Из записных книжек. Послушай

Сегодня 14 сентября 2009 года. Я дома. Давно.
Это  тетрадь? Тетрадочка? Та самая? Розовая? Чуть-чуть розовая? Нет, уж… не чуть-чуть. Розовенькая. Та, которая была, которая останется ею навсегда.
Странно, страшно и смешно. Смотрю архивы. Тетради в основном. Нашел особо острые. Сел. А тетрадей чистых дома нет! Выветрилось. Всё выветрилось. Слишком долго их никто не писал, теперь никому и не надо. Даже я, и пишу, вроде, факт, надо! Ан, нет. Пишу не в тетрадочке. Наверное, это слово навсегда останется для меня священной болью. Да и многое, что останется «священной болью»… надо думать, столько дней!
Даже не знаю, что я хочу. Видишь, «хочу»! Смешно... ты всегда об этом просила. Теперь я всегда об этом помню. Многое теперь, что «всегда помню». Злюсь об одном (заметь, речевая ошибка*) – из-за тебя многое, как назло, засело в памяти. Вспомнила даже то, что в свое время забыла. Бл*… это раздражает. Много чего раздражает.
Ты будешь расстроена порядком, я изменился. Я расстроен давно – ты изменилась.. И вот такие два расстроенных значит ходим себе…и не себе тоже.
Перед всем, что хочется спросить, сказать и ответить – напишу: к былым возлюбленным не возвращайтесь  . Знаете же, что их нет, былых вообще мало.
Боль и бунт остался – пока не простил, но принял – зачем мне это? Ненене, бред. Сквозь всё это – память, и ничего с ней не поделаешь. Что с ней делать? Что, что, что?
…На фоне этой ненужной никчемности – благодарность. Ну, а что еще могло созреть во мне?! Что же, ты меня зря любила? Ненене, правильно любила, не ошиблась, другим свойственно ошибаться – мне, например*) тебе же во мне – никогда. А ошибся я. Стоит ли это считать ошибкой? Вообще, стоит ли это считать? Знаешь ведь, математека для меня, ммм, какая вещь! Я даже орфографические ошибки допускаю в этом слове*).
И все же, все же...вот слова. Ммм, память – интересная вещь! Сейчас высвечивает все лучшие моменты. Начинаю копаться и опять ухожу в дверь! Неее, не приходи. Еще рано. Много, много лет пройдет. Пересечемся, факт. Не сейчас. Говорят, там все встречаются.
Читаю и завидую себе. Офигеть! Открытки!
Знаешь, многое из того, что там, стало пророческим. Хотя на пророка вряд ли кто тянул*). «Это и есть философия жизни» сказал мне один расп***й «философ»*) Грустно*)… пророческого там мало. Там просто жизнь. По-другому и быть не могло. И к бабке ходить не надо*). Заметь, никто и не пошел*)))…
Шар разбился. Разбился давно… еще все были живы. Позавчера я разбил пушкинскую кружку*). Согласись, знак. Про свитер ничего сказать не могу, кроме того, что у меня его нет. Можно считать, «порвался  старый свитер». Про шарф – туда же. Да, еще ПушкарЫк пропал. Давно. Все было так давно, судя по датировкам. И было ли? Сомневаюсь крепко.
Только сейчас начинаю понимать, как мы слышали. Слышали - ты не ослышалась*). А я сейчас действительно могу спрятаться за фразу «а я ее совсем не знала!». Ты права, она мне пригодилась*). Очччень!*) Ууу, там столько всего! Что можно сейчас в статус в инете ставить! Прелесть! МолодЕц! МОлодец! Да, а с молодостью, согласись, немного туговато*).
Не нравится слог, настроение изменилось – с тем, каким садилась и что выходит. Не выходит. Видимо, не надо. Не хочу так. Не хочу никак! – бааа, какая концовка! Полная противоположность началу!  Отметь - кольцевая антонимическая. ..Ладно, пока вы будете решать, кому из вас это написано, я пойду жить. С «тобой» и без «Вас». Так вот оно как-то сложилось.
Да, вот еще: тебя прошлой не будет. Она умерла. Я похоронил. Страшное слово. Практически в прямом смысле. Тебя новой мне не надо, как и меня тебе.
Еще – Митяева ты забрала. Слушал его сегодня и понял – её, не мой. Твой подарок. Твоим и остался.
Ничего нет, только гребанная память. Всё, что можно убрал, выкинул, стер, закинул, сдал в ломбард. Заметь, не забыл.
Но ничего нет. Всё было, было уже всё. Скажу одно – молодость прекрасна, за это и прости.
Можешь быть какой угодно – ты мне не нужна. Тебя прошлую я сохранил-схоронил. Или убью когда-нибудь сам, или умрешь вместе со мной. Круто, да? Думаю, в свое время, ты бы заценила – «жили они долго (min 80 лет) и счастливо и умерли в один день!». Так вот оно как на самом-то деле*) а я-то думал!...
N.N.|| Малыш || А.С.Пуш.

Хорошо одно – ты меня не знала по отношению к тебе. Пусть, так легче тебе есть и будет жить. Там, где меня нет, не будет.
Я. 17.09.2009 год V.V.

Это слабость. Не хочу, чтобы ты видела. Не надо этого – сказать некому, живу с этим один – долго ли? Наверное, навсегда.
Сегодня не нашел кассету с песнями «сгорая, плачут свечи» и Леонтьева «Пароходик». Куда дел? Расстроен.
Слушал уже.. сегодня 2 раз за целый год, что не виделись. Уже легче и спокойнее. Наверное, это тоска. Тоска по тебе и прошлому. Не хватает. Видимо, скучаю, что вполне нормально и естественно. Больно от того, что пишу тебе. Тебя нет, нет, нет… и больше не будет…той, которая была. Боже… Страшно. Вот как оно всё…
Сегодня и понял, для чего были записаны кассеты – на память. Это когда человека больше нет, ты достаешь, смотришь фотографии, перебираешь письма. У нас можно еще и послушать. Шикарно, что и сказать.
Нашел еще кассету с «прозой». Там такие слова…режет. Больно. Как из и не моей жизни. Малыш, наверное, тоже умер. Да, а как еще, если все так? Умер, конечно, уже пошел второй год. Сначала пропал безвести. Просто. Его и не искали. Да, я как-то пропустила тот момент, когда тебе стало все равно, и в разговоре пошли «штампы» и клише – безразличие, дурная привычка.
…Замечал, а вот так, что б остановиться и задуматься – нет, все куда-то спешил – работа, Петербургъ – дым. Прах.
Так вот, я слушал и понимал, ловил себя на том, что не верю. Не верить. Верить мешают и последние события. Всё-таки «голый эгоизм» одного наконец рассыпался, а честность и благородность другого так и осталась никому ненужной.. вот оно. Время пришло. Остается только взять это в руки и жить. Как? Вопрос в никуда.
Стоял год назад посреди комнаты в середине Петербурга, растерянный и слабый и говорил: «Как? Как? Как?...». и поразила мысль, только одна, из всего того, сразила – «ну, если уж она предала, то чего же вообще от жизни ждать?».
Стало так жутко страшно, а потом еще и К*** произнесла это в слух. Думать одно, а слышать чуть иначе. Отболтался какой-то хамской фразой. Что оставалось еще делать? Да и вообще, что осталось и что делать? И делать ли вообще? Не за чем. Некому.
Люблю я О***, и никуда ты от этого не денешься. И что бы я ни делал, это все мелочь, мелочь по сравнению с духовным предательством. Не предал я ее. Нет. Дай бог, пронести это через всю жизнь. Твоя же даль, твой уход убил во мне все. Жесткий, закрытый, не верящий ни во что и никому. Зачем? Не за чем. Просто как все. Просто.
Мама заметила и сказала, что мне наверное, не хватает Вас. Не хватает, что я могу еще сказать? Больше нечего.
Я все забыл. Нет, это наверное, невнимательность и еще что-то. Я всегда торопился, мне всегда было мало времени, я вечно не успевал жить и жил со всеми вами. Поэтому читаю тетради некоторые как в первый раз. Некоторые места помню.
Понимаю, что надобность в архивах отпала. Прости. Наверное, не смогу все это сохранить. Писал уже. Видимо, еще не раз буду повторяться – а что еще? В голове одно – не забудешь, не выбьешь. Но стараюсь, ведь понимаю – это жить мешает. Зачем? Эта тяжесть, эта дань прошлому – надо бы быть сильным и т.д. и т.п. Нет. Все. Кончено. Решено. Кем-то. Не мной. Мне остается одно – стираю потихоньку из памяти. Лишь иногда позволяю себе свободно вернуться к этому. Тот огромный новогодний синий шар разбился давно, и не знаю, как. Не знаю. Я не говорил. Страшно было. Страшно и есть. Я понимаю, что ничего не знаю и больше не узнаю, и буду долго еще теряться в догадках – скучаешь ли ты по мне, вспоминаешь ли, когда, почему? С того света не отвечают. А если и отвечают, то просыпаешься и идешь в церковь, поставить свечку – значит, что-то не так, значит надо вспомнить… сказать нечего. Шикарно.
Что сделала ты с парком, с моими немногочисленными тетрадями и всякой болезненной (а может и нет) мелочью? Выкинула? Лежит ли это забытым? Где? Кто? Когда? Ответит мне на эти пустые вопросы?
Я знаю, это всё город провоцирует. Если бы я была не здесь, этого бы не случилось. Я никогда не села бы писать. Закрыла бы себя делами, проблемами, пустыми и нужными проблемами. Скоро, совсем скоро я уеду в Петербургъ и этого не будет. Может прочитаю еще через год еще, усмехнусь, вырву листы даже и не из тетрадочки и всё.
Боже мой, как чужие чувства холодят душу. Какой холодный, ледяной я стал, как все внутри выживает лед… пустыня, пустыня… с каждой минутой, днем и уже годом. Лёд. И жить там уже нельзя. Невозможно. Вечная мерзлота.
Я стал каким-то искусственным, деланным с другими, с окружающими – окружающая любовь удивляет – чего им во мне? Они меня не знают. И любят. Прямо просто любят. Чудаки. Меня это так поражает! Ощущаю себя спрессованным каким-то…
Мне даже не сказать тебе о своих новых веяниях и чувствах, моих победах и печалях*) так странно!*))) представляешь?! Я улыбаюсь! Да-да! Представляешь! Именно так и не иначе!
До конца понимаю, что во многом, да во всем этом, уроки Антона просто вытягивают, и я могу жить! Да. Только с таким внутри и можно через все это пройти. Можно, знаю. Уже иду. Скоро выйду, и вот тогда-то и не узнаем друг о друге вообще ничего. Ибо знать друг друга уже совсем не будем.
Еще есть одна причина, почему пишу эту муть душевную – я пошёл опять учиться. Догадываешься, о чем я сейчас напишу? Да, о том, что ты когда-то, оказывается, дала себе слово помочь мне «в трудные годы учебы», «выучить меня»! ну, вот… опять учеба. Естественно, всплывает в памяти – письма, тетради, ожидание, звонки, утренние смс, их отсутствие, телеграммы, мать их! Слава богу, хоть город не тот, не Царское!*)
Вот и всё.
Мне остается мое «непрощение», тебе – благодарность, дань прошлому, моё вечное «должен», которое ты так не любила, и «прощай»=до свидания? Не, не в смысле, все, до нескорой встречи, а глагол в императиве. Слова хоть и омофоны, но лексическое значение разное, думаю, ты наконец это поняла, так же как и я.
Да, ужасаюсь и потрясаюсь от мысли (реч.ошибка, заметь) сколько же я всего тебе сделал плохого или не сделал хорошего, как же я тебе надоел, что вот так стало. Удивительно!*))) бывает же!*)))
Теперь точно знаю, что в жизни бывает все, даже то, чего не бывает*) только вот с чудесами у нас чуть похуже.
Верно песню пела…и не одну её.
Наши дороги разные,
И перекрестков нет.
И не будет.
Как я не верил тебе, так и не верю до сих пор. Всё верно.

Это только вечером и ночью – днем я о тебе не помню. Кошмары мучают с вечера. День - это жизнь, моя и только. Ночь – это смерть. В ней ты.
Конечно, понимаю, что та последняя в этом городе (заметь, в этом городе) – не любовь вовсе и была. Есть только она одна. И будет. Всегда. Пока дышу. И как глупо было во всем этом последнем потерять тебя! Да, просто, ни за что потерять. Что было там? Ничего. И говори, что хочешь – все это блаблабла, и я не поверю, что ты этого не знаешь. Просто глупо и всё. Понимаешь, ГЛУПО. Как в аварии случайной, случайно гибнет человек неслучайный. Это ты.
Была.
Нет.
- Носикова –

А время-то идет.
Быстро.
И его не так уж и много.
На какую важную вещь мы его тратим – на жизнь пустую. Без нас. Ты на свою, а я на свою. И она полная для каждого из нас, но никогда для нас двоих.
Как и он, как и он, как он, я в дороге ищу резон…
И т.д., по тексту.

Знаю, веришь и будешь верить в нее, ту, которую придумала, в которой ничего не было и нет, кроме самой пустой жизни. Сама в нее все вложишь, что надо, главное, есть куда пихать. Бездонная пустота. Я знаю тебя, знаю.  Это понимаю. Ты это умеешь, создать себе условия жизни. Ты умеешь создавать.  Так ведь с ней и было, и есть. И будет. Я знаю это. Правда, вот думаю, - ведь отчасти ты и меня создала – того отличного Малыша. Черт возьми, которого я так чертовски люблю! И скучаю. До сих пор. The best.
Живи. Живу.   

- Vale -

Нет, ну, правда!
Как на могиле бессмертного Бога.