Курьезы

                КУРЬЕЗЫ

    В. кехалa на Украину к маме. Она вышла замуж в четвертый раз в 80 лет.
Муж (как и предыдущий, тоже Вася, не собьешься) на 6 лет моложе невесты.
Мы глумились на тему замужества, а они прожили в ладу 13 лет.
Намедни, он умер, маме 93. В. поехал к ней. На меня свалилась вся Америка.
День впопыхах, в заботах, а вечером из Нью-Йорка позвонила М.
Она стала читать мне детектив, а я разбирать сложно-обильную американскую почту.
Детектив с точки зрения литературы звучал, как самодеятельность, а с точки зрения
самодеятельности, как попытка литературы.
М. захлопнув книжку, ступила на любимый конек – садоводство, она покатила по своим
новым, весенним грядкам, рассказывая, что и как сажает.
               
                ПОЛЕ ЦВЕТОВ.

    Мне вспомнился мой прокол с землей в Калифорнии. Я трижды городской человек.
Первое столкновение с природой меня разочаровало. Оказалось, что в лесу земля
не такая гладкая, как в городе, там кочки. Оказалось, что зайцы между собой не
разговаривают писклявыми голосами и, тем более, с людьми. Дружить с ними совершенно
невозможно.
У нас на Украине была дача. Мы поехали туда. Передо мной открылось, точно выплыло,
поле белоснежно-сиреневых цветов. Взрослые сели за стол, как обычно пьянствовать
и обжираться, а мне хотелось собрать для мамы поле цветов.
И получился громадной нежности букет! Все смеялись, это оказалась картошка.
Тому, кто видел ее только в сетке и в супе, просто нереально догадаться, что эти
красивые цветы после всего и есть та самая картошка в ящике.
               
                КУРГАН.
 
    На Украине чернозем жирный, палку воткни - зацветет. Лос-Анджелес тоже юг, 
но землю покупают в пакетиках, будто земли вокруг мало.
Рулю по Highway, думаю, зачем землю в кульках покупать? Сворачиваю на Exit, 
вижу, люди к своему дому камнями укладывают дорогу. Рядом бесхозно возвышается гора
земли. Во! Земля! Подруливаю и хозяйственно интересуюсь:
- Что с землей будете делать?
- Выбросим!
– Везите ко мне, высыпите у гаража.
Оставляю им адрес. А они мгмм ... с превеликим удовольствием!
И образовался около моего гаража курган. Бесполезная насыпь.
Калифорния - бывшая пустыня, почва оказывается даже не глиняная, а трухокаменистая.
Мы с этим курганом год боролись! Выбросить дороже, чем приобрести!
 
                ДРОВА
 
    Дрова меня также возмущали - типичное поведение нашего человека: мы всех умнее,
мы знаем, как надо, сейчас мы научим мир! Дрова для камина 3 полешки в белой сеточке - 
5 долларов. Думаю, ну зачем?
В Чикаго  у нас в доме - три этажа, три камина и целый лес елей. Мы срубили нижние
ветки, что росли вокруг дома и позвонили, чтобы машина приехала их забрать, сервиз
оказался too much – больше дивидендов! Решили сжечь ветки в каминах.
Был жаркий июльский летний день. Чтобы ветки не кололись, я в шубе и в рукавицах
ношу их в огонь.
Вдруг у дома загудела громадная, как пароход, пожарная машина, рядом полицейская
легковушка с сиренной и пикапчик скорой помощи с мигалками.
У американов такое правило - если вызвали пожарную машину, то приезжают все хором,
гудят и мигают.
Выхожу в жару в рукавицах, весь экскорд застыл - немая сцена.
Тут дочка мне по-русски:
- За сжигание елей в камине сумасшедший штраф!
Пожарные спрашивают:
- Почему у вас дым из трубы валит?
- Потому что мне холодно.
- В такую жару?
- Да! Вы же видите, я в шубке, пришлось затопить камин!
А врачи со скорой надвигаются с подозрительной бодростью. Я сбрасываю шубу:
- Все, все! Уже не холодно. Спасибо!
Они уехали, раздражаюсь:
- Почему штраф? Мой камин, что хочу, то палю!
Вот оно наше хамство – «со своим уставом», «со своей указкой» и уверенностью
в своей правоте. Все кругом... ой! (палец у виска), особенно, американцы.
Как это они своими жалкими мозгами такую жизнь построили? А мы такие умные мгмгм...
- Дрова надо покупать, - сказала дочь, - они специальным раствором обработаны,
а елки в трубе оседают золистой трухой и самовоспламеняются, возникают пожары.
Поэтому ты не можешь жечь в своем камине что захочешь!
Надо покупать и землю, и дрова, и камни, и воду, и воздух! Они кажутся нелепыми нам,
а мы им!
У американцев всё красота, как в кино! Это потому, что у них другой подход к жизни.
Наш мужик выйдет во двор, почешет репу, скажет:
- Крыша прохудилась, пора бы залатать.
Мы красим, когда краска облупилась, чиним, когда поломалось, стираем - когда грязно.
Нам кажется, что иначе и быть не может, а как иначе?
А вот так! У американов иначе! Они не доводят жизнь до распада.
Они красят весной, независимо от того надо это, на наш взгляд, или нет.
По нашим понятиям они как бы красят крашенное, стирают чистое.
Соседи каждые три года перекрывают крышу, она у них никогда не течет.
А мы?!!! Только если гром грянет! Они живут не по обстоятельствам, а по правилам.
Они изучили обстоятельства и выработали правила, которые им помогают не доводить
обстоятельства до скорой помощи.
Таким образом, они разгружают свою жизнь от лишних стрессов. А мы свою нагружаем,
мы свою жизнь доводим до крайности!
Мы все время что-то спасаем, налаживаем, чиним!
Мы не живем, а крутимся, выкручиваемся и раскручиваемся, а они живут себе, улыбаются.
Интересно, кто в этом случае тупой? Да еще с самомнением, не приведи Бог!
Мы знаем как надо! А выведи нас хоть куда, боимся потеряться как дети.
Что говорят - не понимам, сами сказать - не умем, как что работает - не знам.
Кто несется в супермаркете с вытянутой рукой? – Наш!
Увидел двери, вытянул руку, чтоб толкнуть, а двери сами плавно перед тобой мгмм...
и бежишь по инерции «как хайль гитлер» на смех народу!
Наши культуры, уровень жизни настолько разные, что мы шокируем друг друга.
               
                ЧЕЛЮСКИНЦЫ

    Как-то зимой в нашем квартале отключился свет. Соседи, немедля, собрали чемоданы
и ушли в гостиницу, мы остались одни в округе.
Семья расположилась у камина, мы в нем пекли картошку, сосиски на прутиках, 
был славный, зимний вечер при свечах. На следующий день включили свет.
Соседи вернулись, они приветствовали нас как героев-полярников, будто мы какие-то
челюскинцы. На следующий день звонок в дверь:
- Вот вам деньга за гостиницу.
- Так мы не уходили!
- Как так? А как же вы без света?
- Бог мой, да обыкновенно! Большое дело!
А нам все равно конверт вручили. Компенсация называется. Мне стало дурно, в прямом
смысле, мгмм.. стою с конвертом.
А на Родине? Упекут не за что в темницу, на каторгу, на зону, убьют жизнь, искалечат
душу, а после ни здрасти вам, ни извините.
Оно и понятно. Нет человека – нет проблемы.
 
                КАЖДОМУ СВОЕ.

    В Лос-Анджелесе обитает большая армянская диаспора. Они не любят, когда рестораны
украшают свечами, они на родине 4 года без света прожили.
В Нью-Йорке, где мы жили прежде, одесситы упорно селятся на Брайтн-Бич, рядом с океаном.
В Калифорнии армяне тулятся ближе к горам. Тем нужны волны, а этим рельефы.
Тем - брызги соленые, а этим - макушки заснеженные.
Каждому свое. Каждый ищет, каждый строит что-то похожее на что-то свое, родное.
               
                ФОНТАН И РАДУГА.

    М. снова читает детектив, прошу сменить чтиво, заметив, что нить потеряна,
почти не слушаю. Она полезла на свои заветные полочки. Предложила мне 5 томов Кастанеды.
Я бракую этот выбор: сейчас Кастанеда утянет нас в себя, в своего Дон Хуана.
М. наткнулась на «Дизайн сада». Стала рассматривать книжку и рассказывать:
- Мы пошли с Зиновием на океан и набрали камней серебристых с вкраплениями,
я их покрыла лаком, выложила вокруг фонтана, искрятся на солнышке!
Там у меня маленький храм, перед ним площадь, посадила лаванду.
Фонтан брызжет и радуга над ним. Надо ведь улучшаться.
Люди в российских деревнях годами живут убого, а кругом лес.
Иди, руби, строй! Не хотят.
- Я мечтаю сделать зимний сад – квадрат, а в середине круг магический.
- Хорошая идея! У тебя ведь плоская крыша, Зиновий может построить тебе теплицу.
- Да? Чтобы она мне на голову свалилась вместе с горшками?
Ты же знаешь, наши умельцы возьмутся за что-то, бегай вокруг, угождай, ублажай,
восхищайся, а потом это что-то брык тебе на голову! И это их не смущает.
Аааа, вот моя любимая книжка о пряностях.
- Пожалуйста, не надо! Меня не вдохновляют пряности.
- Напрасно, Колумб за пряностями поехал в Индию и случайно открыл Америку,
пряности это вещь!
- Да, они помогли американам решить продовольственный вопрос, накормить  народ.
С пряностями можно съесть хоть мамонта, глушат натуральный вкус, ничего не портится
и все съедобно. 

                ИМБИРЬ, ЖЕНЬШЕНЬ.

- Я посадила гвоздику и имбирь, он так красиво цветет, - сказала М., - но мы сожрали
его еще до цвета. Корень энергетически мощный, почти как женьшень. Китайцы его
с рыбой поедают - вкуснота!
- "Имбирно-красный лес кладбищенский,
   Горевший, как печатный пряник."                .
- Да! Согласна с Пастернаком! - засмеялась М. - Буду в супермаркете, прихвачу корешок
беленький, закопаю и базилик тоже. Итальянцы обожают базилик с помидорами.
Они все присыпают пармезаном! Принесла на работу букетик базилика, весь госпиталь
сбежался.
- Доктор, откуда это? Ой, ай! Все давай удивляться! Где взяла, где?
Семена в землю кинула - вот где! Он же самопроизрастающий! Я уже темницу расковыряла,
чтобы новый корень воткнуть, и мяту посажу - дети обожают.

                ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ ИСКУССТВ.
 
    Она наткнулась на историю искусств и перекочевала на двухтомник.
Мне вспомнилось, как В. купил для меня огромные тома по искусству и вез их, перевязанные
бечевкой, в трамвае. Балансируя тяжелыми стопками книг, он проехал пару остановок,
не смог поставить книги на пол, и подошел  к сидящему парню, его же возраста,
наклонился и шепнул в ухо:
- Сынок, уступи место!
Парень вскочил и В. плюхнулся со всем мировым искусством на сидение - оба захохотали.
Тогда люди не были такими ошпарено-злыми. (Может, есть свои плюсы в стагнации?)
В дальнейшем, мне пришлось прочитать те тома, и выдержать, благодаря им, семь лет
академии художеств.

                ГАЛАКТИКИ И АСТРОНОМИЧЕСКИЙ СЕКС.

    М. забралась в китайскую литературу, потом в Тибет и мы застряли на английском
предисловии Юнга. Стали вникать в него – интересный, но многословный.
Для разрядки перешли на гадание «Загляни в свои сны». 1700 снов! Заснешь, как в кино
сходишь. М. достала книгу по астрономии, где ученый схематически соединил созвездия
и получились зодиакальные фигурки.
Ей понравилось, что фигурки возникли не так, как рисуют обычно.
Стрелец - значит мужик с копытами и стрелой, а вокруг звездочки тасуются и четкие линии
от звезды к звезде образуют контур «Лебедя», или того же «Стрельца».
Листая книжку, она вспомнила, что в беседе с коллегой америкосом так восхищалась
астрономией, что он, проникшись, подарил ей альбом о галактиках, где рассказывается,
как галактики движутся.
- Представляешь, они проходят мимо друг друга даже не задевая, будто автомобили на
окультуренной трассе. Ничего прелестнее этих галактик не видела! – восторгалась, М, -
А когда галактики соединяются, то рождаются новые звезды!
Это - астрономический секс.

                В СОРТИР С АКВАЛАНГОМ!

    Потом она набрела на котячьи книги, «Все про котов», потом «Все про лес» и
«Все про пустыню», наконец, вытянула книгу «все про океан и рыб».
Вспомнила, что с помощью этой книги сделала из своей ванной art-аквариум.
Ванная была целиком бежевая в сторону желтенького, и вот случилось... лопнула крышка
унитаза. Она пошла в подвал и нашла там новую крышку, голубую.
Голубая не вписывалась в радикальный беж, но она все равно ее приспособила и, чтобы
крышка не рвала глаз, изобразила на кафеле голубого кальмара.
Кальмар перекликался с крышкой, но все равно был одинок и вопиющ. Тогда М. окружила его 
рыбами, но стаи рыб без водной среды казались осиротелыми, пришлось нарисовать на стене
синие волны, потом ракушки, кораллы и водоросли, ванная превратилась в аквариум.
- В сортир с аквалангом! - засмеялась М.
А ведь новую бежевую крышку купить пять минут и стоит всего ничего, но лень идти.
Нарисовать и проще, и лучше.
               
                ЛЮДИ И ТЕЛЕВИЗОРЫ.
 
    Она наткнулась на горку книг, отложенных для избавление. Но не смогла выкинуть,
потому что Рей Брейдбори написал рассказ о том, как люди смотрели сериалы, жили их
жизнью, а потом герои стали с экрана обращаться прямо к зрителям, задавать вопросы,
а те отвечать, в итоге люди избавились от книг и ушли в телевизоры.
- Это так похоже на правду, - сказала М. и включила телевизор.
А мой сын снимается уже в таком шоу, он идет на интернете в реальном времени, и зрители
общаются с героями сериала.
- Да? - вяло отозвалась М., не заинтересовавшись этим.
               
                АРТИСТЫ И ПАПАРАЦИ      

    У нее начался сериал, перебитый рекламой, рекламировали фильтры для воды.
- Реклама – борьба за иллюзию! - воскликнула М. - А девочка с фильтрами такая худенькая,
сплошные жилы и мослы. Она пригляделась:
- Ой, так это ж не девочка! Круговая подтяжка лица!
- Гонка за противоестественной молодостью отталкивает.
- Сейчас такая игра, одни натягивают кожу, чтобы казаться..., а другие их подлавливают,
чтобы разоблачить. «Артисты и папараци» называется. Одна американка сделала из себя
кошку - разрез глаз, губы, татуировки. Почему нет?         

                ПОПУГАИ В КОЛЛЕЖДЕ.

    Залетел Грыцик, М. зеленый попугай, она переключилась на него:
- Грыня малюсенький, давай целУваться, гусеница моя умная!
Рыжий кот Чарли все время хочет Гришечку. Чюрленис хищный! Грыцик спел ему:
"Happy birthday to you", клюнул из хозяйской тарелки и с воплем: "Пара спатки!"
унесся в свои лжунгли. У него большая территория и круглое зеркало, увеличивающее мир.
Грыцик из породы зеленых волнистых попугайчиков. Вес 25 грамм, остальное перья
и гнусный, требовательный характер.
- Их завезли в Нью-Йорк из южной Америки, - сказала М. - в аэропорту попугаи
откупорили клетки и вылетели. Они выбрали Бруклин колледж, и заполонили его.
Орут и мусорят там, но нашлись защитники их прав и теперь на эмблеме колледжа
красуется зеленый Грыцик в треуголке с кисточкой.
- Да, - киваю я М., - помню этот колледж – красота!
Там на побережье океана широкие павильоны - высоченные art-Studio, крытые стеклянные
арки, цветочные поляны. Студенты приносят шезлонги или валяются на траве - такое
раздолье. А наш академический дворик, круглый, как колодец, заросший травой,
заброшенный. Церетели там на средине водрузил громадную скульптуру Шувалова,
можно выйти припасть к бронзовым стопам основателя And all fun.
               
                ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО

- Сериал возвращается, - откуда-то издалека сообщила М. - «Обручальное кольцо»
называется, начнется через пять минут, сегодня насыщенный график.
А пока Яна Чурикова из Аргентины ведет шоу - люди идут по узкому мостику, они бьют друг
друга, сталкивают в воду, а те цепляются ...
- Зачем им это? - спрашиваю, разрывая прочитанные конверты.
- За тем, что они звезды средней величины, - глумиться М, - и потому стараются плюхаться
в грязь - лишь бы мелькать.
- А Чурикова?
- Она комментирует, наслаждается. Я беру фарфоровую чашечку, чайник и добросовестно
смотрю вместе с Грыциком, а потом ощущение, будто тебя дерьмом накормили.
- Удобрением, М.! Natural product.
               
                МОИ СЕРИАЛЫ
   
    Я почти все шоу знаю через мою подругу М. из Нью-Йорка. Она врачует в госпитале.
Рабочая неделя на нервах. Безумно тяжело. Зато на выходных сериалы, садик, книжечки,
лепет:
- О, «обручальное кольцо» начинается. Ты не смотришь?
- Нет, а в чем интрига?
- Хитрый массажист имел чужую жену, а мужу сказал, что ему, то бишь мужу, секс
противопоказан, чтобы не утомлялся. Это одна линия. Дивчина думала, что богатого
ухватила, а он оказался тренер по плаванью. Стремящихся к деньгам - ждет разочарование ,
это другая линия. Линии мелькают. Девица, круглая блондинка, выдала себя за дочь
олигарха, а тренер сказал:
- Главное, что мы любим друг друга.
- Что она выберет - любовь или деньги? Вот, что важно нам, зрителям!
Другая линия: пара - хорошая девочка с хвостиком, ее полюбил хороший мальчик,
неинтересно. Возвращаемся к кудрявой блондинке: «Не смей ко мне прикасаться!» – она
говорит и хлоп его по морде за то, что обманул. Ушла на каблуках в белом плаще,
упала в грязь. Боже, какое разочарование. О, теперь массажист говорит мужу:
- Спина дело серьезное, никаких шалостей.
А сам выглядит, как типичный Жигало, волосы зализаны гладенько, сзади хвост,
нос острый, взгляд, как у страстного юноши.
Он ее классно труханул так, что она уже не хочет мужа-дедушку.
Мелькает круглая блондинка-жлобишка и престарелый муж-ученый в халате,
как же, чтоб я не узнала, что с массажистом?!
- Так что там с массажистом?
- А... он хочет теперь деньги. Она говорит: давай полежим типа, а он: не могу, у меня
сестра больная. Она все же приличная, изменять не хочет, а ёбства хочет,
вот в чем конфликт жизни! А тут, - воскликнула М. - опять реклама:
«Когда у вас есть грядки, то будет все в порядке!»
- На, что мне стихи про огород?
- Голубые глаза огородов. - Напоминаю Олешу. Мы смеемся.
- Конец рекламы! Вернулось «Обручальное кольцо». Муж ученый-дедушка не знает,
что у него есть дочь, та самая хорошая девочка с хвостикам, что она его ищет.
Другая линия – сволочь, беременную жену бьет мухобойкой, сам жирный, морда противная,
потная говорит: если б не моя порядочность, ты бы была мать-одиночка. Ходит мухобойкой
замахивается, гад!!! А хорошая девочка дерзко прячет у себя в коммуналке преступницу.
Как там можно прятать? Где она писает, где какает?
- На горшок М., на горшок!
- О... я же купила десять горшков для растений!
- Леша пришел на маме.
- Как ты думаешь, что такое мама как определение? - спрашивает М.
- Мама это мир вокруг ребенка!
- А ты знаешь, как надо воспитывать?
- Знаю!
- Как?!!!
- Незаметно.
М. вздохнула, чувствуя хлопоты от моего большого семейства.
- Когда столько людей вокруг хочется одиночества.
- Одиночества? Нет!  Может... уединения...  Для поэта одиночество это его галактика, 
его пространство. Одиночество - мука для того, у кого внутри пустота.
- А у тебя?
- У меня разобралась вся почта.
- И что там?
- Смотрю на счета. Долг растет. Мы теряем наши дома, мой друг.
- О горе! - простонала М.
- Нет! Все, что не горе - все счастье! Мечты ярче воспоминаний. Думаю, нам предстоит
рассыпаться в прах и сложиться заново.
- Дом - моя кожа, - прошептала М., - в батареях течет моя кровь, мне тяжело его терять.
- Ничего, будем считать, что «Счастье жизни в самой жизни», как говорил Толстой.
- А что вокруг нас?
- А вокруг нас «Колебание умов во всем не твердых», как говорил Грибоедов.
Будем вырабатывать свое отношение к происходящему, как хорошее отношение.
- О чем можно так долго говорить по телефону? - спросила К.
Я откладываю груду почтовых конвертов и почти целиком записываю наш разговор.
Вот об этом и говорить...
__________________________________
"пасха 2011"
http://www.stihi.ru/2011/04/24/2276