Как мне бражка помогла

 
   Стоит моя любимая деревенька, лесами окруженная, оврагами посеченная, прудами напоенная, на отшибе в патриархальной тишине. Конечно, добралась цивилизация и до нее асфальтированными трассами, особняками новых русских, тарелками космических антенн. Но это сейчас, а раньше было попроще. Но все равно всегда существовала какая-то незримая наша обособленность. В округе нас называли даже «федеративной республикой». В определенном плане это было правильно и лестно даже нашим деревенским. Еще нас иногда в шутку называли «пьяной деревней». Это, конечно, еще не лестно и в некоторой степени обидно.
   Нечего греха таить, занимались некоторые граждане изготовлением бражки и даже самогон гнали. Ну и что тут такого? Можно сказать, что это просто национальная русская традиция. С детства помнится самая простая игра для маленького ребенка в ладушки. Как там приговаривалось? – «Ладушки! Ладушки! Где были?» - «У бабушки!» «Что ели?» - «Кашку!» «Что пили?» - «Бражку!». В общем, простой народ всегда считал, что в изготовлении бражки для собственного пользования нет ничего не только криминального, но и зазорного. Однако глас народа не всегда совпадал с политикой правительства.
   Ярким примером тому являлись горбачевские времена с его не очень умной антиалкогольной компанией. Много лишений перенес тогда русский народ, и виноградники вырубались, и просто выпить считалось позорным. Всем было несладко, а на нашу грешную деревеньку так вообще целое бедствие обрушилось. Ну, прям таки, по мотивам старинной русской песни: «Меж высоких хлебов затерялося небогатое наше село. Горе горькое по свету шлялося и на нас невзначай набрело».
   Дело было так. Сидели, выпивали в одном доме. Честно говоря, и люди-то были положительные, не какие-то горькие пьяницы, алкаши, тем более бандиты. Но случилось непоправимое: выпивши, поссорились, и ударил один другого в грудь кухонным ножом. И нож-то согнулся даже, но рана оказалась смертельной. Чрезвычайное происшествие, да в период такой компании. Видимо, и начальству районному всыпали как следует. Вот и начали менты в нашей деревне свирепствовать. Под видом поиска свидетелей обшаривали каждый дом.
   Не кривя душой, скажу, что в те времена я лично и вовсе не пил, но, как говорится, в струю попал. В марте, как известно, восьмого числа – международный праздник, а десятого у меня личный – день рождения. Как правило, эти события мы совмещали, организуя семейный праздник. Разумеется, ко всякому мероприятию нужна соответствующая подготовка. Так было и на сей раз. Загодя поставил я бражку в молочном бидоне выходиться. Где-то недели за полторы до праздников приехал к нам заранее мой отец. Он на пенсии, все равно делать нечего, а тут как раз возможность погостить у родни. Отец у меня, признаться, любитель по этой части. Ну, с приездом, соответственно, налили ему, а потом я во избежание недоразумений на флягу замок повесил. Днем мы с женой на работе, дети в школе. Дед один дома сидит, скучно ему. Призвал он на помощь соседа, такого же пенсионера, и проявили они на пару чисто русскую смекалку. Флягу вверх дном опрокинули над тазиком, между крышкой и уплотнительной резинкой ножичек просунут. Бражка тоненькой струйкой в тазик стекает, ну, им спешить некуда, нацедят нужную дозу и флягу на место, замок на запоре – как положено. И продолжалось такое неоднократно, как показало следствие впоследствии.
   А следствие пришло неожиданно. После упомянутого несчастного случая хитрые менты устроили обход всей деревни. Под видом следствия об убийстве попутно обшаривали дома и дворы (без всяких ордеров, разумеется) на предмет наличия самогона и аппаратуры. Только я с работы появился, вваливаются в дом два милиционера – один за стол с бумагами, второй прямиком в ванную и вытаскивает оттуда злополучную флягу. Требуют ключ. Открываю замок и удивляюсь вместе с милицией: фляга почти пуста, лишь на донышке барда и жалкие остатки бражки. Тем не менее, нацедили в четвертинку на анализ, остальное, разбавив  водой, слили в канализацию. Конечно, ни самогона, ни аппарата не обнаружили, но акт составили. Вот и доказывай, что ты не верблюд. Зачислила и меня людская молва в «самогонщики». Лихое у нас «сарафанное радио». Через день-два уже и в соседних деревнях и селах знали, что попал Толька в черный список «злостных самогонщиков».
   Дошла молва и до центральной усадьбы, где работал я в ту пору слесарем на животноводческой ферме. А мне как раз время приспело в отпуск идти. Здесь тоже накладки получаются. Бригадир фермы не возражает, а управляющий заявление не подписывает. Бригадир говорит: «Иди к нему, разбирайся». Пришел в управу, дождался, когда у него разнарядка кончится, иду с заявлением. В коридоре меня ребята-дружки ждут, надеются, что в случае удачного визита расколют меня с отпуском на магарыч. Управляющий говорит о том, что время горячее и заменить меня на целый месяц не кем. Тут я моментально сориентировался и сочиняю экспромт:
   - Не хотите меня на месяц отпустить, придется нам на полгода расстаться!
   - Как так? – удивляется управляющий.
   Тут я напускаю на себя виновность, смотрю в бок и говорю:
   --Евгений Петрович (так звали управляющего), слышали, небось, с самогоноварением-то я попался?
   - Да, вот дошли слухи до меня кой-какие…
   - Так вот, теперь в милиции мне дело шьют, хотят на принудиловку отправить, аль как там, по-ихнему, на исправительные работы на Коломзавод в литейный цех на шесть месяцев. Работа там адская, вечно народу не хватает. Я в свое время ремеслуху кончал на литейщика, вот и подхожу им по всем статьям.
   - А отпуск-то при чем?
   - Как при чем? Вам как на духу признаюсь: хотел закосить, съездить в Рязань и привести им справку о том, что по состоянию здоровья не могу в горячем цеху работать.
   - Так что ж, тебе месяц в Рязань ездить?
   - Так ведь, Евгений Петрович, неделя уйдет анализы собирать!
   - Да-а, ситуация у тебя, Анатолий, сложилась. Почесал управ затылок и подписал мне заявление. Все это время я сидел, как на иголках, потому что из-за неплотно приоткрытой двери раздавались приглушенные смешки. Управляющий сначала прислушивался, а потом перестал внимание обращать. Я же, как только выскочил в коридор, в ярости молча погрозил кулаком дружкам своим и указал на дверь. Они так же молча, но давясь от смеха, скатились с крыльца и уже здесь обрадованно загалдели:
   - Ладушки, Толик? Подписал заявление? Теперь пойдем к бабушке бражку пить, отпуск обмывать!
   Обмыли, конечно, это дело, правда, не бражкой, а красненьким из магазина. Но в итоге все равно выходит, что бражка помогла.