Анекдоты! Три доказательства...

Три доказательства, что  Ешу
 был евреем .
 Во- первых ему было 33  года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Хрис. невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Б-г сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Католический пастор говорит  ребе -Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры.
Вот ты ребе,всю жизнь будешь ребе и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом.
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы.
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать?
-Глупости! Как человек может стать Б-гом?
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...

Америка объявила войну Израилю . Старый еврей горько плачет :" Когда мы их победим , как же их прокормить ?"

Ксендз говорит равину:
- Что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.
Рав :"Да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят."


Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе.
У ортодоксов - мать невесты беременная.
У консервативных - невеста беременная.
У реформистов - рав беременная.


Один хасид влюбился в русскую девушку.
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание.
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Б-гом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Г-споди! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...


Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Б-г покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!


2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.


М.Светлов говорил:
- Все люди-евреи,просто не все ещё в этом признались


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?


У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать.
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.


Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
 Фу ты , ну ты ! Да когда же этот голод кончится?!

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

37 год . Трое сидят в камере , среди них еврей .
 - Меня посадили за воровство .
 -А меня за драку .
-А меня за стихи Маяковского ! - говорит еврей .
-КАк это может быть ? - удивляются остальные .
- А я прочитал их как мог. ....Я знаю ? Город будет ? Я знаю , саду цвесть ? Когда такие люди в стране советской есть ....


Суббота . В синагоге идёт молитва . Посредине её евреи устраивают торг , кто больше даст благотворительный взнос за право сделать обход  синагоги со свитком Торы в руках .
- 50 !- 100! -200!- -300! - цена всё время возрастает . Мимо идёт нееврей . Услышав эти крики , влетает в синагогу и кричит :" Тясяча !" .Немая сцена . Все поворачиваются к нему ;" А ты знаешь , что ты купил ?" -" Какая разница !Если евреи торгуются , значит вещь стоящая ! "