заметка

итак, приехали. за последнее время я от многих слушала, как им плохо-грустно-одиноко и т.д., как их всё не устраивает, как они хотят перемен, как им всё надоело.
так вот, теперь мне всё надоело. точнее сказать, меня всё заебало. впервые в жизни я пожалела о чём-то совершённом и впервые я захотела вернуть время назад. причём где-то до моего 13-летия вернуть. примерно в это время начала сформировываться личность. я бы вернулась, и убила эту личность. и сделала другую, правильную, добрую, хорошо относящуюся к людям, живущую по стандарту, уважающую семью и отношения.
да не выйдет.
мне говорили часто: «как бы я хотел(а) бросить всё и уехать, изменить свою жизнь». и что? что изменится? а изменится только город, не более того. а ты как был дерьмом, так и останешься.
а ещё я никогда не чувствовала себя не одиноко. даже нет, это немного не то определение. скорее так: я всю жизнь, с самого-самого детства осознавала, что я одна. на весь мир одна. и никто никогда не сможет полностью меня понять, никто не сможет прочитать мои мысли, предугадать движения и поведение, что никто и никогда… никто и никогда. и меня это пугало, когда маленькая была. стану возле горки на площадке, уставлюсь в небо и реву. а постарше стала, привыкла. правда иногда идёшь по улице, быстро идёшь, целенаправленно, и тут рррраз!! и осознание этого вселенского моего единственного я.
я вот ещё что, попробую с сегодняшнего дня быть менее открытой (это некоторых пугает), быть менее прямолинейной (прямолинейность тесно граничит с хамством), быть более спокойной, ограничивать свои желания, оградить себя от некоторых людей. вроде всё.
ах, да. я ещё вот что поняла недавно – я недочеловек какой-то. т.е. большинство к чему-то стремиться, чему-то посвящает жизнь. а я как-то разбрасываюсь. я делаю много чего, но хреново. нет ничего, что бы я умела делать идеально, поэтому часто возникают желания прекратить все попытки чему-то научиться, возникают желания бросить писать стихи (они всё равно хреновые), бросить учиться играть на баяне (я всё равно никогда не научусь делать это идеально), и вообще осесть – не ездить никуда, не ходить никуда. дом-работа-дом. так и сгнить. и в последнее время мне кажется, что это лучший вариант.
а ещё у многих хочется попросить прощения за то, что они просто со мной знакомы. я неприятный человек. простите.
я о таком обычно не говорю, мне стыдно. а оно оказывается копиться. да и может магнитные бури какие? всё. пустая голова.