Where is my mind?

я много смеюсь.

Мне на завтрак сегодня принесли пачку сигарет Treasurer Mild Gold и плитку горького шоколада.
Я попросила.
Странное сочетание.
и молочный я люблю больше.
но мне нравится это равновесие между наслаждением и осознанной травлей.
вдохнуть ароматно-горького и закусить горько-сладким.

вобще-то это не такая уж элитная больничка, чтобы курить сигареты такой марки.
но ты и так лишен жизни,
так почему бы хотя бы не отказывать себе в Дорогостоящем умертвление собственного организма.

я не курю.
впрочем, как и
я много смеюсь.

я создаю иллюзию.

червствую,
превосходную,
сочную,
невменяемую,
ускользающую
иллюзию.

Её пожирают,
откидывают,
кого-то от неё выворачивает,
кто-то в восторге.
Она неумолима.

Стоит мне сейчас поджечь бумагу - кто-то учует дым или заорёт пожарная сигнализация,
тут же выбежит медсестра с воплями.
Увидит,что это моя очередная выходка.
Меня напичкают 500 г различных пилюль и посадят в одиночную камеру,
а то и того хуже повезут электризовать мозги.

Если я симитирую,что задыхаюсь,ко мне в лучшем раскладе приковыляет Джонни и топчась на одном месте,сжимая одной рукой цветок,(который между прочим всегда должен быть свежим,иначе у него начнётся припадок,)встанет надо мной и будет повторять каждые 5 секунд свой идиотский вопрос: "Что с тобой случилось?".


За годы пребывания здесь мой разум уяснил одно- манипулировать людьми- проще простого.

Здесь определенная четко-выработанная система.
Но есть Два «но»:

1) Но так кажется им, запряженным в эту систему.
2)и Но любую систему можно обойти.



Всегда есть хищник и жертва. Нужно вовремя осознать, что ты второй и стать первым.(с).

Я не знаю,откуда в моё существо врезалась эта фраза. Но я её сожрала с потрахами и теперь она часть меня.

Здесь частенько удивляются, почему я не спорю, никогда ничего не доказываю
нервным истеричкам, убежденным циникам, уродливым нарциссам.

Кто-то видит в этом слабоволие, кто-то недалёкий ум, кто-то считает, что я бывший разведчик, хотя  по большому счёту всем плевать.

И то, что всем плевать – мой козырь.

Если что-то не нравится – построй сам на свой вкус.
Если не можешь изменить- используй.

Начни играть по правилам большинства,
скармливай им по кусочкам их собственное честолюбие.
Смотри, как они спускают планку,
считая, что дело сделано и они показали, кто здесь главный.

Как они расслабляются, решив, что ты у них на ладони, и они знают тебя, как свои пять пальцев, которыми управляют, но в которые, кстати, редко всматриваются.

А потом одним движением переверни их мир.
Сотри в порошок.
Выплюнь.

Самое забавное –концовка всей катастрофы эгоцентризма – тебя начинают ненавидеть.
ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ.

И ненавидят потому, что застигнуты в расплох.
Ты оказываешься хищником, о котором никто не подозревал.

Вам может показаться это бредом.
Вполне вероятно первая мысль в вашей голове проскочит:
«Что за долбанное желание возомнить себя богом.».

Но так думаете вы, укутанные в своём нарисованном мирке,
которые едят, что им подают,
которым создают мотивацию для их собственного мнения, якобы Их Мнения.
Которые существуют навязанными штампами,
 в полной разрухе и с очевидной разрухой в собственных головах.
Которые мечутся из угла в угол,
лишь бы ухватить кусок побольше, чтобы «не отставать», «казаться», «держать планку».

Вы наверняка сейчас кивнёте незаметно головой и внутри поймаете себя на мысли,
что это правда.

Но и это не правда.
Люди часто путают крайности.


Одни чётко уверены, что нужно самосовершенствоваться и всё должно быть отточено и гладко.
Другие же наоборот ведут скудное существование, которым плевать на чём ездить, как одеваться, что есть, с кем общаться, как разговаривать. Для них все и всё –на одно лицо.

Но чтобы ощутить вкус едко-сладостной истины жизни, нужно дойти до предела одной крайности и пересечь предел другой.
Пик самосовершенствования - саморазрушение.
Чтобы Жить – нужно быть подвижным.



Взгляните на Мари.
Вон ту тёмноволосую девушку с глазами цвета миндаля.
Я вам советую заглянуть в эти глаза.
Чтобы понять, на сколько они пусты и безразличны.
Сколько я помню её,
Она никогда не заплакала.
Ни при каких обстоятельствах.
Она никогда не улыбается.
Она за всё время не проронила ни единого слова.

У неё было 2 выкидыша и 8 абортов,у неё нет никого и ничего и единственное место, где ей терпимо оставаться – эта больничка.

Вы можете начать её жалеть и подумаете, какая несправедливая судьба.
Но всё не так, как кажется.
Добро -не всегда оказывается добром
И Зло – не всегда несёт в себе зло.

Она дочь миллиардера.
У неё было всё.
И она сознательно лишила себя всего.

Ранним утром она делает пробежку в 5 км, наворачивая круги вокруг этой массивной коробки.
Чтобы чувствовать своё тело и свободу внутри.
Она мне сама написала об этом за одним из обедов на стащенном клочке туалетной бумаги.

И по мне - так она самый разумный человек из самых «псевдоразумных».



А вот там, на кушетке лежит стонущий Том.
Да ничего у него не болит.


Он считает жизнь полным дерьмом и помирает от тоски каждый день.
За завтраком.
После завтрака.
За обедом.
Впромежутке между обедом и ужином.
и перед сном.

 Ей-богу.
Лежать, жаловаться  и не пытаться даже сдвинуться –вот уж действительно «дерьмо».

Терпеть не могу таких.Хочется вдинуть по пустой башке и сказать: «рискни.
выйди из собственной комнаты».

Раз на раз в неделю меня водят к психиатру, ну..
Чтобы выяснить есть ли улучшения и можно ли меня выпустить отсюда.

И так на протяжение 18 лет.
Мой разум что-то запропостился.

Вы можете представить?
Эти сраные психопаты, считают,что у меня нет явных улучшений,чтобы освободить мою уже скрипящую от старости койку.
Черт бы их побрал.


Я уже подыхаю от ожидания,когда же эти мозго-долбящие закроют за мной двери и останутся где-то глубоко в моей памяти,где не включается свет.

И вообще какого черта,кто-то должен выявлять,что человек болен или здоров?
Откуда знать им, что больны мы,а не они?

Хотя здесь забавно.
Можно ещё поиграться.
Хотя это порой становится дико скучно, потому что всё так предсказуемо.
Но.
Я подожду.
Я оттяну момент перед шагом в Жизнь.
В бесконечность.
В ощущения.
В любовь.
Чтобы опьянеть до одури.

Вот поэтому я еще немного помолчу.
И посмеюсь.
Долго, громко и в лицо одуревшего мира с-ума-сбежавших покалеченных душ.


Where is my mind?