Песнь о праздничном минете

"Слабонервным и тем, кто от слова х*падает в обморок, не советую  читать....

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.

Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!! (продолжение в коментах)
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.Инесса Сисюкова."


"ГЫЫЫАААААА!!! ))))))))Инесса Батьковна! да у тя талант!!!Все- начинаю копировать твои произведения в отдельную папку!
ой спасибки! СУПЕР!!!
А вообще, очень очень часто видела волшебные превращения девушек замухрышек..в неописуемых красавиц..И отмечено было- чем замухрышнее исходный материал, тем неописуемей красавица..и с чем это связано?...Natalie Ray ."

     "натусь,по чесноку, эту историю 3 года назад мне девчонка в почту сбросила.Сегодня решила почистить и наткнулась-вспомнила как всей бух-й тогда ржали.Даже мужики мерзко хихикали.)))))Инесса Сисюкова."


        "Неважно с кем было, важно кто изложил.. а интересно, что стало с Гариком?Natalie Ray ."


          "боюсь предположить-травма физическая и психологическая на усю жисть.)))Инесса Сисюкова."


             " Уважаемая Инесса. Лидию Раевскую на этом сайте уже все наизусть знают. Почти все ее рассказы уже прошли через этот сайт.Адекватус белопушистый."


      "МУЖЧИНЫ, ПРИ ПРЕДЛОЖЕНИИ О МИНЕТЕ ПРОВЕРЯЙТЕ НАЛИЧИЕ КУРИЦ ПОД КРОВАТЬЮ !" )))Slav Sila "


      "какой гарик козел, ну получил один раз по яйцам курицей, пусть даже замороженной, зачем семью рушить? некотрые мужики всю жизнь с рогами ходят и не жалуются... а тут.... какие мы нежные.... :)))))Наташа Киреева."


         А я вам всем, дорогие, другую историю расскажу. Интересно, ее здесь тоже публиковали? За точность не поручусь, слышала или читала очень давно, перескажу, как помню, не взыщите - я не писатель... Итак, утро, воскресенье. Муж проснулся раньше своей благоверной и решил ей приятное сделать. Выскользнул из-под одеяла и голышом на кухню. Тесто замесил и давай блины стряпать. Жена в это время проснулась, мужа не обнаружила, зато учуяла запах приятный. И пошлепала на кухню, тоже голышом. Заходит, а там - о чудо! - любимый со сковородкой лихо так управляется, подкинет блин, тот перевернется в воздухе и опять на сковородку! От такого зрелища жена растаяла, прослезилась даже и решила отблагодарить милого не отходя от кассы. Присела на корточки и давай ему "минет праздничный")))) делать. Вот так они и развлекались - он блинчики печет да вздыхает от удовольствия, а она внизу старается. И вот настал момент истины, оргазм, значит, у мужика приближается. Он ощущение реальности начал терять и.... промахнулся с очередным блином. Упал горячий блин не на сковородку, а на спину благоверной. От такой "радости нечаянной" челюсти у нее сами собой сомкнулись. Мужик взвыл от дикой боли и автоматически трахнул любимую по башке!... Долго смеялись медики в больнице, когда эту парочку туда "Скорая" доставила - одного с почти откушенным хозяйством, а другую с ожогом и сотрясением.... Говорят, история реальная)))))Надежда Воробьева"

           "Ахах....ну да, оно и видно, только таких страшных уродок в рот ебут, потому что больше ни на что не годны ! Никчемны ! Грошь вам цена ! Ублажаете своих ебырей ртом, а они только ноги об вас вытирают и правильно делают ! Поэтому и бьют вас шмар таких по морде ! Потому что красивые, воспитанные, культурные, интеллигентные девушки из хорошей семьи себе такого не позволят ! И не опустятся до уровня плинтуса как мадам сисюкова и перерекающаяся мадам перевалова.
Мне вот интересно, мадам сисюкова где была твоя мамаша и как могла допустить что ее 17-летняя дочь школьница уже с годовалым ребенком на руках ? И чему ты вообще хорошему можешь его теперь научить ?
Фу на таких как ты ! Фуууууууууу! Lika "


        " Вы меня ни с кем не путаете???)))))))))я в 29 лет родила.)))))))Инесса Сисюкова"


        "надо было посоветовать минет с тик-таком (конфетки такие мелкие) сделать.Лена вишнякова."

      Захотелось вдруг мужчине
Испытать, хоть раз, минет...
То не купишь в магазине,
Не поможет интернет...

Эх, нашлась таки деваха
Ублажить, да и со льдом!
Приложила возле паха
Ему курицу потом...

Долго -долго будет помнить
Этот парень , неспроста!
Не пускайте свои корни
В злые девичьи уста!

Коли хочется перчинки,
Знайте, помните, мужчинки,
После обучения
Ищите приключения!

Лучше опытной бабёнки
Здесь никто не подойдёт...
А вообще, скажу, девчонки,
Берегите - ка вы рот!