3 тур. Приметы Весны. Тимофей Бондаренко

 Захлебнулась весна талым снегом...
 Анна Сергей
http://www.stihi.ru/2010/03/17/3896

 Захлебнулась весна талым снегом, разнежилась лужами,
 Отражая восторженно яснонебесную высь.
 Удивилась ворона, закаркала басом простуженным
 И глотнула украдкой немного хмельной синевы.

 Как легко узнаётся дыханье земли отогревшейся,
 Сладострастного южного ветра пьянящий напор...
 И снимаются шапки с весёлой ребячьей поспешностью
 Перед новой весной, триумфально входящей во двор.
.
"киса, не говорите красиво!"
Талый снег - это вообще-то вода.
Разнежиться, захлебнувшись - сомнительное удовольствие.
И не фиг из луж пить.
Про отражение неба в лужах - только ленивый не писал.
Как и про простуженный голос.
Хлебание синевы - тоже вовсе не новость.
Поавда, что это означает применительно к вороне - неизвестно. "Украдкой", понимаете ли и "немного".
("немного хмельной"? :-))) )
Далее - не лучше.
Кстати, весна - покойница?
Или это - про юных бандитов-шапкоснимателей.
.
Увы, развесистая клюква, сконструированная в основном из штампованных образов и выражений.
Ладно, наверное и из самых затасканных штампов можно что-то достойное соорудить. Но здесь не тот случай.
Разорванный набор фраз.
.
Технически - длиннющие строки, рифмы звучными не назовешь.

2+2+0
----------------------------------------------------
 Любовь кристаллов
 Балубыб
 Автор Убыб
http://stihi.ru/2002/11/28-05

 Стрелки инея
 Слегка глаза ослепили,
 Умирая под грызущим солнцем апреля.
 В небо синее
 Их робкие лучики плыли,
 Исчезая в свирели весенней капели.

 Так и наша любовь
 Вместе с ними ручьями растаяла,
 Понеслась по асфальту, сметая весь мусор зимний.
 Но я знаю, что вновь,
 Подчиняясь законам кристаллов,
 Ты вернёшься с холодной и белой пылью.

 Песенный вариант можно послушать здесь http://www.realmusic.ru/songs/860026/
-------------------------
Ритмика не выдержана. Рифмы - терпимо и не более.
Содержание - муть.
"стрелки инея" - что за ежики.
Какие-то лучики от них в "небо синее" - а там (в небе) их какая-то свирель капели пожидала.
Жуть!
Вместе со стрелками и любовь.
Правда, ЛГ путается.
Ежики-то лучиками в небо, а "наша любовь" - ручьями - и в мусор.
"ручьями растаяла" - сомнительная конструкция.
Концовка - аллах значет о чем.
Вроде как с кристаллографией немного знаком, но что-то не припомню там такого закона, чтобы "ты" возвращалась с пылью.
Ежели автор - о круговороте Н2О в природе, то "законы кристаллов" тут ни при чем.
--------
Как песня, увы, тоже - никуда и никак.
Автор пытается найти какие-то незатасканные мелодические ходы на фоне банальнейшего сопровождения.
Но получается аморфная мура. Мелодия то идет по банальным бардовским рельсам, то заезжает явно не туда,  не по настроению строчек (мажор на растаявшую любовь), то вообще исчезает.
А ритм - он и музыке не повредил бы.

2+2+0
---------------------------------------
 Не бранись
 Башмакофъ Ляксей
http://www.stihi.ru/2011/03/10/6241

 Не бранись, ты не сможешь уйти
 просто так, обнимая капель.
 Завернувшись в ее лоскуты,
 прибери за собою постель,
 где на белых еще простынях
 обнаженная ветром душа
 пряжу вьет из осевшего льна,
 барахлом стариковским шурша.
 Чтоб не шкрябать убогой сумой
 по засиженным прежде углам -
 встретить солнце сутулой спиной,
 на узлах, превращаемых в хлам.
 Чтобы в первых весны зеркалах
 отражаясь бестелой водой,
 вознестись привередливым «Ах»
 над  землею, разжавшей ладонь.
-------
Автор, возможно и знает, что он хотел сказать.
Но вот мне это непонятно.
Неизвестно кто в стихе кому, почему, да что именно говорит.
"Не бранись, ты не сможешь уйти
 просто так" - даже без невесть зачем приплетенного обнимания капели, фраза весьма неопределенная.
 Типа - не бранись, я тебя привязал(а?) к ножке дивана?
 Кто-то кого-то насильно не отпускает. А неотпускаемый бранится. Не отпускаю "просто так" - то бишь выкупа требуют? в общем - думай, что хочешь.
 Далее -у же не только об обнимании капели, а о заворачивании в ее лоскуты.
 Или это - корявое построение речи, и имеются в виду лоскуты постели?
 Чем дальше в лес тем больше неизвестно что означающих словесных конструкций, разбирать и комментировать которые не вижу никакого смысла.
 Ну совершенно ненинтересны мне ни бестелая вода, ни земля, разжимающая ладонь.
 И неохота гадать, чем вознесение непривередливым "ах" отличается от вознесения привередливым.
Автор откровенно играет в "загадочность".
размер выдержан. Рифмы - приемлемо.
"превращаемых в хлам"
В целом звучание стиха - шероховатое.
Мефстрофный перенос.
"Чтобы в первых весны зеркалах" - коряжка.

3+1+0
---------------------------
 Межсезонье
 Бодайбинка
http://stihi.ru/2011/03/26/7387

 Межсезонье, межсезонье –
 Не зима и не весна,
 День порой капелью стонет,=жуть
 Ночью станет льдом она.=Она - это день?

 В межсезонье март на троне,=пустопорожняя строка
 Мокнет зимняя метла,
 Черенок пускает корни,
 Знать, недолго до тепла.=странная примета

 Межсезонье сгонит стужи,=не очень гладко
 Передаст весне права,
 Грязный снег сольётся в лужи,=снег - сольется?
 И воскреснут дерева.=ну, да, из-за сливания грязного снега."воскреснут" - не очень.

 Межсезонье, межсезонье...
 Март, сопливый мой царёк,=стиль! после пафоса - сопли.
 Посиди пока на троне,
 Но тебя низвергнут в срок.=царей вообще-то свергают.

 Межсезонье моет длани,=ужос - то сопли, то длани.
 Белых, чистых красок нет:=так "белых" или чистых
 Унесла зима на память
 Свой пленительный портрет.
 =малопонятная концовка. Какой еще портрет, какая память. Какое унесение?
 Вместо того, чтобы просто "кончилась зима" - какая-то развесистая клюква - портрет видите ли унесла, да еще "на память".
 А на финг ей память о самой себе?
 "станет льдом"
 "март на троне"
 "моет длани"

3+2+0
----------------------------------------
 Весенняя бессоница
 Братислава
http://stihi.ru/2011/03/15/10398

 Ты спросила, когда я усну? Знай,
 Скоро высушит эту весну май,
 И останется в пыльном окне зной -
 Вот тогда колыбельную мне пой.

 Я весной ни за что не усну - факт!
 Дирижеру капели к лицу фрак,
 Ты не думай, что это простой грач,
 Ты сиреневой ночью не пой - плачь.

 Потому что потерян ещё год,
 Ты стираешь с пылающих щёк... пот?
 Ты устала крутить колесо дней,
 Я усну и увижу твой сон... Пей!

 Пей снотворным пьянящий озон гроз,
 Пей дождливый осенний сезон врозь,
 Не глотай холодящего рот льда.
 Мы проснёмся уже через год. Да?
--------
Стих выделяется четко проведенной "технической" идеей.
Хотя, конечно, бесплатных пирожных не получилось.
Явно чувствуется местами техническая натуга.
Отдельные односложные слова в концах "строк" (фактически это две строки, записанные как одна) выглядят не очень на месте.
Именно они должны бы быть наиболее продуманны и по смцслу и по стилистике потому что на них получается акцент при данном построении стиха.
"знай" - не совсем естественная реплика в ответ на вопрос.
"факт" - уже явно выбивается
"грач" - плохая подводка к этому слову.
Вопросак в конце таких "строк" явно не катит.
Вместо "да?" неизбежно читается "да!"
.
Если первая строфа - более-менее, то дальше - хуже.
Видимо, технической натугой вызвана местами и бессвязность изложения.
"непростой грач" как-то мелькнул, ни к чему толком не приклеившись.
Повтор "усну" в первой строке второй строфы - не украшает.
Как и рифма усну-лицу.
В середине стиха пошла невнятица.
Отчего глядя не грача надо плакать.
И почему рекомендация "пой" - в следующей эе строфе отменяется.
Что означает потеря года?
Обычное старение?
Насчет того, что там стирает "ты" с "пылающих шек"- это к поручику Ржевскому.
Далее - порция невнятицы.
Переход от увидения чьего-то сна к приказу "пей" не кажетс логичным.
И как можно пить снотворным "пьянящий озон".
И почему снотворное не подействовало и предлгается пить что-то осенью.
Далее предлагается не глотать.
Холодящего рот.
А вот теплое - так глотать?
Кто-то "мы" проснутся через год.
Видать что-то о растениях в пустыне, которые вегетируют только весной...
.
За технику 5, несмотря на огрехи. Ибо шедевров на конкурсе нет, огрехов у всех хватает, но здесь есть чисто проведенная техническая "находка".
за раскрытие 1 ибо мозготрахалка получилась.
5+1+0
-----------------------------------
 Пели капельки в апреле
 Владимир Ананьев
http://www.stihi.ru/2010/04/20/2868

 Пели капельки в апреле:
 «Дин – динь - дон, дин – динь - дон…».
 Гуси к северу летели:
 «Там – наш - дом, там - наш - дом…»
 Малый колокол на праздник  - не один, не один...
 Поддразнил  мотив проказник:
 «Дин – дин - динь, дин – дин – динь…».
 Главный колокол с размаху:
 «Бом – бом – бом, бом – бом - бом…» -
 Застонал, запел, заахал:
 «Я – же - гром, я - же - гром...»


Эх, это бы - в стихи для детей!
А для взрослых - очень уж по-детски.
"капельки", дразнилки...
4+1+0
------------------------------------------
 Камин
 Владимир Коноваловъ
http://stihi.ru/2008/01/28/3748

 Как-то спёр я с фасада "Рубина"
 Весь гранит для отделки камина.
 Получился он,как обелиск,
 Как награда за смелость и риск!

 Я весной рядом с ним отдыхаю,
 В его чрево полешки пихаю,
 Лето жду и "Рубин" вспоминаю,
 Как он там - без фасада - не знаю?!

Понятия не имею, что такое "Рубин", какой у него там фасад.
Автор, так пишущий, заведомо рассчитывает на весьма узкий круг читателей.
И стих вовсе не про весну.
Размер не выдержан.
"Его".
Обелиск, как награда за смелость - круто!
Отдыхаю-пихаю-вспоминаю-знаю: отличное задание по буриме для поручика Ржевского. :-)))
2+1+0
-----------------------------------
 А на Лиговке март...
 Гражданин России
http://www.stihi.ru/2009/11/26/4989

 У  меня   за   окном
 серый   голубь   стирает   границу
 между   ночью   и   днем,
 очертаньем    врастая   в   стекло.
 Оживающий  свет
 будоражит   промокшие   лица,
 оставляя   вопрос:
 для    чего   их   сюда    принесло?

 Вот   седой    макинтош,
 будто   семечки   лузгает   утро,
 с   шелухой   и   махрой
 луч   снующий,
               отпле-
                вы-
                вая.
 С  ним   какой-то   браток
 смотрит   в   спину   прохожему    хмуро,
 потирая    партак,
 и   худой   папироской   смоля.

 Сухощавый   еврей
 прячет   в   драп    бесноватые   пейсы,
 что-то  шепчет   под   нос,
 то   и   дело   сморкаясь   в   платок.
 А   вчерашний   пацан
 с    белозубой    ухмылкой    повесы
 попивает    пивко,
 смачно   так,    отрыгая  глоток.


 А  НА  ЛИГОВКЕ  МАРТ
 свежей    моросью    липнет   к    подошвам
 и   звенит   медяком
 среди   мелочных   суетных    дрязг!

 Толпы    рыжих    девах,
 без   которых    прожить   невозможно,
 у  Казачьих   ворот
 воплощают  собой  dekadence.


 Где   кончается    день?
 Отчего  так    неброско    начало?
 Почему     на      душе
 вечный     голубь     по - прежнему     сер?
 Я    открою    окно,
 чтобы    сердце    сильней    застучало,
 золотым     куполам
  поклонюсь     на     старинный    манер.
-----------------------
Интересно, каким порошком пользуется серый голубь.
А врастание между ночью и днем - оригинально.
И в самом деле - чего их туда принесло затемно, этих промокших...
Седой макинтош, лузгающий утро - ниасилил.
Лузганье семечек с отплевыванием луча и махры - круто!
Папироски бывают и толстые?
А потирание партака с одновременным смолением под дождем...
"бесноватые пейсы"...
Как ЛГ ухотрился стоя у окна услышать бормотание и отрыгивание - аллах ведает.
Первые три строфы к весне отношения не имеют.
Только последние две.
Собственно их и стоило оставить.
Но и там не все гладко.
"свежей моросью" - бывает и несвежая?
И как морось может липнуть к подошвам...
Я понятия не имею, что за Казачьи ворота - место сбора шлюх, что ли?
И при чем тут декаданс.
"вечный голубь по-прежнему сер"
Непонятная фраза. Может, намек на опущенное окончиние "-ит"? :-)))
Золотые купола и поклоны  - это уже вообще левое и навязшее в зубах. И почему куполам надо кланяться именно весной?
И что за "старинный манер" отбивать поклоны. Лбом в пол?
.
Форма стиха варварская.
Претензия на странные рифмы вроде март-медяком (или медяком-ворот?)
Впрочем и дрязг-декаданс - не впечатляет. Запись латиницей - выдрюк (и после этого - пиетет к куполам...)
Запись плевка "лесенкой" - типа претензия на Маяковского?
Как я понимаю, автор, чтобы замаскировать тяжеловестность строк (и кле-где неудачное построение) решил записать одну как две.

3+1+0
-----------------------------------
 Странный май
 Евгений Солодкий
http://www.stihi.ru/2009/05/21/1639

 "Капризный май, обиженный теплом,=обидевший?
 "Оставил на стекле скупые слезы,=скупые - а это зачем?
 "А на ветру продрогшие березы="а березы" . Остальное - ненужный штампованный антураж.
 "Шумели, словно гости за столом.=ну, если гости продрогли , сидя за столом, то я их шум очень даже понимаю.

 "Печальный клен молчал, потупив взгляд,=первое странно - под ветром. Или у клена более тяжелая листва?. Второе - просто бессмысленная "красивость".
 "Сирень рыдала нежным первоцветом,=после застольных сравнений невольно прочиталось "Сирень рыгала нежным первоцветом"
 "И танцем ускользающего лета,
 "Кружился запоздалый снегопад.=снегопад танцем лета - ниасилил

 "И заблудившись, в яблоневой мгле,=развесисто.
 "Под звуки громогласного оркестра,=а оркестр откуда?!
 "Простыми пассажирами без места,=ну да, пассажиров без места всегда оркестры обхаживают.
 "Снежинки прорастали на земле.=прорастание пассажирами -  афтар жжот!

 "Дыханьем января бледнел рассвет,=опять развесистость.
 "И расцветала белая безбрежность,= не безбрежность, а клюква тут вовсю расцветает.
 "Седой весны божественная снежность,=афигеть
 "Как белых лилий, свадебный букет.=сравнение ниасилил.
Седая - свадьбу играть вздумала?
----------------------------------
Увы, автор в поисках красоты пошел по линии наименьшего сопротивления - нанизывание развесистых "красот", часто штампованных.
Рифмовка - средне.
С ритмом нормально.
3+2+0
------------------------------------------
 Кот Март
 Елена Анирусс
http://stihi.ru/2011/03/20/7470
 "Март – огромный черный кот, -
 "Кот бродячий, с боком драным,=совершенно произвольный образ
 "Он вылизывает снег
 "как разлитую сметану,=потому что бок дран?
 "Он ворует по ночам сон
 "У кошек и  влюбленных,=и у котов тоже. И у многих других животных.
 "А в прищуренных глазах прячет
 "Смех ростков зеленых.=прятание смеха ростков ниасилил
 "Он  гоняет стаи птиц
 "Вдоль чужих меридианов,=меридинаны не могут быть ни своими ни чужими.
 "Нынче – ластится теплом,=не понял смыл лащения марта.
 "Завтра - холодом обманет,=это в каком смысле "обманет"?
 "Бьет сосульки по дворам,=а им ведь, наверное, больно!
 "Сладко спит, наевшись солнца,=ужос! Кот-солнцеед!
 "А от первого дождя
 "Убежит и не вернется…=??? С первым дождем март кончается?!
 "Но - пройдет какой-то срок,=что за "какой-то".9 недель. Поболтать охота, а точно узнать лень?
 "И появится немало
 "Черных маленьких котят=а могли появиться и большие?
 "По подъездам и подвалам.
-----------------------------
Почему Март - черный кот а не рыжий - аллах ведает.
Неужто котята - только черные?
В общем - более-менее нормально только в трех последних строках. Остальное - произвольный навал черт знает чего и зачем.
Ритм скачет. Рифмы то есть, то нет, то совсем убогие.

1+2+0
-------------------------------------
 Шалун-апрель
 Елена Ольховик
http://www.stihi.ru/2011/04/13/4863
 "Загулял апрель с зимою,=льсз
 "Отменил ее побег,=Отмена побега - весьма вольное выражение
 "И сегодня над Москвою
 "Толи дождик, толи снег…=А при чем тут Толя?

 "Ветром северным вскружила
 "Буйну голову кума=откель буйна голова здеся?И как можно ветром, да еще холодным, вскружить голову?
 "И своей холодной силой=а это что за ежик "холодная сила"?
 "Вдруг свела его с ума.=какая еще "кума". Кто в этой строфе действующее лицо?

 "Куролесят озорные,=кто "озорные"? Апрель с зимой?
 Куролесят голубые(Апрель с декабрем, январем и февралем) :-)))
 "И апрелю не понять,=мне тоже
 "Как весны шаги родные
 "Ждёт сейчас  землица-мать…=а зиму - уже в неродные записали?

 "Ей бы малость отогреться,
 "Да напиться вешних вод,
 "И тогда природы сердце
 "Краской жизни зацветёт,=две строки корвовато

 "И тогда сестру-невесту=извращенец! Уже инцест пошел.
 "Проведёт шалун-апрель
 "В руки мая повсеместно,=ну и коряга!
 "Через тридевять земель…=а 39 здесь зачем?
--------------
Неуклюжая зарисовка. Но по теме.
Очень хочется крикнуть всем - не умеете громоздить "красоты" - лучше не беритесь. Коряги и нелепости получаются.
3+2+0
-------------------------------
 Весеннее-2
 Иг Финн
http://www.stihi.ru/2011/03/19/8796
 Иду счастливый - мёдом пахнет,
 Любовью тоже и всерьёз!
 Бывает так, что жизнь зачахнет,
 Но кто ж рождается для слёз?!
-------------------------
Весенней темой здесь не пахнет
На конкурс - это?! - Вы всерьез?!
Пегас от этих строк зачахнет
А Музы не удержат слез.
:-)))
2+1+0
---------------------------
 Зачем, когда весной закаты...
 Ирина Рогозина 2
http://www.stihi.ru/2010/02/03/2984

 "Зачем, когда весной закаты
 "В мое окно сливали медь,=ну и стиль!
 "Когда на месяце рогатом
 "Качала ночь земную твердь,=??
 "Зачем, когда земля парила,
 "Сугробы лихо вылизав,=вылизав, да еще лихо. Ну и земля.
 "Когда у кошек наступила
 "Пора любовных вылазок,
 "Зачем, когда трава поперла=как на буфкт со всех углов :-)))
 "Со всех углов, со всех расщелин,
 "Когда грачи, прочистив горло,
 "Своим грачихам песни пели,
 "Зачем, когда набрав отваги,
 "Так чутко сердце по весне,
 "Когда так жадно ловит взгляды,=куда лучше былы бы рифма "коряги" :-)))
 "Зачем ты повстречался мне?
--------------------
Ритм скачет, качество рифм тоже.
То что автор судя по всему полагает солью стиха - "зачем ты повстречался мне", замусоленный штамп.
Ужоснах!
Ну как можно пережевывать настолько затасканный штамп и подавать его за поэтическое открытие.
Вся строка целиком ,  буква в букву, нашлась а в Гугле аж в 843 экземплярах.
А уж просто аналогичных по смыслу - немеряно.
Я понимаю, штамп - как проходной момент.
Но как "мораль", кульминация стиха?!

----------
Набравши штампов и отваги,
Вы слили вирши о весне,
Зарифмовав отваги-взгляды...
Зачем судить их дали мне...
:-)))
2+1+0
----------------------------------
 Флора
 Йегрес Вокашу
http://www.stihi.ru/2009/08/10/4729

 "Сошла  с картины Сандро Боттичелли
 "«Весна».
 "Ты – Флора.
 "Да, сомнений нет.=маскировка корявой строки разбиением на части.
 "Быть может, это времени качели=а это что за ежик?
 "тебя перенесли сквозь толщу лет?=а при чем тут толща лет. Вроде ранее было сказано - не из прошлого, а с картины.
 "Пусть кто-то скажет:  «ну, слегка, похоже…
 "разлёт бровей,
 "глаза,
 "лица овал...=опять типографский выдрюк
 "Ей сотни лет?
 "А выглядит моложе».=а к чему эти строки: "кто-то  скажет" какая-то бессмыслица. Ну скажет, ну не скажет...
 "Пусть говорят, но я тебя узнал.=первая фраза - бессмыслица.Вторая почему-то начинается с "но".
 "Легли цветы живым ковром на платье.=ковром на платье - это круто!
 "Доносит ароматы ветерок.=какой еще ветерок в музее?
 "Раскинул сети ласковых объятий
 "туман судьбы... = муть
 "Ловушка или рок?= а это о чем? Кому ловушка - лиррассказчику?
 "Божественная, юная красотка=А чего "красотка", можно и чувиха
 "мне улыбнулась, уплывая вдаль...=Так она не к ЛГ сошла с картины, а поплыла куда-то.
 "Запомню я летящую походку,=которая как-то трудно ассоциируется с "уплыванием"?
 "В глазах едва заметную печаль.=к чему бы это.
 "Сошла с картины Сандро Боттичелли.
 "Исчезла,=бедная картина - теперь без Флоры?!
 "но струится чистый свет.=откуда и куда? О чем это?
 "Быть может, это времени качели
 "Её перенесли сквозь толщу лет?=см ранее
------------------------------
Маскировку неудачного построения строк при помощи типографских ухищрений никак не могу приветствовать.
"весна ты флора да сомнений нет"
"Ей сотни лет а выглядит моложе"
"туман судьбы ловушка или рок"
Читаться будет именно так.
Препинаков можно наставить скколько угодно, да только они либо не будут читаться, либо придется перекорежить ритмику стиха.
За это - дополнительный минус. По мне - не сумел, так хотя бы не химичь.
"мне улыбнулась, уплывая вдаль..."-неудачные пиррихии
Ряд шероховатостей
"лицаовал"
"Божественнаяюная"
"сквозь толщу лет"-шероховатость не сильная, но дважды повторенная в ключевой фразе.
С рифмами - обыкновенно. Ничего особенного ни в плюс ни в минус.
По содержанию.
Невесть откуда взявшиеся, и неизвестно что означающие  туманные "времени качели", повторенные два раза.
А между ними туманное бормотание.
Почему-то ЛГ при виде такого чуда в первую очередь озаботился тем, что там кто-то скажет.
Идиотская картинка - Флора выпрыгивает из картины, а ЛГ глядя на это, задумывается - кто что скажет по поводу Флоры.
Флора естественно, улыбается такому дебилизму, и уплывает вдаль. Печаль видимо - о шизанутости лиргероя.
Ну а исчезла - вполне закономерно. Я бы на ее месте тоже не захотел бы общаться с таким странным типом.
:-)))
.
Стих лишь косвенно имеет отношение к весне.
3+1+0
---------------------------------
 Снега сошли
 Ливерий-
http://www.stihi.ru/2010/11/14/8740

 "Снега сошли водою талой.
 "Забыв о холоде и зле,=каком еще зле?
 "Весна на воду нашептала=а если б не забыла?
 "И отдала её земле.=В принципе неплохо, если бы не неуклюжая подводка. Тем более поначалу читается как "сошли, забыв о холоде...". Сойти ничем другим они и не могли.

 "Дремавшее под толщей ила,
 "Где тесно и черным-черно,=бессмысленная строка
 "Зашевелилось и раскрылось=зашевелилось - не то слово. И не "раскрылось" - про зерно так не говорят.
 "Слов заповедное зерно.=зерно одно слов много. А заповедность пока неясно к чему. Видимо, не заповедное зерно, а заповедные слова?

 "Как отрицание печали,="отрицание печали"-?
 "На свет насущный  и живой=два прилагака лишние. если первый еще - туда-сюда, хотя отнюдь не оригинально, то второй прилагак - просто затычка.
 "Слова рвались и прорастали:
 "Цветами, листьями, травой.=муть какая-то слова зашевелились, раскрылись, и лишь потом начали прорастать.
 "прорастать листьями" - как-то не очень.

 "Жизнь воскресала слой за слоем:=малопонятный образ
 "Сплела зелёной силы сеть,=а это что за ежик?
 "Прикрыла грязь и наносное,=а чем наносное от грязи отличается?
 "И разрешила птицам петь.=скажу одно лишь - афигеть!
----------------------------
В целом - насилил. Какие-то слова, оказавшиеся
"под толщей ила" (- в дельте Нила?) зашевелились, раскрылись и как давай прорастать чем попало.
Но прорастали не просто так, а "как отрицание печали"
Ну а разрешение птицам петь - так ваще убило.
Какая-то мутная идея, весьма неуклюже изложенная.
Но вроде как по теме.
С рифмами - средне.
Ритмически неровно:
"СлОв заповЕдное зерно."=спондей с пиррихием"
"ЖИзнь воскресАла слой за слоем:"
"ДремавшеЕ под толщей ила,"=неудачный пиррихий
"Где тесно и черным-черно,"=неудачное ударение на "и"
"под толщей"
--
2+2+0
-------------------------------
 Весна
 Лиловая Пурзя
http://stihi.ru/2011/03/24/3609
 Голубое небо, солнышка глоток..
 Свежий обдувает,легкий ветерок.
 Весна уже в разгаре, пришла ее
 Пора...Веселая гуляет в парке
 Детвора.Вьют гнезда снова птицы,
 Поют с шести утра...Вот девушка
 Нарядная в туфельках прошла..
 Улыбкою сияют лица у людей,мечтают
 Встретить счастье и любовь скорей.
 Весна им в том поможет...на ушко
 Подпоет: "Ждет тебя удача! Верь
 В лучшее дружок!"
-----------------------
Автор решил плюнуть на правила стихосложения.
И заодно добавить откровенно эпатирующую разбивку на строки.
Ну и аллах с ним.
Я тоже человек,и когда вижу откровенное издевательство над читателем, к тому же с неуклюжим стихом, сделанном на технически неумелом и банально-штампованном уровне  - то ничего кроме единицы не могу поставить.
1+1+0
--------------------------
 Последняя вьюга
 Максим Жаровин
http://stihi.ru/2010/03/05/80

 "Фонарей стальные стебли,
 "Рты витрин, глазницы зданий.
 "Город – каменные дебри,
 "Осыпаемый снегами.=достаточно традиционное описание
 "Ночь неровно вьюгой дышит,
 "Щит рекламный рвёт с петель.=? вроде их на гайки прикручивают.
 "Зябнут граждане под крышей,
 "А над крышами – метель:=зябнут под крышЕЙ, а метель над крышАМИ
 "В небе - ватой, к долу – кашей...="к" лишнее. И метель в небе ватой не глядится.
 "Спят сосульки вверх ногами.=интересно, где у них ноги.
 "Коммунальщики распашут
 "Утро жёлтыми плугами.=видимо, не утро, а снег
 "Новый день уже хлопочет,
 "Чай на кухне разливает.=кто и кому? Ежели новый день.
 "Общность сонных одиночеств=выдрюк
 "Просыпается, зевает=а кто чай-то разливает и для кого, если только еще просыпаются?
 "И глядит с тоской на небо,=?!они спят под отрытым небом?
 "И выходит в непогоду…=общность выходит в непогоду. Ну и стиль.
 "Боги сжалятся к обеду -
 "Солнце выкатят народу!=а вот эта пара строк - хорошо.Хотя и стебно.
 "И захлюпают капели,=стилистика откровенно стебная
 "Воробей станцует в луже,=какие танцы в луже если снег распахивать придется.
 "И захочется поверить,
 "Что издохнет Тётка Стужа!=а что, так - не верится?
-------------------------
Странный стих.
Начало вроде как "сурьезное", середина какая-то развесистая, а к концу пошел откровенный стеб.
По форме - неясно, почему во второй строфе ЖМЖМ, а в остальных ЖЖЖЖ
Рифмовка - приемлемо.
3+2+0
----------------------------------
 Полетели в весеннее завтра?
 Маргарита Шушкова
http://www.stihi.ru/2011/03/08/7848

 "А что,
 "полетели в весеннее завтра?=это - про птичек?
 "Там солнце
 "и роскошь раскрытых тюльпанов,
 "черёмух пьянящий божественный запах,
 "и счастье возможности новых романов!=и пышное буйство развесистой клюквы!
 "А может, не новых,
 "не с новым мужчиной,
 "а с прежним,
 "к которому просто привыкла,="мкк"
 "с которым рассталась совсем без причины,
" когда показалось, что страсть поутихла!=ну почему "показалось", ежели "просто привыкла".
 "Помада поярче,
 "короткое мини,=а можно было и длинное!
 "румянец на щёчках,=это о ребенке?
 "ресницы, как шпаги!
 "Изяшный глоточек сухого "Мартини",=ну да, с неизящным или не сухим ни фига бы не вышло.
 "чтоб снова кураж!="снова" - ранее куража не наблюдалось
 "Чтоб побольше отваги!="бп". И что имеется в виду?
 "Ну что, полетели?
 "Пора нам в дорогу!
 "Там много небесного  - мало земного!="ммн"
 "Ну, здравствуй, свобода!=а что, кто-то воли не давал?
 "Весна на пороге!
 "И я к ощущениям новым готова!=да вроде, речь про старые была.
----------------------
маскировка неуклюжести строк произвольной разбивкой стиха.
Всена здесь как-то сбоку
3+1+0
-----------------------------
 Я ceгoдня - кypaтop aпpeля...
 Михаил Битёв
http://www.stihi.ru/2010/04/15/3818
 Эпиграф :

 "Maмa, мaмa, этo я дeжypю, я дeжypный пo aпpeлю!"
 ( Б.Oкyджaвa )

 "Зa oкoшкoм вeceннeй гaммoй=а это что за ежик - весенняя гамма?
 "Птичий гoмoн нapyшил coн.
 "Этo знaчит, чтo лyчший caмый=неуклюже
 "Haкoнeц-тo пpишeл ceзoн.

 "Cтaли caнки yжe нeпpecтижны,=как я понимаю - стеб.
 "И pacтaял xoккeйный кopт.
 "He тaщить нa физ-py в шкoлy лыжи.=связь лыж с хоккеем неочевидна.
 "Зaвтpa cынy кyплю cкeйт-бopд.=не понял - ЛГ еще ходит на физру в школу, но уже имеет сына?

 "Пo инepции - шaпкy нaдeнy,
 "A нa yлицe - cyнy в кapмaн.
 "Bo двope pacшyгaв нeпpeмeннo=так сколько лет ЛГ?
 "Гoлyбeй мaфиoзный клaн.= а при чем тут мафия?

 "Bыбop cдeлaн нa этoй нeдeлe.=?
 "Пpикaзaл я ceбe : "He нoй..."=?
 "Я ceгoдня - кypaтop aпpeля.=? чтобы это могло значить?
 "Я - "cмoтpящий" зa этoй вecнoй...=а уголовная терминология к чему?
----------------------
Изменение ритмики в строфах не выглядит логичным.
Какой-то малопонятный стеб. Неясно даже сколько лет ЛГ.
Концовка - вообще неизвестно что означает.
2+2+0
-----------------------------------------
 Апрель
 Наталья Довженко
http://www.stihi.ru/2009/07/17/1181

 "Воробей взьерошил перья,=это они от холода делают
 "- Чик-чирик – пришла весна,=ну и стиль!
 "Свил гнездо себе над дверью –"ддв"
 "Долго будет не до сна.=кому - воробью?!

 "Сок закапал из березы,=ужос!
 "А в проталинах трава=проталины - от сока?
 "Зеленеет на морозе=какой мороз, ежели сок капает?
 "И смеется: “Я жива!”=что этот "смех" означает...

 "Поутру застынут лужи,=почему поутру, ежели сейчас - мороз?
 "Захрустят под сапогом.=какой еще сапог?
 "В полдень вихрями закружит=не разберешься тут со временем
 "Ветер снегом и дождем.=маловразумительное построение. И неясно что означающее. В полдень мороз покрепчает?

 "Ручейки сбегают  в лужи.=это уже о другом времени?
 "Тает снег, звенит капель.=скорее наоборот - тает, потом сбегают
 "Отступить придется стуже –=так, судя по описанию - уже отсупила.
 "Зашагал во всю апрель.=в кого "всю"?
--------------
Неуклюжий и не шибко оригинальный навал антуража.
Но хоть без выдрюков.
Ритм выдержан, рифмы - нормально.
3+2+0
-----------------------------------------------------
 Корюшка
 Ника Харламова
http://www.stihi.ru/2009/11/02/3737

 "Я  в  никуда сбегала на рассвете,
 "но  что-то  электричку  задержало.
 "Подвыпивший  на  паперти  вокзала=с чего паперть. И почему он там подвыпивал?
 "навязывать стал корюшку в пакете.= ну в пакете - действительно что попало подсунуть можно.
 "Все аргументы привела напрасно,=какие еще аргументы
 "он  предвкушал  барыш  на опохмелку.=барыш это не то        "Зачем  купила  корюшку,  не  ясно?=зачем вопросак?
 "Теперь жалела, проклиная  сделку.=не то слово "сделка" и чего проклинать-тож Неужто миллион заплатила?

 "Пустить в судьбу хотела свежий ветер,="пускают" обычно ветры
 "вдохнув однажды затхлость отношений,=однажды и затхлость не сочетаются.
 "а  на  пороге знаковых  решений=язык партсъезда. И решение вроде уже как было принято.
 "стою, как дура, с корюшкой в пакете.=ну не нравится рыбка - так урны же на вокзале есть.
 "Довел до слез источник аромата,=видать еще и луком сильно пахло.
 "повеял огурцом, весной и домом,=рыбка, пахнущая огурцом - это круто! Интересно, при чем тут огурец? какое он имеет касательство к затхлости отношений и весеннему настроению (поручик, ну не надо!)
 "свой  хвост поджала затхлость виновато...=клюква
 "куда тягаться ей с душевным штормом.=какие еще штормом?

 "Я   выскочить  успела  из  вагона=стояла как дура на вокзале, а выскочила из вагона.
 "с волшебной рыбкой в стареньком пакете,
 "протискиваясь  сквозь  людские  сети,=какие еще сети? ЛГ кто-то там ловил?
 "увидела хмельного Купидона.=?! ну точно, огурец был неспроста!
 "В сумятице Балтийского вокзала,
 "понятие об ангелах разрушив,=а эта строка здесь зачем?
 "мой продавец подвыпившиусталый=уставший подвыпивать?
 "спасал уже совсем другие души.=при чем тут ангелы? спасать души - это не их занятие.
 -------------
Занудливая и развесистая клюква.Местами канцелярит.
Звучит все это тяжеловесно и занудливо. Чему способствует отстуствие альтернанса. Много странных словоупотреблений, которые, видимо, по замыслу автора должны придавать "поэтичность", но придают лишь неряшливость.
При чем тут весна - не понял.
Рифмы - терпимо.
Строфика незатасканная, но заставить ее звучать у автора не получилось.
3+1+0
---------------------------------------------
 Пасха
 Полякова Любовь Аркадьевна
http://stihi.ru/2009/04/17/5080

 Грачи за окошком дразнятся,=дразнятсЯ-? ЛГ тоже каркает?
 Зовут погулять налегке...=?!
 А бабушка красит яйца
 В луковой шелухе.=типично частушечное построение
 Листочки на них прилеплены,
 Чтоб вышел узор непростой,=непростой - лишнее.
 Всё это великолепие=с чего такой пафос?
 Поставит нам завтра на стол.
 А рядом - кулич с помадкою,
 Творожная пасха с крестом.=это про предыдущий кулич?
 За угощенье сладкое
 Её поцелую потом.=вообще-то христосоваться положено до.
 И бабушка улыбается,=или улыбнется?
 Слезинка блестит на щеке...
 А звезды желты, как яйца=ну и стиль!
 В луковой шелухе.=какие звезды?! лейтенантские?
----------------
неуклюжая пасхальная зарисвока.
Ритмика скачет.
Рифмы слабоваты.
каких-то поэтических идей не просматривается
Весенняя тема - ну пасха сойдет.
2+2+0
---------------------
 Разве это весна?
 Сергей Декабрёв
http://www.stihi.ru/2011/03/30/2264

 Нет, не смыслит апрель ничего в диалогах Платона -
 Так и хочется треснуть ему в жизнерадостный глаз!
 Разве это весна, если плачет бездомный котёнок?
 Разве это мечта, если выросли цены на газ?

 Помутнели ручьи. И менять надо лыжи на ласты.
 На скамейках не вздохи, а ругань и сплетни слышны.
 Разве это весна, если выйти из дома опасно?
 Разве это мечта, если женщины наши грустны?

 То метель, то капель...И не выйти из этого круга.
 Дочитаю прогноз, обречённо рукою махну.
 Разве это весна, если люди не любят друг друга?
 Разве это мечта, если мы потеряли страну?

 Прилетели грачи. Очумели в заливе лягушки...
 И во мне очумел востроухий нескладный жираф:
 Так ведь это весна раздаёт карапузам веснушки,
 И рисует мечты из подснежного запаха трав!
-----------
Я уже подробно рецензировал этот стих в Кабинете Критики.
Стих в ряде мест переработан, в общем в сторону улучшения.
Вторая строка придает слишком уж стебный крен, который далее оказывается неуместным.
Строки слишком длинные, цезура не выдержана.
Концовка все-таки, на мой взгляд, недоделана.
4+2+0
.....
И на наши проблемы и горести все налевав
Беззаботно весна раздает карапузам веснушки
Безоглядно мечта оживает от запаха трав
-----------------------------------------
 Дремлет сад под присмотром звезды...
 Сергей Кривонос
http://stihi.ru/2009/07/15/3126
                *   *   *
 "Дремлет сад под присмотром звезды,=на небе всего одна звезда?
 "От земли белый свет устремляя до неба.=что бы это значило?
 "Дни просторнее стали весной и длиннее,=просторнее-?
 "Потому что в цветенье сады.=скорее наоборот

 "Кто-то щедро разлил тишину,
 "И в поселок веселое утро заходит.=неясна связь между разлитием тишины и захождением веселого утра.
 "Может, в том наивысшая мудрость природы,=зту фразу можно вставить куда угодно, хоть подарила зиму, хоть войну
 "Что она подарила весну.=кому подарила?

 "Никаких не свершилось чудес,
 "Просто скинули хмурость дремавшие рощи,=а я то думал - накинули листья...
 "Просто стали улыбчивей люди и проще,=улыбчивей, ну еще может быть понятно. А опростились-то с чего?
 "Отразившись в лазури небес.=развесистая клюква. Я вот в лазури не отразился. Не хочу опрощаться. "Это только дубли у нас простые"

 "Все проходит — порядок такой.=еще со времен царя Соломона.
 "И веселость рассвета умрет в одночасье.=к чему бы это...
 "А в садах белый цвет умирает от счастья,=ни фигасе! Как рассказчик это узнал? А другие цвета?
 "В красоте растворившись земной.=белый цвет растворяется в красоте земной. А сиреневый, видать, нерастворим...
------------------------
Все это называется развесистая клюква.
Ведь вопрос не в том, чтобы сказать нечто "этакое".
А в том, чтобы точно "попасть"
Неумелое "эстетирование" на весеннюю тему.
Мне кажется - подобные вещи - не самая сильная сторона данного автора.
3+2+0
------------------------
 Нам назначено сегодня...
 Светлана Илларионова
http://www.stihi.ru/2010/05/07/1460

 Несмышлёными птенцами смотрят листики из почек,
 Из чешуек-ноготочков. Эй, зачем вы, погодите –
 Будут заморозки ночью. Прячьте головы обратно.
 Там – тепло, а в мире этом переменчива погода.

 Ну и что, что солнце греет (я-то знаю майский почерк) –
 Слишком рано ставить точку. Май возьмёт теплом кредиты,
 Но забудет о рассрочке. Проявив неаккуратность,
 Их потратит за неделю – не воспользуется льготой...

 Мир вокруг внезапно замер – «чпок!» – и как бы, между прочим,
 Кто бы что там ни пророчил, как ответом на «войдите»:
 – Извините, это – срочно... (распушились, словно франты)
 Мы спешим на встречу с летом, нам назначено сегодня!
-----------------------------------
Я уже рецензировал этот стих в Кабинете Критики
http://www.stihi.ru/rec.html?2010/05/13/2148
Некоторые изменения есть. Но на мой взгляд, малосущественные.
Прежде всего неудачна сама форма - длиннющие строки с рифмами в соседней строфе, к тому же рифмы типа обратно-аккуратность-франты погода-льготой-сегодня
даже при близкой рифмовке хорошими не назовешь
2+2+0
-------------------------------------
 Заметки о марте
 Татьяна Вл Демина
http://stihi.ru/2010/04/08/4375

 "Тает снег, сероватые холмики кружев
 "Вместо плотных сугробов лежат вдоль дорог,
 "Отражается город в сиреневых лужах,
 "Зря пугал холодами синоптик-сурок.=не всем понятно, при чем тут сурок.

 "Пролетела зима до обидного быстро,
 "И пора захмелеть от растущего дня,=неуклюже сказано. точнее было бы - пора для хмеления...
 "Но не вызовет март у меня любопытства -=любопытство - не то слово.
 "Лишь досаду, что нужно колёса менять.

 "Неужели вот так подбирается старость,
 "Солнце в соль превратив, Млечный путь - в молоко?
 "От надежд на весну только зелень осталась -
 "Подоконный Эдем помидорных ростков.=первая строка - нормально, а вот три последних строки - что попало, только портят впечатление от предыдущего.
--------------------
По форме -  строки длинноваты.Рифмы слабоваты.
3+2+0
---------------------------------------
 Воздушный поцелуй
 Элен Смит
http://www.stihi.ru/2010/04/15/8293

 "Струится свет - расплавленный янтарь,
 "Медовым солнцем заполняя город.=развесисто и не более
 "В лазури неба жертвенный алтарь
 "Мечтам и птицам - синие просторы.=типа мечты и птиц в жертву приносить на этом алатаре будут?

 "От спевки воробьёв в ушах трезвон..=что за спевка
 "Апрель чудит - неугомонный Феникс!=неугомонно погбает и воскресает.
 "Расстелет душу шёлковым ковром,=не понял
 "В зелёных травах растушует тени.=а май уше в растушовке не силен.

 "Растаял грусти ледяной валун,=ледяной валун грусти - это круто!
 "Я снова стала в жизнь свою влюблённой.=неуклюже и по построению и по смыслу
 "Ловлю воздушный ветра поцелуй-=неуклюже, и "ловить" такие вещи не приходится.
 "Я в коконе из лепестков пиона...=кокон - это несколько не то
----------------------------
Неуклюжая развесистость.
Ритмика местами шероховата
Рифмовка тоже не блещет.
2+2+0

------------------------------------------
 Время есть
 Юрий Семецкий
http://www.stihi.ru/2011/03/20/6390

 "Вулкан дышал неугасимо,=развесистость
 "Со смертью путалась весна...=это для англичан. У них смерть - мужчина.
 "С утра горела Фукусима
 "И отвлекала ото сна.=ну если ЛГ рядом спал
 "Спина болела в пояснице,
 "И диктор в телике охрип,=охриплости не помню
 "Предупреждая, дескать, птицы
 "Несут в Россию птичий грипп,=это задолго до Фукусимы
 "И террористы в маске Отса=а чем Георг не угодил ?
 "Пришли с мечом, числа им несть...=а что с мечом, а не с кирпичом?
 "А я подумал — обойдётся...
 "И верилось, что время есть...=верилОсь
 "Ещё успеется, свершится,
 "И станет жизнь, как смерть, красна -
 "Отпустят боли в пояснице
 "И будет радовать весна...
 20.03.2011
----------------------
Стеб и стеб. На который можно списать любую нелепость и неуклюжесть.
А весна здесь так, мимоходом
3+1+0
---------------------------
 Это верный знак весны!
 Яна Яблоко
http://stihi.ru/2011/04/05/650
 "Солнце льётся морем света,=льющееся солнце - это круто.
 "Размывает талый лёд...=солнце?! талый лед - а это что за ежик? Вода, что ли?
 "Шум над нами у соседа -
 "Точно что-то достаёт!=странно когда кто-то что-то достает, то издается какой-то особый шум?

 "Падают, гремят предметы!=падаЮт
 "Может слон попал в буфет?=вроде дальше как ребенок - "Пашка". Или это деда "Пашкой" зовут?
 "Наконец, он вынес Это...=слон вынес?
 "Это был - велосипед.

 "Знают все у нас соседи,=неуклюже
 "как примету старины:=какой еще старины? Пашке 100 лет?
 "Пашка на велосипеде -=нелепое ударение на "на"
 "это верный знак Весны!=стеб да и только.
-------------
Стеб и стеб.
2+2+0
----------------------------

============================