Анекдоты, Я не могу спать, я не могу есть...

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!


***
Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.

***
Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!


***
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

***
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев
- И как , удаётся ?
- Конечно , нет . РОдятся одни чукчи .Но он не унывает и надеется заниматься разведением жаропроочных чукчей на просторах Израиля !

***

Испекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным
зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное
зерно?!» — следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!» Следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

***
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на
человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

***
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

***
В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил — Чикаго!

***
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


***
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!



***
— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?


***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

***
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

***
— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…


***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

***
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.

***
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

***
— Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
— Таки да, но почему случайно?

***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

***
— Привет, Изик! Что случилось с твоим дядей?
— Он сломал руку.
— Как это произошло?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.


***
— Рабинович одолжите денег.
— У кого?


***
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?