Плодотворный визит

В аккурат среди лопат и грабель,
 c коими льёт пот моя родня,
 внеземной космический корабль
 сел на огороде у меня.

 Из него, улиточек улитней,
 вытекли два серых существа...
 (Я хотел бы выглядеть солидней,
 но тянул на дауна едва).

 Мог придумать это Стивен Кинг лишь!
 А они, обследовав "причал",
 пропищали мне: "Do you speaak english?"
 Я в ответ красиво промолчал...

 Так бы мы и мяли немо сушу,
 если бы не крик жены в тени:
 - Завтрак остывает, в бога душу!
 Я ушла. Розетку почини!

 Повертев антеннками, "медузки"
 излучили кожей тусклый свет,
 улыбнулись и уже по-русски
 мне дуэтом пискнули: "Привет!"

 Дальше зазвучала ахинея,
 смысл которой трудно передать:
 "Чёрная дыра... Кассиопея...
 Топливо, кирдык и чья-то мать..."

 Не имея долбаной привычки
 на пороге потчевать гостей,
 я повёл их в дом хлебнуть водички,
 чтоб остыть от лавы новостей.

 Нервный тик задёргал бравых хлопцев,
 нашатырь совал я им и бром...
 Оказалось, что в моём колодце
 топлива на весь их космодром!

 Раскалились парни, словно грили,
 забубнели точками-тире,
 два ведёрка в свой ковчег залили
 и сплясали жигу во дворе.

 А потом наивно как-то очень,
 в форме ямбовидного стиха,
 изрекли: "Проси у нас что хочешь,
 все твои желанья - шелуха!"

 Я им сразу с фейсов стёр улыбки,
 отказавшись резко, наотрез.
 Тоже мне, нашлись златые рыбки!
 Тоже мне, Хоттабычи небес!

 У "улиток" челюсти отвисли,
 но, сумев икоту превозмочь,
 пропищали: "Мы в глобальном смысле
 можем вам по-дружески помочь!

 Хочешь - будет всем от нефти рента,
 хочешь - станет снова русским Крым,
 хочешь - сковырнём вам президента,
 хочешь - вновь Лужкова воцарим!"

 Я уже был Тузик, гости - грелка,
 потому я прорычал в ответ:
 - Что-то вы, ребята, очень мелко
 плаваете в тине наших бед!

 Будучи по жизни миротворцем
 (мало ли я их «поусмирял»
 месхетинцев всяческих и горцев!),
 я чуток подумал и сказал:

 - Всё бы вам дешёвые эффекты,
 антуража пышное жабо...
 А срубить с зашоренной планеты
 ветви всех религий вам слабо?

 Соскоблите с нас коросту скверны,
 хочется иной замес людей,
 чтоб вот так: ни верных, ни неверных,
 мир, труд, май и никаких гвоздей!

 Чтоб иной генетикой аорта
 полнилась без культовых оков,
 чтоб ни бога не было, ни чёрта
 ныне, присно и во век веков!

 Вижу – гости скуксились, замялись,
 словно я им уксус влил в нутро.
 - Мы рассмотрим… Сделаем анализ…
 Звякнем в Центр - авось, дадут добро…

 Дескать, энергетики затраты…
 То да сё… Не схлопотать бы в клюв…
 Я брезгливо буркнул: «Бюрократы!»,
 очень некорректно хохотнув.

 - Всё! Замяли речево крамолье,
 интеллектуальное у-шу –
 на традиционное застолье
 трескать плов с бараниной прошу!

 Но они, не отдав дань барану
 (с мясом у них, видно, неутык),
 съели по сырому баклажану
 и с собою взяли пару тыкв.

 Несколько смущённо извинились
 за некомпетентность крупных тем,
 сели, взмыли, в небе растворились,
 словно их и не было совсем…

 …Брёл я наугад, куда не зная,
 глядь – у перекрёстка дымных трасс
 ВМЕСТО ЦЕРКВИ реяла пивная
 с болевым названием «Кавказ»!

 Завернул. Брюнетистые лица,
 мой славянский лик узрев едва,
 научили петь и веселиться,
 говорить сердечные слова

 о добре, о вере в дом наш звёздный,
 о семье, начале всех начал,
 и никто не вспомнил, что их Грозный
 я когда-то смачно разрушал…

 Вместо обоюдных околесиц
 типа «прав-не прав», «ату его!»
 зрел на небе свежий полумесяц
 под звездою. Только и всего.

 И мерцали где-то в чёрных дырах,
 к родичам студёнистым пыля,
 два неоценимых Мойдодыра
 для такой грязнули, как Земля…

 Умудрившись по пути споткнуться,
 приложился лбом я о бетон
 и хотел, как прежде, чертыхнуться,
 а из горла вырвалось: «Ньютон!»