж...

                * * *

     По приговору суда, приставлен был Змей Горыныч к печам мартеновским температуру поддерживать, за то, что спалил он нечаянно стог сена колхозного и всю округу в радиусе 10 километров. В чём и раскаялся...

                * * *

     Купили бабка с дедкой, сложив две пенсии вместе, яичко. Но так и не позавтракали: мышка разбила...

                * * *

     Заплатил Кащей Бессмертный налоги на своё злато, так больше с тех пор и не спит...

                * * *

     Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, не держали ноженьки Ильюшеньку после того, как откушал он водку "Пшеничную" Воркутинского разлива. А Минздрав ведь предупреждаааааааааал!..

                * * *

     Забили стрелку на перекрёстке трёх дорог братаны русские: Алёша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. Долго спорили, до помечёвщины дело дошло. Но так и не решили, кто на какой дороге дальнобойщиков бомбить будет...