Письма в никуда

Я скучаю, слышишь? Лелею о тебе воспоминания, твои фотографии в руках теребя. Надеюсь, ты там все ещё дышишь, ведь я до сих пор в плену под названием "Скучаю без тебя". Снова мечтаю курить в окно, босиком ходить по асфальту под ливнем, бежать, за руки держась, в кино. Только вряд ли ты под этим всем подпишешься. А мне тут трудно. Я коплю целые куски и кучи мыслей и выкидываю их в мусорный бак, запихивая их туда коленками, и, приговаривая себе, что всё будет хорошо. Кричу на себя, ругаюсь, кусаюсь. Пытаюсь заставить себя подняться с земли и снова строить жизнь, пытаться строить лестницы в небо, ломая в очередной раз свои запястья на счастье. На счастье ли на самом деле? Бьются чьи-то сердца в очередной раз. Как стекло разбиваются. И я тут ни при чем. Как жаль, что этим людям сейчас так больно, что я даже ничем не могу помочь. Только советую больше читать и хорошо питаться. А сама уже даже не помню как я смогла забыть одного подонка. Как-то ведь забыла и похуй на это. А вообще мне страшно. Боюсь я сильно, да так, что готова кусать себе локти. Но думаю скоро все изменится, ведь я придумала новую игру для себя. Она называется "Всё будет хорошо или ты вскроешь себе вены". Вот от этого то наверное и страшно. Психологи вообще утверждают (советуют), что нельзя ставить себе цели под девизом "Всё или ничего". По их мнению с таким раскладом человек всегда проигрывает. А я вот не верю. У меня будет всё, что я хочу, или мне ничего тогда не нужно. И никак иначе.